E com isto este (Julho de 2008) passa a ser o quinto mes com mais postas no blogue das gajas. Isto numa altura em que so ja duas ou tres gatas pingadas o leem.
Numa altura de tanta criatividade onde estao os nossos antigos leitores. Estao todos alienados... Essa e que e essa.
A facadas
31.7.08
Autocarro
Gajas,
Isto com o aumento dos precos dos combustiveis e a minha estupida carripana a avariar frequentemente e uma despesa quase impossivel. Bem sei que uma gaja ate e bastante bem paga pela FCT, ave ave FCT, mas o dinheiro escoa-me pelas maos. Sem querer soar a cliche, a gaja facadas adora ir as compras...
Isto para dizer que comecei novamente a andar de autocarro. E andar de autocarro pode ser uma aventura do caracas. Tem as suas vantagens: e mais barato, nao se tem de andar a procura de estacionamento a meia milha do trabalho e vem-se umas figuras muito parapateticas... Para alem do mais algumas rotinas agradam-me. Uma delas e o judeu que entra todos os dias no autocarro com a sua yarmulke (pequena boina redonda) na cabeca e que mal se senta comeca a ler religiosamente a sua Torah de bolso. O tipo e sempre extremamente simpatico e quer-me parecer que podera estar a estudar-me para tentar perceber se sou o tipo de gaja que me converteria numa boa judia. Eh, nao me parece. De qualquer das maneiras o foco de atencao hoje foi a motorista de autocarro. Era uma gaja dos seus quarenta, negra, muito gorda e simpatica. A dada altura para numa paragem sem que ninguem quisesse sair ou entrar, pega na sua mochila, avisa eu volto ja e vai a bomba de gasolina comprar um balde de coca-cola. Como se isso nao chegasse, a viagem continua e passado um bocado torna a parar, sai do autocarro e chama um tipo que esta na rua e que parece nao querer vir. Ela sai, eles falam uns minutos e por fim acabam por entrar os dois no autocarro. Os autocarros (o To, que eu e a gaja fotografa exilada no Luxemburgo adoravamos naquel louco primeiro ano de faculdade) no nosso querido porto podem ser caoticos, mas nunca vi nada como isto. E mais surpreendente, ninguem se queixou... Isto porque ao contrario dos autocarros que no Porto andam sempre atrasados, aqui, as coisas estao tao incrivelmente bem organizadas e o transito e tao pouco que eles tem tempo de parar para comprar bebidas, falar com os filhos e etc, e mesmo assim estao sempre a horas!
Bem, acabo de me aperceber que isto nao tem grande piada, mas acreditem que ao vivo teve...
Enfim, fim das cronicas do autocarro parte I.
A facadas
25.7.08
A musica dos domingos a noite
Uma gaja sabe que escreve para aqui sobre musica e ninguem lhe da bola nenhuma. Tambem nao e de estranhar. Afinal de contas eu sou a gaja que nos seus "teenage years" era hiper alternativa, muito dada a musica escura e "profunda". Ele era Leonard Cohen, Nick Cave, Joy Division, The Doors, Tom Waits, PJ Harvey, Mao Morta e afins... Depois vieram os 20 anos e uma gaja precisava de alegria. Ele eram as Doce, os Abba, o Carlos Paiao, Pop Dell'Arte, as compilacoes Portugal Deluxe, e toda a electronica saltitante dos anos 80 ao seculo XXI evitando qualquer coisa que tivesse sido feita nos anos 90. Pois as coisas mudam, uma gaja entra nos 30, sente-se mais velha, fica mais aberta (que nojo, ehhhh), comeca a ouvir Amalia Rodrigues, Cesaria Evora, Carlos Paredes e acha que e uma mulher madura. Ora nestas andancas, descobri recentemente este senhor, Eef Barzelay, e apaixonei-me pela musica "My apocalyptic Friend". Comprei o disco "Lose Big", e nao me sai dos ouvidos. Este domingo a noite (quando e que os domingos a noite se tornaram os melhores dias para concertos? ver posta recente sobre o meu mercedes e maior que o teu) o senhor vai estar ao vivo num piqueno e agradavel bar chamado "Plush". Comprem os vossos bilhetes, atravessem o atlantico e a America e venham ao deserto passar a noite comigo! Venham la, fazemos uns "hamburgers", vamos dar um mergulho na piscina, brincamos com o meu cao careca e depois vamos ver um concerto.Quem alinha?
A facadas...
