Posta de Natal

A Tori Amos tem uma teoria engraçada em relação à criancinha que nasceu nas palhas deitada, nas palhas estendida, lá para os lados de Belém:

"Muhammad my friend
It's time to tell the world
We both know it was a girl back in Bethlehem
And on that fateful day
When she was crucified
She wore Shiseido Red and we drank tea
By her side"

Diz que era gaja... É capaz de ter razão!

E se, de repente, um desconhecido lhe perguntar das flores...

Imagine que quer comprar um ramos de flores. Vai, por hipótese, a uma florista que há ali quase em frente aos Armazéns Marques Soares e ao lado da entrada para o Parque de Estacionamento da Praça de Lisboa, passo a publicidade.
Suponhamos que enquanto a florista prepara o seu ramo, um desconhecido entra no estabelecimento comercial. Vamos também supor que o desconhecido, com toda a lata que deus nosso senhor distribuiu de forma tão pouco uniforme pelos seus filhos, vos diz "Meti a pata na poça, 'tá a ver... o pé na argola, com a minha esposa e preciso de lhe pedir desculpa. O que sugere que lhe leve?". Vamos ainda fazer de conta que o gajo é forreta e se recusa a gastar muito dinheiro no perdão, uma vez que "isto não está para brincadeiras, a vida está cara e tal".

Chegamos então ao dilema moral que vos queria apresentar. Você:

a) Compreende perfeitamente, essas coisas acontecem e acaba mesmo por sugerir qualquer coisinha?

b) Deixa-se levar pelo impulse de lhe lançar um "para a próxima pensa duas vezes antes de meter a pata na poça/pé na argola ó C*****"

Dê a sua opinião! O que faria nesta situação hipotética?

A divulgação cultural compensa!

Esta semana, a nossa querida amiga Rita Rabiga queixou-se de que muitos dos visitantes do seu blog entravam lá após terem feito uma pesquisa com a palavra "rabinho" no Google.

Estamos solidárias com a Rita. Como se devem recordar as gajas já sofreram na pele este tipo de injúria. Uma pessoa escreve “gajas” ou mesmo “rabinho” de forma completamente pura e inocente e depois a sociedade (que é assim espécie de senhora idosa com bigode) cataloga-nos como indecentes, obscenas ou até pornográficas. Não se faz a meninas como nós, educadas com o maior brio e rigor...

Quisemos também saber se grande parte das visitas ao nosso blog resultariam de pesquisas com a palavra "gajas" ou de pessoas que vinham directamente da categoria "erotismo" da lista de blogs portugueses. Por pura curiosidade científica, claro.

A tarefa de clarificar este assunto ficou a cargo do Departamento de Estatística e Outras Coisas com Números (DEOCN), entidade já nacionalmente conhecida pela qualidade científica e imparcialidade dos estudos que publica.
Foi com algum espanto que lemos o relatório que nos foi enviado pelo DEOCN. Segundo este conjunto de especialistas, nos últimos três dias, uma pessoa chegou ao nosso blog através da lista de blogs eróticos; 12 pessoas chegaram cá através de pesquisas em motores de busca. Duas dessas pessoas procuraram especificamente "gajas no corte", por isso não vieram, com certeza, ao engano. Quatro pessoas procuraram simplesmente "gajas". E, surpresa das surpresas, seis visitantes vieram cá parar porque procuravam assuntos relacionados com a família von Trapp! Aliás, com este seu singelo post as gajas passaram a constituir uma das principais fontes de informação sobre essa família, na língua de Camões, a circular na Internet!

Sendo que para todos os efeitos este blog foi classificado como erótico, até apetece citar uma gaja pindérica: é irónico, não acham?

O crime perfeito

Olá minhas amigas! Tenho de confessar: eu também, como a amiga gaja, estou a viver uma profunda crise de inspiração. Nestas alturas, no entanto, tenho uma ferramenta poderosa que sempre me auxilia: os meus sonhos. Eu acho que a monotonia dos sonhos é inversamente proporcional à das nossas vidas. Se calhar é por isso que de há uns tempos para cá tenho tido sonhos interessantíssimos e cheios de adrenalina. Pois é, que a vida não está fácil, e às vezes (mas só às vezes) uma gaja tem mesmo de trabalhar e não lhe sobra tempo para a diversão que todas merecemos.
Pois bem, já vos falei aqui de alguns sonhos estranhos que tive, nomeadamente dos que envolvem crimes, cometidos por ou contra a minha pessoa. Esta semana reincidi. Sonhei que cometia o crime perfeito. Nesse sonho, tive cuidados extremos para não ser descoberta; sentia-me em pleno episódio do CSI, mas do lado dos maus. Não deixei impressões digitais, tirei o meu peludo cachecol cor-de-laranja para não haver fibras incriminadoras na cena do crime, nada de pegadas nem resíduos. Quem foi a vítima? Um ex. Não um qualquer ex, não o último ex, mas sim o ex “onde-é-que-eu-estava-com-a-cabeça?”, o único ex até agora que conquistou o direito a ser detestado mesmo passados anos sobre o assunto. Boa escolha, pensarão vocês, amigas gajas, sempre dadas a essas coisas das vinganças.
O único problema disto tudo foi o crime que escolhi cometer. Reparem, gajas: nos sonhos nós somos livres! Podia ter escolhido, sei lá, um atropelamento, um envenenamento, ou o tradicional balázio no meio da testa, ou seja, mandá-lo desta para melhor. Mas não! Escolhi, pura e simplesmente, dissolver à socapa uma quantidade industrial de laxantes na garrafa de água do dito cujo... E ainda por cima acordei antes de poder constatar os resultados!

PicaDealer ou de como nem tudo é o que parece

Já na semana passada falei aqui nos comboios da CP e no género de personagens que por lá podem aparecer. Não vos falei ainda foi da mais insólita das figuras com quem um dia me cruzei num desses comboios. Resolvi chamar-lhe simplesmente PicaDealer, pelas razões que mais à frente irei expôr.

Os acontecimentos remontam ao tempo em que esta gaja que vos fala era ainda uma pobre estudante deslocada da UP, consequentemente, utente assídua dos tardios comboios que ligavam a cidade do Porto a Viana do Castelo. Numa dessas noites de viagem para Viana, particularmente pouco movimentada, entrei numa carruagem vazia, a prever a bela da soneca com a cabeça encostada à janela. Logo nos primeiros km do trajecto, reparo que o Pica do comboio vem em amena cavaqueira com um jovem. Param junto da porta da carruagem e assisto a uma pequena transacção comercial: jovem dá dinheiro ao Pica, Pica dá ao jovem, não um bilhete de comboio como seria de esperar, mas um pequeno saquito. Se dúvidas houvesse quanto ao conteúdo do saquito o jovem iria dissipá-las mais tarde, quando entrou no quarto de banho e saiu pouco depois acompanhado pelo cheiro óbvio de uma substância fumável ilícita.
Ora eu continuava aninhada no meu cantinho e fora do ângulo de visão do Pica. Só ao passar pelo corredor para a carruagem seguinte é que senhor me viu, tendo-se apercebido que eu tinha ficado a conhecer a actividade com a qual ele suplementava o orçamento familiar.
O Pica então pediu-me o bilhete, sorriu-me, sentou-se no banco ao lado do meu e disse:
- Sabe menina, nem tudo é o que parece!
- Hã não?- respondo eu - Não sei do que está a falar...
- Sabe, já muita gente foi fazer queixa de mim à CP, por eu ser uma pessoa assim... extrovertida!
- Sei, o senhor é extrovertido. Não se preocupe que não tenciono ir fazer queixa de si à CP.
- Ainda bem, é que eu tenho filhos para criar - disse o Pica, sacando da carteira, para comprovar a afirmação com a fotografia de duas criancinhas em idade escolar.

E assim começou a minha conversa com o PicaDealer, que tendo decidido que eu era uma gaja porreira, foi até Viana do Castelo a chatear-me com as suas teorias, sem me deixar prosseguir com a planeada soneca. É com pesar que vos digo que já não me recordo da maioria das teorias do PicaDealer. Uma das que mais gostei foi aquela em que o tipo dizia que, logo depois dos professores (?), os picas são a classe profissional que sofre mais com o adultério e em que a taxa de divórcios é mais elevada. "Anda a gente a percorrer o país de lés a lés e está a nossa mulher em casa com outro, é triste". Ossos do ofício, teria dito eu, mas achei melhor não desenvolver muito o assunto...
Na estação de Viana o Pica disse-me que era por causa das pessoas interessantes que se conheciam no comboio que valia a pena ser Pica e desejou-me uma boa vida. Tá bem, tá, Senhor Pica! Uma boa vida também para si...

