Prontos.
Chegou a altura em que as tartatugas começam a mexer-se depois de 3 meses imóveis (pelo menos as das pessoas que não as deitaram ao lixo por achar que elas estavam mortas..), a altura em que os passariformes deixam de chilrear e passam a irritar, chegou a altura em que as faneras corporais indesejáveis crescem mais do que o desejado, chegou a altura em que as gajas começam a pensar na razão pela qual a metamorfose de Inverno não permitiu que as larvas gordas se tranformassem em borboletas graciosas, chegou a altura em que duvidamos da velha máxima do papá que acredita ferverosamente que o volume corporal está relacionado com as fraquezas nos pulmões, chegou a altura em que o tecido adiposo periférico já não se justifica para o aquecimento corporal nas noites de Inverno à saída do teatro...
Pois é, perdoem-me as gajas que são geneticamente escanzeladas, mas eu não sou...este blog tem de ter uma referência à razão pela qual os anúncios de detergentes e chocapic são subtituídos pelos anúncios da L’Oreal e Garnier, essas empresas que mostram corpos perfeitos a pôr cremes para a celulite no horário nobre das nossas TVs.
Afinal porque é que deixou de fazer sentido a máxima de beleza renascentista? As “roliças” eram giras nessa altura... e minimamente ricas...(agora nem uma coisa nem outra...)
Pois é! chegou a altura de mostrar a regueifinha...e alguém comeu frutos secos a mais neste Inverno a pensar que vinha aí uma catástrofe e só os que tinham armazenado ácidos gordos e polinsaturados é que sobreviveriam...
(...)
Bem acho que vou comer um KitKat a ver se me passa esta melancolia despertada pelos raios de sol mais quentes desta manhã...lembrei-me agora que não sou a Carrie Bradshaw e ninguém me paga para eu escrever sobre misérias pessoais...
Eu queria era dizer que:
Gaja qué gaja não é “goda”.
È forte.
(abençoada a roliça que inventou o termo!)
Chegou a altura em que as tartatugas começam a mexer-se depois de 3 meses imóveis (pelo menos as das pessoas que não as deitaram ao lixo por achar que elas estavam mortas..), a altura em que os passariformes deixam de chilrear e passam a irritar, chegou a altura em que as faneras corporais indesejáveis crescem mais do que o desejado, chegou a altura em que as gajas começam a pensar na razão pela qual a metamorfose de Inverno não permitiu que as larvas gordas se tranformassem em borboletas graciosas, chegou a altura em que duvidamos da velha máxima do papá que acredita ferverosamente que o volume corporal está relacionado com as fraquezas nos pulmões, chegou a altura em que o tecido adiposo periférico já não se justifica para o aquecimento corporal nas noites de Inverno à saída do teatro...
Pois é, perdoem-me as gajas que são geneticamente escanzeladas, mas eu não sou...este blog tem de ter uma referência à razão pela qual os anúncios de detergentes e chocapic são subtituídos pelos anúncios da L’Oreal e Garnier, essas empresas que mostram corpos perfeitos a pôr cremes para a celulite no horário nobre das nossas TVs.
Afinal porque é que deixou de fazer sentido a máxima de beleza renascentista? As “roliças” eram giras nessa altura... e minimamente ricas...(agora nem uma coisa nem outra...)
Pois é! chegou a altura de mostrar a regueifinha...e alguém comeu frutos secos a mais neste Inverno a pensar que vinha aí uma catástrofe e só os que tinham armazenado ácidos gordos e polinsaturados é que sobreviveriam...
(...)
Bem acho que vou comer um KitKat a ver se me passa esta melancolia despertada pelos raios de sol mais quentes desta manhã...lembrei-me agora que não sou a Carrie Bradshaw e ninguém me paga para eu escrever sobre misérias pessoais...
Eu queria era dizer que:
Gaja qué gaja não é “goda”.
È forte.
(abençoada a roliça que inventou o termo!)
3 comentários:
Um grande bem haja para si gaja! Gostei muita da sua posta! Também sou fote e entendo perfeitamente o quer dizer! Mas fotes deste mundo, sejamos positivas! Eu estou muito satisfeita porque suportei muito melhor o frio polar deste Inverno graças à minha camada adiposa, poupei um bom dinheiro na factura da electricidade! E para além do mais, agora as metamorfoses de lagartas gordas para belas borboletas deixaram de ser realidades exclusivas dos rastejantes dos compêndios de Biologia: agora com a cirurgia estética e a invenção da banda gástrica, qualquer gaja goda pode virar top-model... Essa é que é essa. Saudações fotes
Ai gaja, desculpe lá mas tudo isso são preocupações inúteis. Ou melhor, sem querer ofendê-la, são preocupações de gaja brega. Porque uma gaja com classe já deixou há muito de se preocupar com tudo isso. Sim, minha amiga, para quê preocupar-se se numa semana pode ficar novinha em folha? Coma tudo o que quiser, faça o que lhe apetecer. E depois é só ir à Corporación Dermoestética e já está. É certo que custa uns euritos, mas gaja que é gaja tem prioridades. Eu, por exemplo, não compro livros nem jornais, não vou ao cinema, e ao teatro só vou quando sei que o fotógrafo da Caras vai lá estar! Enfim, não tenho desses vícios pseudo-culturais. Com o dinheiro que assim poupo é fácil todos os anos ir dar uns retoquezinhos aqui e ali e consigo estar sempre glamorosa! Gaja, faça como eu e plamordedeus páre de se queixar.
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