23.7.08
22.7.08
O naperon gigante
Primeiro julguei tratar-se de mais uma das loucas corridas ao Guinness às quais os portugueses tão bem nos habituaram: depois do pão com chouriço gigante ou da maior árvore de Natal, eis que chegava a hora da maior colcha do Mundo! Mas logo me lembrei que esta é mais uma ideia peregrina de Joana Vasconcelos, depois de ter “embelezado” a Torre de Belém com um magnífico colar e de ter coberto o castelo de Santa Maria da Feira com uma manta. É a mania das grandezas, diria a minha avó se cá estivesse...
Benditas sejam as centenas de mulheres que passaram horas das suas vidas a fazer croché para o ambicioso projecto da artista plástica. Mas na minha opinião (e reparem como sou uma gaja desprovida de sensibilidade artística) aquilo é um naperon gigante. E o que há para dizer de um naperon, mesmo que ele seja muito, mas muito grande? Passo a citar o final da nota explicativa deste enorme pedaço de arte:
"Varina, apesar de recorrer a signos tradicionalmente femininos, sem os renegar, apresenta-os transfigurados pela monumentalidade da escala, autêntico encómio à condição feminina, insinuando a realização plena de uma eventual individualidade através da subversão, em favor do sujeito, das normativas sociais impostas."
Ahhh! Ok! Isto simboliza coisas, já podiam ter dito... Pronto! Sendo assim, não se fala mais nisso. Se o naperon insinua realização plena de invidualidades que, ainda por cima, são eventuais, então está bem. E subversão - agora que os senhores falam nisso estou ali a ver num cantinho do naperon umas malhas mais para o subversivo, ah pois estou!
Deixando a ironia por breves instantes, numa coisa concordo com esta explicação: é a escala (e eu diria APENAS a escala), o que distingue esta "instalação" do objecto que, em boa parte das casas portuguesas, é usado para cobrir o televisor, não vá ele apanhar pó!
15.7.08
A melhor cancao de 2008
Gajas,
Descobri ha duas semanas aquela que me parece que ira obrigatoriamente ser a musica de 2008. Desde entao tenho-a ouvido constantemente (interrompido por "time to pretend" dos MGMT, "My apocalyptic firend" de Eef Barzelay e o novo album de Santogold). Enfim, a musica chama-se Touch Me I Am Going To Scream Pt.2 e eu nem gosto assim tanto da banda como isso (My morning jacket), mas esta musica, todos os seus 8:12 minutos sao soberbos (podem ouvir, mas nao ver porque nao ha video clip, em http://www.youtube.com/watch?v=Bpdwwa7lsUI).
Uma delicia!
Desafiem-me se discordam.
A facadas
Descobri ha duas semanas aquela que me parece que ira obrigatoriamente ser a musica de 2008. Desde entao tenho-a ouvido constantemente (interrompido por "time to pretend" dos MGMT, "My apocalyptic firend" de Eef Barzelay e o novo album de Santogold). Enfim, a musica chama-se Touch Me I Am Going To Scream Pt.2 e eu nem gosto assim tanto da banda como isso (My morning jacket), mas esta musica, todos os seus 8:12 minutos sao soberbos (podem ouvir, mas nao ver porque nao ha video clip, em http://www.youtube.com/watch?v=Bpdwwa7lsUI).
Uma delicia!
Desafiem-me se discordam.
A facadas
11.7.08
E eu que passo a vida a maldizer as noites de domingo...
É no próximo domingo, no sítio mai lindo!
E vão lá ao myspace do senhor, para ficarem com vontade de me fazer companhia...
9.7.08
Astrologia para gajas (e gajos) IV
A pedido de várias famílias, cá vai mais um:
Aquário
Os aquários são gajos esquisitos. As características dos aquários coincidem perigosamente com as dos nerds lá do liceu – falam sozinhos, são assim meio malucos e irremediavelmente distraídos. Mas atenção! Não são pessoas anti-sociais – gostam de estar sempre rodeados dos seus amigos, ou seja, são do género de totó que fica até às tantas a ver ficção científica ou a jogar computador com os outros totós!
Se és aquário, então és gajo para ter muitas ideias – o grande problema é que aquilo que tu consideras genial, a larga maioria das pessoas considera apenas parvo. No fundo, és um incompreendido – mas estás-te a marimbar! Só queres é que não te chateiem.
Aquário
Os aquários são gajos esquisitos. As características dos aquários coincidem perigosamente com as dos nerds lá do liceu – falam sozinhos, são assim meio malucos e irremediavelmente distraídos. Mas atenção! Não são pessoas anti-sociais – gostam de estar sempre rodeados dos seus amigos, ou seja, são do género de totó que fica até às tantas a ver ficção científica ou a jogar computador com os outros totós!