Nota: para distinguir o PicaDealer dos restantes Picas, olhem para o pescoço do funcionário. Se tiver um colarzinho de missangas padrão cobra-coral, a imitar o Jim Morrison, saibam com certeza: é ele!

crise de inspiração

As gajas andam um bocado ausentes, esquecidas deste blog. Não as condenemos, elas são miúdas ocupadas, existem coisas que, por uma razão ou outra, normalmente alheia à própria gaja, foram procrastinando (dedico expressamente esta última palavra à Mana Tesoura) e agora tem de ser acabadas. É a vida!

Eu, no entanto, não tenho nada de importante de fazer. Neste momento até estou em greve, em luta pelo pagamento dos meus salários em atraso. Não tenho desculpa. Não posso procrastinar. Sinto-me na obrigação moral de escrever aqui qualquer coisinha. Mas estou em plena crise de inspiração bloguística. Espero que consigam perdoar-me! Escrever, sim! Mas o quê? Por favor amigas gajas e demais amigos, deixem-me ir até ali pensar um bocadinho e já volto.

Beijinhos mil

Ai que saudades que eu tinha...

(ler com colocação de voz tipo anúncio do "restaurador olex" e timbre ligeiramente anasalado)

"Vai dar entrada na linha número um o comboio precendente de Valença com destino a Porto-Campanhã. Efectua paragens em todas as estações e apeadeiros até Nine e ainda nas estações de Famalicão, Lousado, Trofa, São Romão e Ermesinde."

17 paragens

1 hora e 41 minutos (mais meia hora de atraso)

A viagem seria bem mais fácil de suportar não fosse uma discussão idiota, elevada muitos decibéis acima do tolerável ao ouvido humano, mantida por uns gajos tirados a papel químico do Cristiano Ronaldo - a madeixa pirosa espetada com gel rafeiro, os brinquinhos com brilhante e as focinheiras recheadas de acne...

Da literatura infantil e seus nefastos efeitos

Está nas salas de cinema o filme “Oliver Twist” baseado na obra homónima de Charles Dickens. Não irei ver o filme, que tresanda a blockbuster natalício, mas esta estreia fez-me recordar o livro que li há já muitos anos.

Acho que esse foi um dos meus problemas. Ter lido demasiados livros de Dickens em tenra idade, tão susceptível ainda: ele era o “David Copperfield”, ele era “A pequena Dorrit”, os “Tempos Difíceis”, as “Grandes Esperanças”, sucessões de orfanatos, maus-tratos, fome e demais fatalidades... Li também os livros da Louisa May Alcott, as “Mulherzinhas”, “Boas Esposas”, “Oito Primos” e os “Homenzinhos”, todos eles igualmente de faca e alguidar, uma desgraceira pegada!
Não fossem os livros já suficientemente dramáticos, na televisão a história era a mesma. Os desenhos animados eram de fazer chorar as pedras da calçada: a Heidi e a Ana dos cabelos ruivos, ambas orfãs coitadinhas; tanto o Marco como o Sebastião, perdidos nesse mundo à procura das respectivas mamãs…

Resultado: tornei-me isto que sou hoje, uma jovem adulta profundamente lamechas, que chora baba e ranho no cinema e fica doente com criancinhas a pedir entre as mesas dos cafés.

Mãe, Pai! Porque não me deram antes os livros d' "Os cinco" ou a colecção “Uma Aventura”??

Parabéns FriFri

É verdade, minhas amigas! A nossa querida e sempre impiedosamente cortante FriFri comemora hoje o seu aniversário. Nem vou dizer a idade que faz, que é um escândalo de tão novinha que é (mas nada inocente, digo-lhes já!). Como gaja mais velha que sou, resta-me aconselhar-lhe muito juízo. Tudo o que é excesso agora será uma ruga no futuro! E se a menina acha que até está muito bem para a idade que tem, desengane-se, pois não perde pela demora!
Beijinhos mil!

Isabel de Castro

Gajas,

Eu sei todas nós nos habituamos a abrir este blog à espera de uma nova tesourada hilariante, da melhor cusquice, e do insight provocador. Mas nem só de isto vive uma gaja. É com muita pena que interrompo este ciclo de tesouradas fenomenais que temos tido, mas não posso deixar de partilhar com vocês o que sinto neste momento.

Morreu Isabel de Castro.

OK muita gente morre e nem por isso falamos delas. Mas Isabel de Castro era especial.

Confesso não ser grande fã de cinema português. Mas uma coisa é certa se Isabel de Castro estava num filme, então valia a pena ver. O filme poderia ser mau, mas a beleza de Isabel de Castro superava tudo. E principalmente porque ela tinha a beleza a que eu aspiro. Era uma mulher que não ficou presa ao ícone de beleza que havia sido nos anos 50 e 60 (ao nível de qualquer Marylin Monroe, Brigite Bardot, ou Sophia Loren). Era uma mulher que reinventou a sua beleza sempre. Era uma mulher em que a beleza vinha de todas as parte, dos olhos fundos e tristes, das rugas inúmeras, da voz de cana rachada, mas sobretudo de uma experiência de vida que explodia em cada movimento, e de uma doçura quase brutal. De facto apenas consigo pensar numa outra star com as mesmas qualidades, Katherine Hepburn. (Por pura ignorância cibernautica não consigo introduzir uma foto da Katherine Hepburn.)

A mana tesoura

no meu tempo é que era...

Regra: Qualquer blog de gaja tem que ter posts sobre moda. Claro que, como equipa dedicada e pluralista que somos, já temos o senhor KL para nos falar disso. Mesmo assim, decidi eu própria fazer uma petite postette sobre o tema.

Pois bem, uma coisa que me começou a intrigar há já algum tempo foi a questão das modas propriamente ditas. E o tempo que é necessário para uma coisa inverter a sua posição: passar de último grito a démodé (e vice-versa).

Situação 1 - Eu sabia que ser krida e fofa havia de compensar!
Como não podia deixar de ser, estou a referir-me a essa personagem de culto (ou que se tornou de culto), a Kitty. A Kitty era, até há bem pouco tempo (se tivermos em conta a idade da gaja que escreve), uma coisa pindérica. Ter estojos, borrachas, mochilas e outros acessórios da gatinha com o laçarote vermelho era sinónimo de uma mentalidade muito infantil. E agora? Agora é vêr as miúdas crescidas a desfilar por essas noites fora com o kit completo (que inclui meias às riscas rosa e preto) a dizer que são freaks ou electroclashers.

Situação 2 - Tudo a sair do armário.
Quando eu era piquena ninguém falava deles. Agora, e apesar de ainda não ser este um mundo arco-íris, parece que estão na moda (e sim, a última medida do Papa apoia a minha teoria). É vê-los a desfilar por aí, a fazer concursos e programas de entretenimento, a entrar em nossas casas diariamente. E quantas de nós minhas amigas gajas, não adoramos ter um amiguinho Gay, hein? É sensível quando fala de sentimentos, percebe de moda e sabe apreciar rapazes.

Situação 3 - Com a verdade me enganas.
No prato oposto da balança está o senhor Herman José. Quem não se lembra de estar em pulgas com os olhos pregados no televisor à espera de ver O Tal Canal, os programas de fim de ano ou até mesmo o Herman Enciclopédia. A partir daí, tudo começou a desmoronar-se. Primeiro tentou imitar o Jay Leno com o Herman SIC, depois começou a descolorar o cabelo (processo gradual, que pelo meio passou por um loiro asqueroso). Há pouco tempo soubemos que o seu Rolex foi roubado nos balneário do Holmes Place, já pra não falar no seu envolvimento no processo Casa Pia. Enfim... senhor Herman, o senhor já não está na moda!

Situação 4 - Jeans de Cidade.
Gajas (e alguns gajos)! Vão ao vosso baú. Procurem bem, e de certeza que encontrarão um par de calças elásticas. Sim, nos meus tempos de liceu, gaja que não aparecesse com umas calças elásticas de ganga ou verdes era logo posta de parte. Além de serem extremamente quentinhas e confortáveis, com umas calças assim de certeza que uma gaja arranjava um namorado surfista.

Tudo isto me leva a crer que a moda é cíclica (mais o facto de agora estar tudo a voltar às All Star, casacos de couro e músicas dos anos 80). E agora que se aproxima o natal, só gostava que voltassem os meus queridos barriguitas!

frifri

SPM

Nota prévia: esta é uma posta de gaja. Pode causar desconforto, embaraço ou até uma certa náusea no leitor do sexo masculino.

