Agosto é aquele mês horrível em que toda a gente está de férias. Milhares, senão milhões de portugueses encaminham-se para as mais variadas estâncias balneares aquém e além fronteiras e até para o Algarve. Neste remar contra a maré que é nosso apanágio, as gajas continuarão, no entanto, a trabalhar. E a contorcer-se de dores naquela região do corpo que liga o braço ao antebraço. A algumas das gajas resta a mísera consolação dos seus gabinetes com ar condicionado. Eu tive de me mudar para o Interior Esquecido e Ostracizado (IEO). De uma forma geral, sobrevive-se razoavelmente bem no IEO, embora às vezes me pergunte se alguma força suprema não terá mudado esta parte do país lá para os lados do equador, tal é o calor que se faz sentir. Também há muito calor humano, graças a deus! Se o Interior fica Esquecido durante todo o ano, é em Agosto que todos se lembram dele. É a altura em que todas as aldeias e vilas Ostracizadas recebem seus pródigos filhos de braços abertos e ao som da Ana Malhoa, do Tony Carreira e de muitíssimos outros obscuros agrupamentos musicais que a maioria da população portuguesa tem a felicidade de desconhecer.
Mas, perguntam vocês (e cheios de razão), onde queria eu chegar com isto tudo? É que esta minha nova condição irá ditar o meu afastamento temporário da blogosfera. Nas minhas anteriores expedições, costumava recorrer a um destes estabelecimentos denominados “espaço Internet”, criados com o muy nobre desígnio de levar as novas tecnologias à desfavorecida população do IEO. No entanto, no belíssimo mês de Agosto este sítio encontra-se completamente atulhado de turistas, desses que acham piada a viajar para sítios exóticos como Trás-os-Montes para praticar Parapente ou Canyonning e outras coisas verdadeiramente radicais. Eu acho que o facto de cá terem chegado é, por si só, já bastante radical, mas isso agora não interessa nada. O que interessa é que nunca há lugares disponíveis para biólogas desterradas em trabalho de campo.
Mas prometo que se tiver oportunidade passo por aqui para contar as novidades das terras do Padre Fontes. Fica então combinado!
Mas, perguntam vocês (e cheios de razão), onde queria eu chegar com isto tudo? É que esta minha nova condição irá ditar o meu afastamento temporário da blogosfera. Nas minhas anteriores expedições, costumava recorrer a um destes estabelecimentos denominados “espaço Internet”, criados com o muy nobre desígnio de levar as novas tecnologias à desfavorecida população do IEO. No entanto, no belíssimo mês de Agosto este sítio encontra-se completamente atulhado de turistas, desses que acham piada a viajar para sítios exóticos como Trás-os-Montes para praticar Parapente ou Canyonning e outras coisas verdadeiramente radicais. Eu acho que o facto de cá terem chegado é, por si só, já bastante radical, mas isso agora não interessa nada. O que interessa é que nunca há lugares disponíveis para biólogas desterradas em trabalho de campo.
Mas prometo que se tiver oportunidade passo por aqui para contar as novidades das terras do Padre Fontes. Fica então combinado!
10 comentários:
Bom trabalho de campo, pois então!
quase que pensei que o IEO era uma nova versão do Internet Explorer...
Gaja, faça mas é cuidado com os incêndios, que a coisa anda perigosa!
Um saltinho a Pitões das Júnias é fundamental.
Ver os praticantes de parapente no Larouco dá-nos vontade de voar,também...
Realmente, gaja mouca! Ainda no outro dia falava em fazer parapente... Não se esqueça de reservar um tempinho para isso para quando a gaja manca e o amigo V. a forem visitar aí a Montalegre...
querida amiga, apareça naquela vila mais indie da próxima semana para copos e convívio, sff! ah e claro, boa música! beijos às gajas!!!
É verdade, as gajas tinham ponderado ir ver o Morrissey mas não sei se isso ficou em águas de bacalhau...
Gaja mouca, onde anda você? A que se fica a dever o seu afastamento das gajas? Ao excesso de turistas no espaço internet ou ao excesso de perdizes no campo?
Comunique, vá, que as outras gajas têm saudades e a menina faz pouco uso do telemóvel!
eeVestido a rigor (foto em cima) para melhor me confundir com os locais de estilo branquinho e lavadinho, lá me desloquei ao Egipto aproveitando em época baixa uma promoção de viagens da net . Claro que esta deslocação foi quase forçada por uma amante virtual descoberta pelo seu marido, que talhante, me tinha ameaçado cortar o mangalho e colocá-lo na soleira montra do seu estabelecimento junto às alheiras de Mirandela. Um pouco receoso decidi não arriscar essa sina depois de o ter tentado convencer a não cometer tal acto atroz. Inflexível a tal demanda e perante desmesurados argumentos, decidi apanhar um ar menos vaqueiro.