Se és aquário, então és gajo para ter muitas ideias – o grande problema é que aquilo que tu consideras genial, a larga maioria das pessoas considera apenas parvo. No fundo, és um incompreendido – mas estás-te a marimbar! Só queres é que não te chateiem.
8.7.08
Astrologia para gajas III
Sagitário
Meter o pé na argola parece ser a actividade preferida das gajas sagitário. És um pequeno desastre ambulante que diz tudo o que lhe vem à cabeça . Ser honesta é bonito, não há dúvida – mas isso não é nada conveniente, porque as gajas nunca gostam que lhes digam que estão mais gordas, mais velhas ou mais feias, principalmente se isso for verdade! Parece que ainda por cima, és uma exagerada do caraças, o que agrava ainda mais as consequências dos teus disparates.
Não precisas de perder tempo a tentar mudar isso – ouvi dizer que não tens emenda.
Capricórnio
É o signo mais aborrecido do zodíaco: é o que dizem os entendidos. És uma grande chata, certinha e atinadinha. Não deves ter muitos amigos, porque és teimosa como uma mula, tens a mania que és a melhor e que sabes tudo. Não foste tu que inventaste a frase “nunca me engano e raramente tenho dúvidas”, mas podias ter sido.
Mas não deseperes, nem tudo é mau: com o teu olho para o negócio, um dia vais ser rica – e essa poderia ser a tua oportunidade para ter alguns amigos, se ao menos lhes pagasses uns copos. No entanto, também és uma grande sovina – escusas de dizer que és só poupadinha, porque já ninguém te pode ouvir!
Peixes
Por último, temos as gajas peixes. És daquelas gajas que dão má fama às gajas: problemática, carente, deprimida e lamechas até dizer chega. Eu nem devia escrever isto porque, sensível e susceptível como tu és, ainda te ponho a chorar.
Simpática, boazinha e compreensiva, não percebes bem porque é que aborreces tanto as outras gajas – é porque és confusa e indecisa e não há pachorra!
Os gajos que, porventura, lerem isto acharão que todas as gajas, na sua essência, são peixes. Mas olhem que não, olhem que não.
Meter o pé na argola parece ser a actividade preferida das gajas sagitário. És um pequeno desastre ambulante que diz tudo o que lhe vem à cabeça . Ser honesta é bonito, não há dúvida – mas isso não é nada conveniente, porque as gajas nunca gostam que lhes digam que estão mais gordas, mais velhas ou mais feias, principalmente se isso for verdade! Parece que ainda por cima, és uma exagerada do caraças, o que agrava ainda mais as consequências dos teus disparates.
Não precisas de perder tempo a tentar mudar isso – ouvi dizer que não tens emenda.
Capricórnio
É o signo mais aborrecido do zodíaco: é o que dizem os entendidos. És uma grande chata, certinha e atinadinha. Não deves ter muitos amigos, porque és teimosa como uma mula, tens a mania que és a melhor e que sabes tudo. Não foste tu que inventaste a frase “nunca me engano e raramente tenho dúvidas”, mas podias ter sido.
Mas não deseperes, nem tudo é mau: com o teu olho para o negócio, um dia vais ser rica – e essa poderia ser a tua oportunidade para ter alguns amigos, se ao menos lhes pagasses uns copos. No entanto, também és uma grande sovina – escusas de dizer que és só poupadinha, porque já ninguém te pode ouvir!
Peixes
Por último, temos as gajas peixes. És daquelas gajas que dão má fama às gajas: problemática, carente, deprimida e lamechas até dizer chega. Eu nem devia escrever isto porque, sensível e susceptível como tu és, ainda te ponho a chorar.
Simpática, boazinha e compreensiva, não percebes bem porque é que aborreces tanto as outras gajas – é porque és confusa e indecisa e não há pachorra!
Os gajos que, porventura, lerem isto acharão que todas as gajas, na sua essência, são peixes. Mas olhem que não, olhem que não.
Astrologia para gajas II
Carneiro
Carneiro é o primeiro signo do Zodíaco, embora eu não perceba porque é que para os efeitos astrológicos se começa a contar em Março.
Se és Carneiro parece que nasceste para a liderança. Tem de ser tudo feito à tua maneira, tudo como tu queres. Falas pelos cotovelos mas não ouves ninguém. E jamais paras sossegada no teu canto – podes chamar hiperactividade aos bichos-carpinteiros, mas ninguém te atura. Outra característica que ajuda a que ninguém te consiga aguentar mais de uma hora é seres uma grande mimada e achares que o mundo gira em volta do teu pequeno umbigo.