Fui eu que no domingo escrevi a posta em que chamava caga-na-saquinha ao Guterres. Ontem, quando a li, resolvi apaga-la. Foi o primeiro sinal da grande neura que me iria acompanhar o resto do dia. Essa neura tem um nome – chama-se SPM, ou Síndrome Pré-Menstrual.
Para os que não estão familiarizados com os sintomas desta requintada tortura mensal, eles são:

Alterações do humor tipo depressão, fadiga, cansaço fácil, desinteresse pessoal, irritabilidade, instabilidade emocional, falta de concentração, alterações do apetite, alterações no ritmo do sono, sensação de estar fora do controlo, choro frequente e mesmo alterações da personalidade ou do comportamento.
Podem também ocorrer dores abdominais, com dores musculares generalizadas, tensão mamária, graus variáveis de edema, cefaleias, náuseas, ou mesmo vómitos. Estes sintomas podem ser tão graves que levam à limitação da actividade física diária.

Bom, cada gaja é uma gaja e todas reagimos de forma diferente. Eu, pessoalmente, não fico deprimida. Ansiosa sim. Mas mais irritadiça (e irritante). E furibunda. Confesso que às vezes é uma vantagem puder atirar tudo para as largas costas das hormonas, mas que o preço a pagar é alto, lá isso é!

Ontem foi, pelas questões fisiológicas que acima referi, um dia para esquecer. Tudo parecia enfurecer-me, nomeadamente:

• a minha própria posta:
• senhoras que acham que todas temos o direito e o dever de confraternizar nos balneários da piscina;
• empregadas de balcão que nos querem vender roupa que obviamente não queremos;
• pónhónhós estacionados em segunda fila;
• empregados de balcão que deixam arrefecer o café por estarem a ver o FCP;
• pessoas com bigode em geral.

Eu não sou uma gaja mal-educada. Por maior que tivesse sido a minha vontade de insultar essa gente toda, não o fiz (ok, talvez tenha insultado ligeiramente o dito automobilista). Em contrapartida domino bastante bem a técnica da fulminação visual! Ainda hoje há criancinhas que me temem à custa disso. É praticamente infalível e pode ser usada como qualquer arma de arremesso.
Talvez num outro dia sorrisse condescendentemente a cada uma destas pessoas (menos ao pónhónhó). Ontem, todos pareciam ter sido postos no meu caminho para testar os limites da minha paciência! E esses limites estavam especialmente estreitos...

As montanhas estavam mesmo vivas

Um belo serão, estava eu sentadinha no sofá a fazer zapping com uma gata ao colo quando algo me despertou a atenção. O nome de Maria von Trapp! Tratava-se de uma biografia da mesma. Pestanejei, incrédula. Maria von Trapp? A mesma da "Música no Coração"? A governanta que cantava "the hills are alive..."? A ex-freira que se casou com um irascível viúvo pai de um autêntico batalhão? Ela existiu mesmo? Fiquei maravilhada. Para mim, foi um choque tão grande como o que sentiria se me dissessem que o Dartacão era real e que a obra de Alexandre Dumas mais não era que uma adaptação humanizada da vida desse grande canino! E como eu sou incapaz de ficar maravilhada sozinha, decidi partilhar com vocês a história da verdadeira Maria von Trapp. Até certa altura, aliás, não é muito diferente da do filme, se exceptuarmos o facto de que ela tinha um péssimo feitio e era uma autêntica ditadora na família. Conseguem imaginar? "Crianças, abram-me mas é essas goelas, senão levam tantas que até andam de lado!"
O que o filme não conta, é que às tantas a família (cada vez maior agora graças à contribuição de Maria) ficou na bancarrota. Para sobreviver, decidem encetar uma carreira como cantores e partem em digressão por toda a Europa. No entanto, esta felicidade acabou quando Hitler invadiu Salzburgo e a família decidiu partir rumo a uma vida melhor. Mas qual fuga a pé pelas montanhas qual carapuça, isso são historinhas de Hollywood! De comboio é que se vai bem, que é mais confortável e o frio faz mal à voz, pois então. E assim seguiram até Itália. Daqui aos Estados Unidos foi um saltinho e a família instalou-se no sítio mais parecido com a Áustria que conseguiu encontrar - Vermont. Em solo americano continuaram com sucesso a carreira nas cantorias (tendo agora como título "the Trapp family singers"). Até que, horror dos horrores, o capitão von Trapp morreu, deixando Maria a braços com uma família que detestava os seus modos ditadores, um grupo coral onde já ninguém queria cantar, e uma crise financeira. Foi então que Maria decidiu vender os direitos da sua autobiografia (por uma ninharia, diga-se de passagem). O resto já se sabe...
A verdadeira Maria caiu no esquecimento, mas nasceu um mito!

Só mais uma pequena curiosidade: a Maria von Trapp foi concedida uma pequena participação no filme "Música no Coração". Fazia de uma das obesas freiras que cirandavam pelo convento!

Esperamos assim, queridas amigas, ter tocado o vosso coração! Lembrem-se de tudo isto quando virem este maravilhoso filme pela enésima vez este Natal!

70 x 7

Enquanto procurava a chave do euro milhões nesse mundo de informação que se chama teletexto, descobri algo que me aterrorizou. Ao passar os olhos pela programação da RTP reparei que o 70 x 7 ainda existe, e continua a atormentar gerações e gerações de criancinhas das que acordam às 7 da matina!

Comentando este assunto com o Senhor V., esse grande filósofo de quem as gajas têm o privilégio de ser amigas, ele apresentou-me a sua teoria. Segundo ele, o desinteresse dos jovens da nossa geração pelos assuntos religiosos está intimamente relacionado com o facto de termos suportado esta estopada demasiadas manhãs das nossas vidas, enquanto esperavamos pacientemente pelos desenhos animados.

Karl Lagerfeld confesses himself to Madonna (1-888-2-CONFESS)

Forgive me Madonna for I have sinned. I have been a very naughty boy lately. Nobody knows I lead a double life. I just can't stand it anymore but I don't know how to end with it. Whenever I'm not shinning in a passerelle in Rome or Paris I am a decadent drag queen whose name is Gigi Velásquez. That's when I spend nights posing and dancing and flirting in some cheap disco clubs and trying to steel others girl's boyfriends. I also want to be treated like garbage. I'm tired of being worshiped as the drama queen of the haute couture. I long for releasing my pony-tail and being trashed as the drag queen of the dance floors.
You think that's it? Well it isn't. I'm in love with this guy working in a pizza place and he's very selfish and he just got out of jail. I bailed him out, but he doesn't love me. I spend my nights crying waiting for his call, yet he's careless for me. He says I'm not bitchy enough for him.
I just don't know if I'm able to repent yet. I guess I'll just follow your example and keep on with this ludicrous life of mine. I Hope you'll forgive me someday. I love your record by the way.

See you later.

KL

Diário de uma gaja asmática I

Ontem resolvi tirar partido do meu horário altamente flexível (correm até boatos de que eu não faço nenhum) e aproveitar o solito da tarde.

Levei os Arcade Fire a passear.

Estacionei o veículo, enfiei as bolotas nos ouvidos, carreguei no play e lá fomos nós.

Tudo estava bem, os meninos iam cavando os seus túneis pelo caminho, quando comecei a sentir uma ligeira falta de ar. Pelo sim, pelo não, achei melhor não esganiçar a-mãe-devia-era-ter-te-chamado-Laika, para poupar o fôlego, não fosse o diabo tecê-las.

Ora o diabo é um gajo que existe para nos arreliar e resolveu tecê-las na mesma. Quando dei por mim - já estavam os Arcade Fire num oportuno power out - tinha chegado o meu velho arqui-inimigo, o ATAQUE DE ASMA!

Vasculhei a minha carteira de gaja até encontrar a minha bomba salvadora. Qual não é o meu espanto quando reparo que o pequeno aerossol está VAZIO... A tragédia, o drama, o horror!

Comecei então a fazer contas à vida. Pelas minhas contas tinha 3 hipóteses:

1 - Voltar para casa, onde há bombas em diversas gavetas

2 - Sentar-me no passeio e esperar que passe

3 - Procurar a farmácia mais próxima

Entretanto já estava a ouvir o crown of love. Eu até acho que a música é catita e tal, mas não me parece a banda sonora mais apropriada para a tomada de decisões difícies (ok ok, não são assim tão difíceis mas como sabem esta posta é minha e eu exagero o que me apetecer!). Ó amigos, Arcade, filhos, violinos? violinos não, carago! Não me lixem, isto ainda não é um funeral! E eles em uníssono "É, é!" (repare, caro leitor, na qualidade deste trocadilho)!