Preparei convenientemente a viagem efectuando buscas informáticas sobre sopeiras regionais Egipcias e outros condimentos gastronómicos e depois de várias conversas num chat africano admiti ter encontrado a mulher da minha vida.
Enfrentando a imprevisibilidade de um “Date” internacional em tórrida terra, esperei a minha musa no bar do hotel, ansiando cada segundo pelo encontro, tragando whiskies a cada minuto e embebedando-me em menos de meia hora.
Ela chegou artilhada dos pés à cabeça com os argumentos carnais que o seu Deus Egípcio lhe fornecera gentilmente e começámos a conversar depois de um longo Kiss introdutório. Parecia impressionada com o meu aspecto e as minhas indumentárias que respeitavam interiormente a cultura do seu país.
Quente pelo beijo e pelos Whiskies crescia a expectativa de a conhecer, para tal acrescentámos a todos os argumentos descritos o seguinte diálogo:
- Estava com algum receio de te conhecer minha princesa.
- Eu também meu amor de Portugal.
- Quero avisar-te que as minhas expectativas quando são concretizadas não duram mais de 3 minutos.
- Porquê amor?
- É a primeira vez que falo com uma gaja sem ter de usar o cartão de crédito, e tenho de me despachar para não sair muito caro. Tenho de avisar-te também que tenho herpes genital e necessidade de me coçar regularmente o que me impede de me sexuar prolongadamente.
- Portugal tem coisas tão bonitas, aqui não existe isso amor!
- Pois não! Foi um policia transsexual que me pegou isso e sem me ler os direitos.
- Mas já fizeste isto antes?
- Não, mas o Barman disse-me que na happy hour podia ter uns Wiskies de borla.
- Não brinques, responde! Já fizeste isto alguma vez?
- Não, nunca. Estava combinado fazer no mês passado com uma conhecida rameira da net mas a porra da herpes labial rebentou e então tive de desistir do Kickbox com o marido do talho. Para além disso a minha noiva morreu quando tinha 15 anos e os meus amigos incentivaram-me a vir copular e conhecer novas coisas depois também de ter perdido um rim numa bebedeira de um casamento homossexual onde acordei com duas cicatrizes, uma era nos rins. Por acaso não viste por aí algum espanhol a correr com um saco arrefecido na mão?
- Algumas especiarias egípcias curam o herpes com um adsevinho discreto, mas ainda não inventaram o ponto certo para outras perfurações do sono. Mas o que fazes na vida?
- Sou advogado, defendo crimes sexuais de menores e em part-time faço e pago seguros de vida e apresso os idosos a entrar na cova para receber o dinheiro, mas primeiro conto umas piadas, eles têm de se divertir. Mudei de vida recentemente, era padre católico mas devido aos escândalos recentes não irei auferir benefícios na segurança social.
- Isso é fascinante amor, aqui no Egipto não temos nada disso.
- Eu sei, é por isso que estou aqui, além de te querer copular ainda existe oportunidade de negócio, temos de expandir os horizontes. Para além disso estou a escrever um livro.
- Um livro? Sobre o quê?
- O erotismo homosexual, precisava de conhecer alguns rabilons locais para experimentar umas teses da vida nas prisões. Estou certo que compreendes minha gíria egípcia!
- O que queres saber sobre mim?
- Nada, apenas no que pensas quando te masturbas.
- Como?
- Claro que te masturbas, admite!
- Não!
- Só existem dois tipos de mentirosos egípcios, os que dizem que não e os que dizem que desistem.
- Estou a começar a desconfiar que não queres ter uma relação séria comigo. Pensava que subíamos para o quarto e depois de muita apalpadela, linguas torcidas, esfrega-esfrega e o coça-coça das herpes podíamos casar.
- Estou desconfiado que se o fizesse veria essa bela donzela pela porta entreaberta da casa de banho a mijar de pé.
- Mas iria escorrer pelas pernas.
- Acredita minha filha, tem fé, é a fé que nos une, um dia hás-de conseguir mijar de pé.
E assim acabou a minha aventura em terras egípcias, a mulher da minha vida, a minha gíria egípcia não tinha sido moldada pelos padrões eclesiásticos que a fariam minha mulher.
Decidi em terras lusas enfrentar os barões assinalados em talhos desconhecidos.
Ah amigos Pouca Roupa e Gaja Manca: também nisso este ano será absolutamente atípico na minha vida: não irei festivalar para Paredes de Coura! Beijos para os dois e divirtam-se...
p.s. - dentro em breve regularizarei a situação do telemóvel...
Caso passes por Vila Real numa quinta, sexta, sábado ou domingo, convido-te a dares um salto à Espontânea.
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