Basicamente, és um ser insuportável.
Virgem
Se quisesse ser meiguinha podia dizer que uma virgem é meticulosa ou perfeccionista. No entanto, podes chamar-lhe o que quiseres, mas o que na verdade tens é a mania das arrumações e das limpezas, isto a roçar o comportamento obsessivo-compulsivo. Nunca dizes palavrões, és muito educada, mas também a maior cusca que o mundo já conheceu.
Mas no fundo as virgens são boas gajas . No meio da tua preenchidíssima agenda social, ainda arranjas tempo para ajudar os pobrezinhos e tudo.
Escorpião
Se és escorpião, então é porque és uma grande cabra. Cabra mesmo. És fria, vingativa, má como as cobras (ou como os escorpiões, neste caso). Pisas e gostas de ficar ali a ver a vítima a espernear – és a verdadeira psicopata. Tal como nos filmes de Hollywood, as psicopatas são gajas misteriosas e sexy, e por isso fazes grande sucesso no campo amoroso.
É preciso ter cuidadinho com uma gaja destas. O melhor é sermos todas amigas delas. Gaja escorpião, eu adoro-te. Mesmo. Do fundinho do meu coração.
Carneiro é o primeiro signo do Zodíaco, embora eu não perceba porque é que para os efeitos astrológicos se começa a contar em Março.
Se és Carneiro parece que nasceste para a liderança. Tem de ser tudo feito à tua maneira, tudo como tu queres. Falas pelos cotovelos mas não ouves ninguém. E jamais paras sossegada no teu canto – podes chamar hiperactividade aos bichos-carpinteiros, mas ninguém te atura. Outra característica que ajuda a que ninguém te consiga aguentar mais de uma hora é seres uma grande mimada e achares que o mundo gira em volta do teu pequeno umbigo.
Basicamente, és um ser insuportável.
Virgem
Se quisesse ser meiguinha podia dizer que uma virgem é meticulosa ou perfeccionista. No entanto, podes chamar-lhe o que quiseres, mas o que na verdade tens é a mania das arrumações e das limpezas, isto a roçar o comportamento obsessivo-compulsivo. Nunca dizes palavrões, és muito educada, mas também a maior cusca que o mundo já conheceu.
Mas no fundo as virgens são boas gajas . No meio da tua preenchidíssima agenda social, ainda arranjas tempo para ajudar os pobrezinhos e tudo.
Escorpião
Se és escorpião, então é porque és uma grande cabra. Cabra mesmo. És fria, vingativa, má como as cobras (ou como os escorpiões, neste caso). Pisas e gostas de ficar ali a ver a vítima a espernear – és a verdadeira psicopata. Tal como nos filmes de Hollywood, as psicopatas são gajas misteriosas e sexy, e por isso fazes grande sucesso no campo amoroso.
É preciso ter cuidadinho com uma gaja destas. O melhor é sermos todas amigas delas. Gaja escorpião, eu adoro-te. Mesmo. Do fundinho do meu coração.
Astrologia para gajas I
Fiquei de tal forma intrigada com o facto do Senhor David Sedaris ter adivinhado o signo da Facadas que decidi dedicar-me ao estudo (aprofundadíssimo, como é meu apanágio) da Astrologia. Queria descobrir que características exibe a nossa amiga gaja que denunciam tão descaradamente o seu signo, como se tivesse um post-it colado na testa.
Eis a minha conclusão: a Astrologia é, para além de uma coisa parva, extremamente cruel. A cada uma das doze fatias do Zodíaco estão associados uma série de defeitos muito desagradáveis, com os quais uma gaja parece ter de se resignar, uma vez que a poderosíssima conjuntura astral assim o determina.
Apresentarei, a título de exemplo, as características dos signos das gajas associadas a este estaminé, em linguagem descodificada para português corrente.
É já de seguida, não perca as próximas postas!
Eis a minha conclusão: a Astrologia é, para além de uma coisa parva, extremamente cruel. A cada uma das doze fatias do Zodíaco estão associados uma série de defeitos muito desagradáveis, com os quais uma gaja parece ter de se resignar, uma vez que a poderosíssima conjuntura astral assim o determina.
Apresentarei, a título de exemplo, as características dos signos das gajas associadas a este estaminé, em linguagem descodificada para português corrente.
É já de seguida, não perca as próximas postas!
oracular spectacular
WOWOWOWOWOWOWWWWW!!!!
Now this is what I call a blast... I had heard of these guys but never took the time to actually listen to them... Until yesterday they popped up on my iPod and what a blast... the sound is so great, it is bigger than life. Now I don't usually post in english, but in this case I am so overwhelmed that the words won't even come out right in portuguese. So watch the video of "time to pretend" the song that took me over without warning and read the fabulous lyrics...