FW > > Next! A seguir, mesmo a calhar, vinha o wake up. É isso mesmo, ala para a farmácia, que a minha vida não é isto e eu não tenho a tarde toda.

Felizmente nesta cidade dá-se um pontapé numa pedra e aparece logo uma farmácia!

Pensava eu que a minha agonia havia terminado uma vez que estava descoberta a porcaria da farmácia e afinal, caros leitores, ainda não era desta! Afinal havia uma fila! Uma GIGANTESCA fila! E eu, em notável e notada dificuldade respiratória fiquei ali à espera, sem conseguir sensibilizar ninguém para a urgência da minha situação! Respirei fundo (o mais fundo que conseguia...), concentrei-me na palmeirinha e na serpente da farmácia... Now here's the sun, it's alright!(Lies, lies!); Every time you close your eyes Lies, lies!

De qualquer das maneiras ficou ali mesmo prometido que jamais voltaria a ceder um lugar em qualquer fila, nem que tenha uma tonelada de compras e a pessoa atrás de mim vá comprar uma carteira de fósforos. Nem ceder um lugar no autocarro, mesmo a um velho de 95 anos, coxo, cego e hemofílico. Porra!!

Finalmente chegou a minha vez. Venderam-me a bomba. Bendito broncodilatador! Quem é que descobriu o salbutamol em spray?? Enviem-me já o Nobel a esses gajo!!

O ar volta.

Sentei nos degraus do chafariz da Praça e a Régine começou a cantar in the backseat.

Vamos lá fazer alguma coisa com real utilidadade pública

Minhas amigas e meus amigos:

Este canito foi abandonado junto das instalações onde as gajas trabalham. Procuramos desesperadamente (como a Madonna, no filme) um novo lar para o bicho. Se não conseguirmos o nosso propósito em breve, já há quem lhe tenha providenciado um bilhete só de ida até ao canil, e depois daí até ao paraíso dos canídeos são dois passos!

Ajudem-nos a ajuda-lo!
Se souberem de alguém que possa acolher o cão por favor enviem-nos um mail para

gajasnocorte@hotmail.com

Obrigadas!!

No comments (bem alguns comments!)

Apetecia-me escrever, No comments...
Mas sendo eu uma gaja, e sabendo todas nós que as gajas têm sempre que dizer alguma coisa, aqui vai.

Esta imagem é retirada do web site do senhor Vincent Gallo. Está na secção de Merchandising... o que ele está a tentar vender... bem, custa um milhão de dólares e se a compradora for negra (preta, mulata, escura, o que quiserem) ele recusa-se a vender o item em questão.
Apenas isto daria uma bela de uma posta, meu eu muito sinceramente não me sinto capaz de tanto.
Mas a imagem só em si, é digna de comentário.
Obviamente esta é uma peça de arte profética em que o artista revela que será o próximo presidente republicano dos EUA. Assim esperamos, uma vez que isto mais não significa que a realizar-se a profecia: NÃO HAVERÁ MAIS NENHUM PRESIDENTE REPUBLICANO DOS EUA!

A mana tesoura
(ai acalme-se lá mana, deixe-se de coisas sérias e torne a ser a maluca que é!)

Estou velha

Eu sei que tem sido o nosso espírito rir de tudo e de todos, mesmo do mais desagradável. Gaja que é gaja encara tudo de sorriso nos lábios. Choramingar, para além de fazer rugas, esborrata a maquilhagem, e digo-vos desde já que não há nada mais possidónio que rímel a escorrer por uma face abaixo.
Mas permitam-me, por favor, esta lagrimita de desgosto. Afinal, há dias em que uma gaja, por mais que tente, não se consegue rir… E no meu caso isso acontece no dia de hoje, porque foi há precisamente três meses que esta vossa amiga que vos escreve torceu o pé numa aparatosa queda. Três meses, pensarão todos vós, deveria ser mais do que suficiente para recuperar de uma simples entorse. Mas não, esta gaja continua manca e a fazer fisioterapia.
Mudando para um assunto sem qualquer ligação aparente (mas minhas amigas, tenham paciência e já verão onde eu quero chegar), sexta-feira fui ao Batô. Devo confessar que nunca fui grande fã do estabelecimento (a previsibilidade da música enjoa-me profundamente), mas é um dos poucos sítios onde ainda se pode dançar e cantar ao mesmo tempo… Mas foi no Batô, na sexta-feira, que tive uma espécie de revelação:
Estou velha.
Quando, às cinco e tal da manhã, se ouviram os primeiros acordes da “Just”, dos Radiohead, quatro ou cinco gatos pingados (incluindo eu), abriram os braços extasiados e, no centro da pista, cantaram a letra de cor. Tudo isto perante a indiferença do resto da multidão que nem sequer sabia que raio de música era aquela. Foi aí que eu compreendi. Olhei bem para as caras de toda a gente que ali estava e percebi que aquelas quatro ou cinco pessoas eram as únicas que pertenciam à minha geração. Eu nunca senti antes que fizesse parte de uma geração. De repente apercebi-me que aquela música que estávamos a cantar faz parte de um maravilhoso disco que eu ofereci a mim própria no Natal de há 10 anos atrás… 10 anos! É muito tempo. Aposto que há dez anos os meus tendões e ligamentos recuperariam mais depressa...

O Oposto de Patriarquia é...?

(Passa-se na Escola António Sérgio de Gaia.)
Duas alunas, uma de 17 e outra de 19 anos, foram admoestadas pelo facto de , no momento em que viam as notas da Páscoa, se terem beijado.
A primeira questão que se coloca é esta: será legítimo que os alunos e alunas tenham expressões de afecto e mesmo de desejo no espaço da escola? Não estou a dizer que façam amor numa aula de Matemática, o que consituiria manifesto desrespeito pelas palavras do professor, tal como ler o jornal, ouvir música ou jogar xadrez. Ora parece que o presidente do Conselho Executivo da Escola, professor António Teixeira, declarou que "não permitimos beijos, abraços ou apalpões, de heterossexuais ou de homossexuais". Pessoalmente preferia "carícias" em vez de "apalpões".
Mas a aluna mais velha queixa-se que a vice-presidente do Conselho Executivo, depois de lhe ter chamado "lésbica" aos berros, levou a que a directora de turma denunciasse aos pais aquela relação "anormal". Porque, como é fácil adivinhar, se o beijo incriminado tivesse sido trocado entre um rapaz e uma rapariga as reacções teriam sido nulas
Modificado de Eduardo Prado Coelho o fio do horizonte


Gajas, confesso que me sinto chocada… se fossem dois rapazes eu compreendia perfeitamente… afinal de contas, nesta sociedade patriarcal em que vivemos é mais que comum que a visão de duas mulheres a beijarem-se (principalmente se forem bonitas) seja considerada sexy e erótica (lá vamos nós outra vez), mas dois gajos não, korror, essas bichas…!!! Mas lendo melhor a notícia, apercebo-me que estou errada, porque aqui a autoridade é feminina (a vice-presidente, e a directora de turma), assim sendo, não posso deixar de me questionar (I can´t help but wonder, como diria a nossa amiga Carrie), será que quando as gajas estão no poder, substituímos uma sociedade patriarcal por uma matriarcal. O contrário de patriarcal é matriarcal ou é fraternal? Citando essa gaja fabulosa que se chama Sinéad O’Connor:

“I do think that women could make politics irrelevant.

By a kind of spontaneous cooperative action,

the like of which we have never seen.

Which is so far from people's ideas of state structure

and vital social structure that seems to them like total anarchy.

And what it really is is very subtle forms of interrellation

which do not follow sort of hierachical pattern which is fundamentally patriarchal.

The opposite to patriarchy is not matriarchy but fraternity.

And I think it's women who are going to have to break this spiral of power

and find the trick of cooperation.”

Um Beijo grande,

A Mana tesoura

outra vez a clarita

Nos primórdios do "gajas no corte" escolhemos a Clara Pinto Correia para ser a primeira a sentir o quão afiada é a nossa tesoura. Precisamente um ano passado desde então, deixo-vos aqui uma citação da nossa colega Clarita, que demonstra não só que ela continua altamente cortável, como também porque se arrisca a transformar-se num ícon deste nosso blog.

“Para mim, a inteligência é muitíssimo atraente, sexy, apelativa. Mas isso não quer dizer que as pessoas tenham de ser doutoradas. Uma das minhas melhores amigas, por exemplo, é cabeleireira”.


cortesia do amigo pouca roupa

é o nosso aniversário

O nosso pequeno blog cor-de-rosa faz hoje um ano.

Eu sei que é um bocado foleiro dar os parabéns a nós próprias, mas na ausência de uma comissão de especialistas organizada para a comemoração desta efeméride e sem um clube de fãs devidamente organizado, não nos resta outra alternativa…

FELIZ ANIVERSÁRIO!!

Breastfeeding man

Gajas,

Todas sabemos que os homens têm inveja de nós.
Embora o seu machismo (já aqui amplamente discutido) não o permita admitir, eles na verdade têm inveja das nossas maminhas (ai lá vamos nós ser chamadas de eróticas outra vez... eu sei, é tudo culpa minha que sou uma maluca!!!), têm inveja da nossa lingerie, da maquilhagem, etc... Ao final das contas (como diria aquela mulher qe todas nós adorámos) sempre que lhes dão uma oportunidade (seja ele carnaval, halloween ou apenas uma boa de uma "bebedeira") lá estão eles a pôr um vestidinho, uma peruca e mais maquilhagem do que a que nós usamos num mês inteiro. Agora, gajas, isto que encontrei hoje parece-me que é um bocadinho de mais!!! (http://www.unassistedchildbirth.com/miscarticles/milkmen.html)

Já não há territórios sagrados? Não é que agora os gajos também acham que podem amamentar e tudo isto só com o poder da mente? Quanto tempo será que leva ao Professor mestre Miguel para efectuar esta proeza? E quanto tempo faltará para que eles comecem a ter o período e a conceber?

A (louca da) mana tesoura.

O Dr. Miguel é que sabe

Hoje encontrei no meu elevador um papel que dizia:

PROFESSOR MESTRE
DR. MIGUEL

Encontra-se no nosso Pais um Grande Mestre Professor de Astrologia, Internacionalmente reconhecido com 23 anos de experiência. Ajuda a resolver problemas dos mais difíceis ou graves com urgência e honestidade como são: Amor, Amarração da Mulher em 15 dias e do Homem em 8 dias, Impotência Sexual, Mau Olhado, Depressões, Negócios, Justiça, Invejas, Doenças Espirituais, Emprego, Vícios, Drogas, Alcoolismo. Lê a sorte e faz-te saber o teu Passado, Presente e Futuro.

Faz consultas pessoalmente ou à distância.
Atende todos os dias das 8h às 22h.

Após uma leitura atenta dei por mim a pensar "Porque será que a Amarração do Homem demora menos uma semana?"...

Nota: o mau português é da total responsabilidade do dr. Miguel ou dos seus assistentes. A gaja não tem nada a ver com isso!

Quanto mais me bates...

Por que é que nós, as gajas, gostamos tanto de quem nos trata mal? Lembrei-me disto porque estive a fazer arqueologia electrónica e fui dar com uns emocionantes mails de há três anos atrás que troquei com o meu gajo-fétiche e que resolvi partilhar com vocês.

GAJA: “Hi Vincent. I've written to you a few weeks ago. Don't think I’m writing now to insist - I don't really care if you answer or not -, but I would just like to say that I got to see «Stranded» last week in a movie festival here in Portugal - «Fantasporto». I really liked the film. It was so incredibly bad that one had to like it. Ok, that was all that I wanted to say, so bye!
P.S. Your album came out a month ago here in Portugal. Couldn't you think of better lyrics?”

VG: “Oh yes, I had a nice song about portugal with a lot of words that rhyme with monkey. fuck you fuck europe and fuck Portugal”

GAJA: “Hi again Vincent. Just because you feel like a big and shiny hollywood star, it doesn't mean that you don't have to accept a criticism just like everyone else. Moreover, I didn't say I didn't like your work. In fact, I liked the album and Buffalo 66 is my favorite film ever! You probably have tons of people saying how good you are and feeding your ego, you don't need more people saying that. GROW UP! And FUCK YOU.”

VG: “Listen you little passive aggressive whore. passive aggression is the evil of mankind. I promise you enough people have bad things to say about me. I don't need you for that and I could take it. but your subtle passive aggression is full of shit. fuck you and don't write back”.

GAJA: “Just a thought I had: are you really Vincent Gallo or someone pretending? If so, you pretend very well. I'm sure he is as rude as you are.”

VG: “Oh know it is me. are you really a monkey or just a small chimp?”

Eu já sabia, porque como gaja que sou gosto de saber tudo sobre a vida alheia, que o homem era desagradável, irritante, com a mania das grandezas, egocêntrico e reaccionário (então não é que ele apoia o Bush?), mas isto ultrapassou as expectativas! Fui brindada com um Vincent em todo o seu esplendor! E confesso que gostei!

Contraditório

Nós as gajas somos a favor do contraditório. Por isso, depois de termos divulgado um blog dedicado ao Sr. Mário Soares, deixamos aqui ficar este link!

Relativizar...

Sabem aquelas pessoas que nunca nos deixam queixar à vontade porque arranjam sempre uma forma de relativizar as nossas desgraças? Por exemplos:

Queixa: tou gorda!
Elemento relativizador: podia ser pior, se fosses como a Simara nem com banda gástrica lá ias...

Queixa: ah e tal, o Sócrates aumentou os impostos.
Elemento relativizador: na Roménia é bem pior. Imagina que lá se ganha tão mal tão mal que os coitados até querem vir para Portugal.

Queixa: tá de chuva e não me dá jeito nenhum que a roupa não seca
Elemento relativizador: Ao menos não apanhamos com nenhum furacão. E esta época o Atlântico já vai com 22...

Queixa: não tenho nada de jeito para vestir!
Elemento relativizador: se fosses afegã e tivesses de usar burka tinhas o problema resolvido...

... e muitos outros argumentos relativizadores incluindo calamidades naturais de toda a espécie, a fome em África, o trabalho infantil, o Pinto da Costa, a gripe das aves e a Manuela Moura Guedes!

Tudo isto para dizer que eu costumo ficar possessa com estas coisas porque gosto de me queixar à vontade, mas hoje (e é esta a intenção deste post) resolvi ser eu a relativizar!
Benfiquistas, Portistas e Sportinguistas deste país animem-se, que podia ser pior. Por exemplo o Vianense (sim, é a gaja de Viana que vos fala) perdeu ontem em casa por cinco (sim, 5!) a um contra um clube chamado Maria da Fonte!!
Estão a ver? Um empate não é assim tão mau...

Ai isto é um blog de apoio?

Com amigos destes quem precisa de inimigos?

A triste realidade

O prometido é devido! Sendo assim, o Departamento de Estatística e Outras Coisas com Números (DEOCN) do Gajas No Corte elaborou um rigorosíssimo estudo científico destinado a avaliar o grau de machismo da nossa sociedade. Antes, porém, de analisarmos os resultados obtidos neste estudo, impõe-se uma breve definição da palavra machismo. Assim,

"machismo
de macho
s. m., neol.,
atitudes ou modos de macho;
ideologia segundo a qual o homem domina socialmente a mulher;
subalternização da mulher".

Apesar de acharmos muito mais relevantes as duas últimas definições, nesta abordagem centrámo-nos apenas na primeira, porque constitui a face pública e visível de todo o fenómeno.
Todas sabemos que macho que é macho a) só usa produtos de beleza em privado para não manchar a reputação; b) não se coibe de soltar gases quando em convívio amigável com outros machos; c) gosta de cerveja e de futebol; d) recusa-se a usar qualquer peça de roupa ou atoalhado cor-de-rosa ou lilás; e sobretudo e) estremece de pavor e náusea à ideia de qualquer troca de carícias com outro homem. Tendo como base este último princípio, fizemos a seguinte questão a 19 gajos heterossexuais com idades compreendidas entre 20 e 30 anos:

"Se tivesse obrigatoriamente de ter sexo com a) um homem; b) um animal (do sexo feminino); c) uma mulher morta, qual escolheria?"

Para servir de controlo, fizemos a mesma questão a 18 gajas, com as devidas adaptações, evidentemente. Aqui estão os resultados, que falam por si.

Apetecia-nos agora transformar este post num "no comments", modalidade bastante em voga na nossa comunidade, mas o dever científico chama-nos. Estes resultados carecem de uma discussão. E pois bem, caras gajas, aqui vai ela.

Pasme-se! A maior parte dos gajos inquiridos considera que ter sexo com animais ou com uma mulher morta é menos asqueroso do que ter sexo com um ser vivo da mesma espécie. Convém aqui acrescentar que a maior parte dos 10 indivíduos que responderam "mulher morta" quiseram saber há quanto tempo tinha ocorrido o óbito e a causa do falecimento, o que, convenhamos, é importante. No entanto, à falta de resposta, escolheram essa opção de qualquer das maneiras. Quanto à nossa amostra de gajas, foi unânime em escolher a hipótese a), o que indica que o problema não é da mentalidade da sociedade portuguesa. É, isso sim, um problema da mentalidade masculina do nosso país.