I am in love!
Time to pretend
I'm feeling rough, I'm feeling raw, I'm in the prime of my life.
Let's make some music, make some money, find some models for wives.
I'll move to Paris, shoot some heroin, and fuck with the stars.
You man the island and the cocaine and the elegant cars.
This is our decision, to live fast and die young.
We've got the vision, now let's have some fun.
Yeah, it's overwhelming, but what else can we do.
Get jobs in offices, and wake up for the morning commute.
Forget about our mothers and our friends
We're fated to pretend
To pretend
We're fated to pretend
To pretend
I'll miss the playgrounds and the animals and digging up worms
I'll miss the comfort of my mother and the weight of the world
I'll miss my sister, miss my father, miss my dog and my home
Yeah, I'll miss the boredom and the freedom and the time spent alone.
There's really nothing, nothing we can do
Love must be forgotten, life can always start up anew.
The models will have children, we'll get a divorce
We'll find some more models, everything must run it's course.
We'll choke on our vomit and that will be the end
We were fated to pretend
To pretend
We're fated to pretend
To pretend
Yeah, yeah, yeah
Yeah, yeah, yeah
Yeah, yeah, yeah
Yeah, yeah, yeah
A facadas
3.7.08
Uma conversa com David Sedaris
Caras gajas,
Como sempre eu gosto de iniciar postas com avisos a tripulacao, ou seja, dar desculpas antes mesmo de comecar para que as expectativas em relacao ao que vao ler sejam muito baixas. Desta forma uma desilusao e menos provavel.
1. Eu nao tenho muito jeito para contar historias.
2. Voces provavelmente nao conhecem o David Sedaris.
3. Whatever.
O David Sedaris e um escritor fenomenal. Se querem ler uma porrada de hitorias curtas que mais nao sao do que um tipo a contar episodios depreciativos da sua vida e da sua familia, entao o David Sedaris e a escolha perfeita. Existe pelo menos um livro dele editado em Portugal, chama-se "Eu falar bonito um dia (Me talk pretty one day)". O novo livro dele acaba de ser editado e chama-se: "When you are engulfed in flames". Mas isto nao vai ser uma critica literaria porque ainda nem sequer li o livro. Ora bem, ha dois dias atras o senhor veio aqui ao deserto promover o livro, ler umas passagens, contar umas piadas, responder a umas perguntas e assinar uns livros.
Uma gaja gostou tanto mas tanto da "apresentacao" do senhor que decidiu que uma vez que ia comprar o livro e ia, melhor seria levar uma dedicatoria e tudo.
To cut a long story short, ja passava da meia noite quando a minha vez chegou. Aqui fica um excerto do dialogo:
David: Hi.
Facadas: Hi, how are you?
D: Good, so tell me, you're piscies right?
F: How the hell would you know such a thing?
D: Oh, I just know things. Who should I make this to?
F: Tom, he is my boyfriend.
D: OK and does Tom speak spanish?
F: No he doesn't. Why would you think that?
D: Well you speak spanish don't you?
F: I actually do, but in fact I am Portuguese and not Spanish.
D: Is Tom taking the opportunity to learn some Portuguese?
F: Not that much yet, but he will pretty soon as we are moving together to Portugal a year from now.
D: Portugal, oh how swell. Unfortunately I have never been to Portugal.
F: You should, living in France and all, it is so close that you should go. It is a very nice country and the people are really friendly and welcoming.
D: Oh I know that, I know a lot of portuguese in Paris. You know all the concierges and maids in Paris are Portuguese.
F: Yes, but you know not all of us are concierges and maids. In fact I had the worst time of my life while I was studying in Paris for two months. Parisians are real assholes. Or maybe they were just rude because they figured I was a maid.
D: The Parisians have a very bad reputation, don't they, but they are actually nice people. By the way, do you think that Barack Obama is circumcised or uncircumcised?
F: I am sure that he is circumcised, I am sorry if that ruins any fantasy of yours.
D: How so?
F: Just because I don't understand why everybody thinks he is so special. Well I don't think he is all that special, and even if he is, there is no reason why he would be special down there.
Bem, como vos avisei, isto nao teve muita piada, mas acreditem que ao vivo teve. E tambem isto e uma versao encurtada. Nao tenho tempo ou pachorra para escrever a conversa toda.
Moral da historia: como raio e que ele sabia que eu sou peixes?
Experimentem ler um livro dele, e hilariante.
A facadas.
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