Isto, caras gajas, para além de atribuir a classificação de "macho" à esmagadora maioria dos jovens portugueses, mostra também que, no que toca ao sexo, os homens não querem saber de afecto nem carinho. Para eles basta-lhes tão somente... qualquer coisa. Desde que não tenha pila.

É triste, não é?

vinho GAJA

Sim, é verdade, nós somos importantes... Mas também não era preciso tanto!!

travesti superstar [ou a Lili Labourdajeuse da vida real]

Para quem ainda não sabe, a Wanda Stuart é uma grande artista. Na elaboração deste post decidi fazer um google search [procedimento básico para quem quer saber o que quer que seja sobre o que quer que seja], porque infelizmente a wikipedia não tem ainda dados sobre esta tão famosa personagem.

Ora, qual é o meu espanto [sempre quis dizer isto] quando vejo os resultados da busca:

Fotos da wanda stuart nua, pelada video porno
PortugalGay.PT - Reportagens
PortugalPride.org: Arraial Pride 2000

Pois... era o que eu suspeitava. A Wandinha é um ícone gay. Queria ser travesti mas infelizmente nasceu mulher. Queria ser Alaska mas infelizmente nasceu em Portugal. Tal como a Anabela é a diva do La Féria, a Wanda é a diva do Carlos Castro [que terá direito a um post só pra ele muito brevemente]. Aconselho-vos uma leitura dedicada sobre a vida e obra desta muy nobre entertainer.

...e se o Castelo Branco fosse teen e tivesse um blog...

... seria ESTE!

estou indecisa entre a montagem "eu numa revista pop", "eu num desfile de moda" ou mesmo "eu, nossa senhora do materialismo".

uma pérola.

frifri

Se a Barbie tivesse um blog...

.... não, não seria o nosso, seria este.
Pronto, e se fosse asiática e não loira, é verdade. Não resisti à tentação de partilhar esta pequena pérola com vocês, queridas gajas!

A carta do Major (ou "no comments" II)

Já uma vez nos debruçamos aqui sobre uma missiva enviada por um político aos seus possíveis eleitores. Retomamos hoje o tema, desta feita a propósito da campanha para as autárquicas (estamos um pouco atrasadas, mas enfim, o tempo estava óptimo em Saint-Tropez). O autor da pérola é o re-eleito Presidente da Câmara de Gondomar, Major Valentim Loureiro (qualquer semelhança com a pessoa-que-faz-figuras-ridículas-de-roupão já aqui abordada por nós é pura coincidência).

Reza assim:

Caro (a) Gondomarense,

Infelizmente, não me foi possível, nos últimos tempos, falar consigo, como tanto desejava.
Você tem o CARTÃO IDADE MAIS. Com este cartão, como sabe, pode participar nos Programas que, na qualidade de PRESIDENTE DA CÂMARA, mandei fazer para todas(os) as(os) Gondomarenses, com mais de 62 anos de idade:

GONDOMAR DOURO ACIMA
AVÓS DE GONDOMAR A VOAR
CONHECER GONDOMAR

Sei que estes programas têm sido muito bem aceites pelas(os) Gondomarenses.
Estes programas proporcionam a todas(os) os que neles participam, agradáveis dias de férias, dias de muita alegria, muita felicidade, muito convívio e bem estar.
E, como é público, os Programas "Avós de Gondomar a Voar" e "Conhecer Gondomar" estão em andamento, abertos a todas(os).
Pois bem, se quer, no futuro, continuar a ter tudo isto e, se possível, ainda muito mais:

Então, Cara(o) Amiga(o)

VOTE

"VALENTIM LOUREIRO - GONDOMAR NO CORAÇÃO" "VALENTIM" II

Mas, não se engane a votar. Eu, desta vez, não sou candidato pelo PSD. O Dr. Marques Mendes obrigou-me a ir a votos como Candidato Independente.
Ao votar não se engane. Repare bem. NÃO VOTE no PSD. NÃO VOTE na coligação. NÃO VOTE nas "setinhas". NÃO VOTE nas "chaminés", como se costuma dizer...
VOTE, no VALEMTIM. Ponha a cruzinha no boletim de voto VERDE e no boletim de voto AMARELO ... NO ÚLTIMO QUADRADINHO, CÁ EM BAIXO.
Eu sei que vai votar em mim. Tenho a certeza. Você é minha(meu) amiga(o).
Obrigado pelo seu voto.
E, já sabe, CONTE SEMPRE COMIGO. MAS, CONTE MESMO!!!

Um abraço do
Valentim Loureiro

Gondomar, 27 de Setembro de 2005

NOTA: no Domingo, depois de sabermos os resultados, venha comemorar a votória comigo, no Largo do Souto, em S. Cosme.

Também aqui não sentimos a necessidade de fazer qualquer comentário adicional...

A nossa ausência

Nós sabemos. O nosso enorme séquito de fãs pergunta incessantemente qual a razão da nossa já tão longa e tormentosa ausência. Pois bem, meus amigos, a resposta é óbvia, onde poderiam ter estado gajas como nós?
Desde a última posta ainda não paramos: ele é compras nos Champs Elises (menino Kalé obrigada pelas dicas, você é um fofo!), ele é praia em Saint-Tropez, cruzeiros às ilhas gregas, tudo devidamente documentado nas revistas da especialidade, como não podia deixar de ser... Enfim, spas, boutiques, vernissages e tudo mais a que uma gaja legitimamente tem direito! Mas podem todos suspirar aliviados porque após o nosso glorioso périplo pelo Velho Continente, nós (tal como o Pedro Abrunhosa "cantaria") estamos aqui. E continuaremos por cá a nossa cruzada no sentido de expulsar o pecado do Mundo e contribuir para um Planeta melhor! Sim, que uma gaja não faz por menos, ora essa!

hoje sou mais tia que gaja

Ai gajas,

Uma coisa que nunca compreendi bem é até que ponto é que nós somos gajas mas não tias de maneira alguma, ou se somos umas grandes tias armadas em gajas... ou será que gaja e tia é mais ou menos a mesma coisa. O meu passado profissional leva-me a querer empregar o método cientifico para resolver esta questão... mas como testar a hipótese de que gaja e tia são na realidade conceitos muito diferentes?

Bem tudo isto foi apenas uma desculpa para informar o mundo que hoje (26 de Agosto de 2005)sou um bocadinho mais tia de um rapaz chamado João Afonso...

jocas as gajas todas por esse mundo fora...
a mana tesoura

Ser ou não ser gaja

A notícia de que este blog foi considerado erótico pelo apontador de blogs em língua portuguesa BlogsEmPt caíu que nem uma bomba no seio da comunidade de gajas deste país e não só. Ao contrário do que as más-línguas se prontificaram a dizer, não somos puritanas nem nos envergonha tal classificação. Apenas nos deixou perplexas.
Como gajas curiosas que somos, quisemos averiguar quais os critérios que poderiam estar por trás de tal classificação. Nas "Questões mais frequentes" desse mesmo apontador encontra-se uma que se aplica ao nosso caso que nem uma luva. Essa questão é, e passo a citar, "Como aparece o meu blog inscrito numa categoria que em nada se relaciona com ele?" Segundo o referido apontador, isto pode acontecer porque os blog são classificados por três processos, que são:
"1) Análise automática das palavras utilizadas;
2) Selecção segundo o critério de um revisor (...);
3) Por indicação de um dos autores da página."
A hipótese 2 foi automaticamente posta de parte; achamos nós que ninguém, no seu perfeito juízo, que se dê ao trabalho de ler o blog o irá considerar, por mais levemente que seja, erótico. O que há de erótico por trás, por exemplo, da discussão da aplicação da clonagem à escolha de produtos de estética? Ou mesmo do tema do gosto do português médio por recordes do Guiness? Ou de desabafos de gajas desencantadas pelos padrões de beleza da época em que vivemos? Ou ainda de comentários às orientações afectivas, intelectuais ou higiénicas, de algumas figuras públicas?
Em relação à hipótese 3, por mais do que a nossa muy caliente Mana Tesoura regozije com a nossa inclusão na lista de blogs eróticos, julgo que nem ela esteja tão desesperada por arranjar marido que chegue ao ponto de cometer esse acto de loucura para se autopromover. Julgo reunir consenso quando digo que nenhuma gaja tomaria esta decisão sem consultar as suas congéneres, porque sim, nós somos unidas. E, para aqueles como o senhor apontador que julgam as coisas pelas aparências, gajas unidas não significa automaticamente um paraíso de lésbicas disponíveis e afectuosas, ok? Só para esclarecer.
Ou seja, resta-nos a explicação de que foi feita uma contagem automática das palavras relevantes do blog e que com base nessa análise nos resolveram classificar na categoria erotismo. Ficou então decidido em Assembleia Geral de Gajas no Corte que, para testar esta hipótese, o Departamento de Estatística e Outras Coisas com Números (DEOCN) da associação se iria encarregar de fazer uma contagem de algumas palavras. Os resultados podem ser consultados aqui.
Tal como seria esperado, a palavra mais utilizada neste blog é a palavra "gaja", com 136 utilizações, seguida pela palavra "corte", com 38 utilizações. Palavras que poderão ter alguma conotação sexual ou erótica, como "sexo/sexual/sexualmente", "erótico", "pornográfico", "afrodisíaco" ou mesmo "maminhas" são utilizadas muito poucas vezes (num total de 15 utilizações). De acordo com esta linha de pensamento, poderíamos facilmente ter sido classificadas como um blog sobre política (incluindo as palavras direita, esquerda, governo e o nome de personalidades ligadas à política nacional e internacional, somamos um total de 36 referências!), ciência (incluindo clonagem, existem 20 referências deste tipo), ou mesmo futebol (13 referências incluindo personalidades). Logo perguntamo-nos: quais as causas desta classificação?
E assim somos confrontadas com a confirmação da suspeita da gaja indignada que escreveu o post anterior: sim, minhas amigas, a palavra "gaja", assim sozinha, não acompanhada pelos adjectivos "boa" ou "nua", é encarada como tendo conotação erótica! É a única explicação possível.
Minhas amigas, isto é preocupante, porque é um sinal inequívoco do machismo em que estão irremediavelmente mergulhados todos os quadrantes da vida portuguesa. Sobre este mesmo assunto, o DEOCN do gajasnocorte está a elaborar um estudo que revelará brevemente e cujas conclusões, julgamos, vão ser de muito interesse para todas nós. Fiquem atentas.

DEOCN do gajasnocorte.

Eróticas? Nós?

Chegou ao meu conhecimento que existem uns senhores que, munidos de um ímpeto organizador muito pouco vulgar na sociedade portuguesa, resolveram fazer uma listagem dos blogs portugueses e arruma-los em diversas categorias.
Curiosa, tentei imediatamente encontrar o nosso blog cor-de-rosa na dita lista e, qual não é o meu espanto, quando o encontro classificado na categoria EROTISMO, muito bem acompanhado por blogs como Divã da Queca ou CUBEMBOM.
Eróticas, nós? E depois desta outra pergunta urge: como raio decidiram estes senhores incluir-nos em tão popular categoria? E assim dei por mim a imaginar quais teriam sido os critérios utilizados pela plataforma BlogsEmPt.
Será o facto de termos GAJAS no nome ou usarmos frequentemente a palavra? Saibam então os senhores que gaja não significa necessariamente gaja boa e, mesmo que esse pressuposto se verifique (não vamos agora discorrer sobre os nossos atributos físicos), existe ainda uma distância considerável a percorrer para que a gaja boa se transforme em gaja nua ou gaja em trajes extremamente reduzidos!
Será por contarmos com a colaboração da nossa querida Carrie Bradshaw que, como é do conhecimento geral, aborda a temática da sexualidade? Não me digam que para evitarmos a bolinha vermelha no canto do nosso blog teríamos de pedir à nossa loiríssima amiga que passe a escrever “aquele assunto que começa com s e acaba em o e tem ex no meio” ou mesmo “a manifestação instintiva e de difícil controlo que estabelece a continuidade da espécie”*?
Ou será apenas por termos aqui teorizado acerca das tendências sexuais de personalidades como Paulo Portas ou Batman? Também não me parece suficiente. Quanto ao Paulo, por mais solário que faça, jamais poderá constar na mesma frase, parágrafo ou mesmo post, que a palavra "erótico" (com a excepção deste, como é óbvio, mas a isso fomos forçadas). Em relação ao herói de Gotham City, estou certa de que todos nós já nos interrogamos acerca da natureza dúbia da sua relação com Robin...
Enfim, não consigo chegar a nenhuma conclusão!
Só lamentamos decepcionar os que, auxiliados por este utilíssimo motor de busca, cá vieram parar à procura de algo mais escaldante… Para esses: desculpem lá qualquer coisinha…


* significado da palavra sexo in "Moderno Dicionário da Língua Portuguesa", 1985, Círculo de Leitores Eds.

il faut faire quelque chose pour changer ça

Oráculos avulsos profetizam Bob Geldof para Nobel da Paz. Muito me tem preocupado a possibilidade deste Mahatma Gandhi de África ser ultrapassado na contenda pela dupla Tony B. & George W. Não está certo, não. Um campeão da caridade da envergadura do irlandês não pode ser preterido por uma qualquer parelha de carniceiros fascistas burgueso-desviantes. Senão vejamos: quem é que em 1985 pôs o Live Aid a patrocinar as campanhas militares do general Mengistu na Etiópia? Quem é que, 20 anos volvidos, erigiu o Live 8 como a maior campanha de reabilitação mediática de artistas falidos de sempre, como o próprio Geldof? E quem é amigo do Bono Vox, quem é?

Os cínicos serão rápidos a apontar que uns meros 80% da ajuda ocidental enviada para África fica retida nos bolsos de dirigentes corruptos ou que os sucessivos perdões de dívidas externas africanas não servem senão as aspirações totalitárias de ululantes Kumba Ialás ou Mobutu Sésé Sekos – mas fashion victims como Geldof e eu não alinham com cínicos. A nossa devoção, a nossa fraternidade e o vosso dinheiro vão antes para a multitude de africanos oprimidos por Tony & George, que sufocaram os famintos com 800 biliões de euros nos últimos 50 anos, e continuam a ameaçar com mais.

Se réstia de justiça sobrar ainda neste mundo, Bob Geldof deve não só ser o próximo recipiente do Nobel, como ainda ser canonizado vivo por Bento XVI. Nem que seja por ter conseguido a paz entre Roger Waters e David Gilmour para ressuscitar os Pink Floyd em palco.

– KL

Gente de Barcelona

Depois de uma viagem trans-atlântica e de passar dias a ver apartamentos com a minha amiga Sam [que consegue sempre os melhores negócios, fazendo para isso uso do seu corpo], consegui instalar-me num bem simpático, na Gran Via de Les Corts Catalanes, perto da Plaça d'Espanya.

E deixem-me dizer-vos, Barcelona é uma cidade adorável. Tem de tudo: arte, cultura, música, moda, homens giros, homens feios, homens que parecem giros, mulheres que parecem homens, mulheres que afinal são homens... enfim, uma macedónia de gente mais ou menos interessante que poderia eventualmente tornar-se no nosso melhor amigo.

Mas não... os catalães não são desses que fazem amigos facilmente. São consideradas pessoas frias, que mantêm sempre uma distância equivalente ao comprimento de 2 campos de futebol quando tentamos iniciar uma conversa. Os próprios guias turísticos o dizem: não espere ser recebido de braços abertos em Barcelona.

Passei estas últimas semanas a tentar descobrir por que é que as coisas são como são. Será que o problema é mesmo desta gente? Será que o problema é meu? Será que há um truque para derreter os corações dos catalães?

Facto nº 1: os catalães são animais gregários. Andam em grupinhos e dificilmente deixam alguém "de fora" fazer parte deles.

Facto nº 2: os catalães pensam que a lingua oficial de Espanha é a sua, e por vezes esquecem-se que nem todos são obrigados a sabê-la. Isto traz dificuldades quando tentamos obter alguma informação e nos respondem num idioma estranho.

Facto nº 3: as pessoas não são simpáticas por natureza. Se vais na rua atrapalhado com 5 malas a tentar descer as escadas do metro, não esperes obter ajuda.

Facto nº 4: toda a gente que conheci aqui [que não é muita] é de fora da Catalunha: Valência, Zaragoza, Madrid, Murcia, Santiago de Compostela, Gijón.

Depois de lerem este texto poderão pensar "Então por que raio é Barcelona uma cidade adorável?"

Porque sim. E a única maneira de descobrir é vivendo cá uns tempos. E depois garanto que vai ser dificil regressar e impossível não ter saudades.

Carrie Bradshaw
[em Barcelona]

As gajas também falam de futebol...

Regresso hoje, caras gajas, para vos falar de futebol. E, tal como a maioria dos comentadores desportivos, não vou falar do desporto propriamente dito. Por um lado, porque o que se passa dentro das quatro linhas não me interessa minimamente; por outro, porque não percebo nada do assunto. OK, OK, esta desculpa é esfarrapada, o que há mais por aí são pessoas que falam do que não sabem e dentro de cada português vive um comentador de todo e qualquer assunto, pronto para ser libertado. Mas acreditem, para mim, tanto me faz se houve fora de jogo ou se um golo foi mal anulado. Se nutro algum interesse futebolístico pelo clube da minha terra, é só porque sou uma gaja regionalista. Provavelmente, quando se der a trágica e inevitável descida à Liga de Honra, encolherei os ombros, esquecerei o assunto e dedicar-me-ei ao coleccionismo de moliceiros de porcelana ou ao engordamento por ovos moles!
Também não vou falar dos futebolistas, porque gajos de cabelo comprido atrás que andam com correntes e/ou dentes de ouro e usam a terceira pessoa do singular para se referirem a si próprios não fazem o meu género. Por isso, se já estavam a imaginar que este post iria descambar numa lista do estilo “Os dez melhores pares de pernas da Super Liga” ou coisa parecida, desenganem-se.
Vou, sim, falar de um facto que só demonstra que o futebol, nos dias que correm, não tem piada nenhuma. O Chelsea conquistou o título de campeão inglês, depois de 50 anos sem ganhar. De quem é o mérito? Os portugueses, como sempre cegos pelo lusitano orgulhinho que tão poucas vezes podem manifestar, dizem sem hesitação que o mérito vai todo para o Mister Mourinho. Eu acho que não. Talvez fosse uma questão de ingenuidade, mas eu achava que, no desporto, o que interessava realmente era o jogo, a emoção, a incerteza, o suor, as lágrimas e essas coisas todas. Mas, infelizmente, parece-me que, como tudo o resto, os campeonatos desportivos são como enormes jogos do monopólio onde tudo se compra e tudo se vende e ganha quem tiver o maior maço de notas. Se eu fosse rica e um dia por acaso me fartasse de negociar petróleo, era possível que me passasse na real gana "E se eu comprasse o Beira-Mar?". E com o meu orçamento ilimitado também comprava um treinador com currículo, recheava o plantel com todos os craques que o dinheiro pode comprar e montava uma televisão privada para mobilizar os adeptos. Depois, reclinar-me-ia na minha cadeira preferida, a beber o meu whisky de 25 anos enquanto via no camarote privativo as vitórias e os pontos a amontoarem-se. Digam-me lá, amantes do futebol: seria justo?
Agora a sério, para mim, o que teria tido realmente piada era que o Chelsea não tivesse ganho. Isso é que era lindo! Significaria que, apesar de tudo, não é o dinheiro que faz o mundo girar. A idealista de esquerda que há em mim rejubilaria! Mas isso não aconteceu e assim como assim eu nem gosto de futebol...
Mas já agora, faço aqui uma proposta à FIFA: limitar o orçamento dos clubes de futebol. Cada clube só teria direito a gastar um determinado montante por ano, gerido como entendesse: passes de jogadores, equipa técnica, corrupção de árbitros, manutenção dos estádios, publicidade, impostos (não aplicável a equipas portuguesas), etc. Todas as receitas que obtivessem para além deste montante teriam de ser canalizadas para instituições de caridade. As vantagens seriam incontáveis: os campeonatos seriam mais justos; os jogadores deixariam de ganhar exorbitâncias sob a pena de ficarem desempregados devido ao facto de o seu salário perfazer a totalidade do orçamento da equipa; por cada árbitro corrupto haveria um jogador no desemprego (sim, que as prostitutas estão pela hora da morte!); e, mais importante ainda, deixaríamos de ver certas e determinadas pessoas a fazer figuras ridículas de roupão.

Eva era loira

Pode não ser tão jovem e fresca como a Britney ou a Baby Spice mas certamente faz por parecê-lo. É igualmente loira e provocante. Anda sempre na moda, e faz-se rodear pelos melhores estilistas e cabeleireiros. Aparece na televisão, na Nova Gente, na Caras e na Lux. Minhas amigas, ela é definitivamente uma de nós.
Estou a falar, como certamente já adivinharam, da queridíssima Elsa Raposo. E quem melhor do que ela própria para se descrever? Vejam o que ela escreve sobre si no seu site na internet:

"Um dia disseram-me que uma mulher "bonita" não precisa de mais nada; pode até nem ter qualidades. Concordei de imediato e aconcheguei-me a esse parecer como a um abafo. Apropriei-me da sentença e do interlocutor que nem deu por nada. A suspeita social que acompanha uma loira, que como eu fala de tudo sem pensar duas vezes, é um privilégio para a classe. (...)
Acredito que é muito mais estimulante lidar com vocês [nós] desta forma [um site na internet]. A verdade e o amor são uma força tão poderosa! Será pecado dar-vos mais? Talvez! Mas até o maior dos pecados merece redenção, e basta olhar para mim para perceber que estou sempre pronta para pecar de novo, no jardim do Éden de maçã na mão. A serpente não pára de me sussurar ao ouvido. (...)"

Confesso que me arrepiei toda de emoção ao ler estas linhas. Que garra, que rebeldia, que carisma! Foi preciso chegar a nossa Elsa, sem tabus nem papas na língua, para que alguém reconhecesse publicamente aquilo que, no fundo, todos sabiamos desde o princípio da humanidade! Gaja que é gaja é gira e é loira, e não precisa de qualquer outra qualidade. As vantagens da capacidade intelectual foram as gajas feias que inventaram para se sentirem melhor consigo próprias, as despeitadas. Assim sendo, mais tarde ou mais cedo, a classe das loiras dominará o mundo e subjugará os homens. As gajas feias deixarão pura e simplesmente de existir, eliminadas por selecção natural. É só uma questão de tempo. Seremos uma humanidade constituida por Barbies de carne e osso, majestosas e esbeltas criaturas com cérebros vestigiais, pequenas Elsas esculpidas à semelhança de Eva.

a britney cheira mal dos pés...

Britney Spears cheira mal dos pés

Há alguns meses atrás, os passageiros de um voo no qual viajava a cantora norte-americana Britney Spears terão sido obrigados a reclamar que a loira se voltasse a calçar, diante do persistente e desagradável odor que tomou conta do avião a partir do momento em que a diva da música pop se descalçou. A suspeita de que a cantora não seja grande aficionada da higiene parece agora confirmada por duas ex-noivas do marido de Britney, Kevin Federline, segundo as quais o rapaz não tomava banho, nem sequer lavava os dentes. Shar Jakson, que é mesmo mãe de um filho do actual consorte da princesa da pop, contou, numa entrevista citada pelo diário espanhol El Mundo, que Kevin “podia passar dias sem tomar banho ou, sequer, um duche”. Moral da história: ou as informações sobre a falta de higiene de Britney e do marido não passam de boatos despeitados, ou o refrão do êxito Oops! I did it again tem mais leituras possíveis do que aquelas que estávamos dispostos a imaginar.

In Público, 15.3.2005


Com que então a Britney é uma badalhoca? Olha-me que isto… Para tudo é preciso sorte. Ainda bem que cá no nosso blog temos, em representação das rainhas da pop, a nossa Beibi Espaice, que (já confirmamos) toma banho todos os dias, esfrega atrás das orelhas e limpa muito bem entre os dedos dos pés. A nossa loira é muito asseada, graças a deus e aos cuidados de uma mãe extremosa, tão extremosa que a nossa fofinha e as suas amigas spices até lhe dedicaram uma canção… Lembram-se? “Mamma i love you”? Estão a ver? Limpinha e filha dedicada... que sorte tivemos!

células adiposas

Prontos.
Chegou a altura em que as tartatugas começam a mexer-se depois de 3 meses imóveis (pelo menos as das pessoas que não as deitaram ao lixo por achar que elas estavam mortas..), a altura em que os passariformes deixam de chilrear e passam a irritar, chegou a altura em que as faneras corporais indesejáveis crescem mais do que o desejado, chegou a altura em que as gajas começam a pensar na razão pela qual a metamorfose de Inverno não permitiu que as larvas gordas se tranformassem em borboletas graciosas, chegou a altura em que duvidamos da velha máxima do papá que acredita ferverosamente que o volume corporal está relacionado com as fraquezas nos pulmões, chegou a altura em que o tecido adiposo periférico já não se justifica para o aquecimento corporal nas noites de Inverno à saída do teatro...
Pois é, perdoem-me as gajas que são geneticamente escanzeladas, mas eu não sou...este blog tem de ter uma referência à razão pela qual os anúncios de detergentes e chocapic são subtituídos pelos anúncios da L’Oreal e Garnier, essas empresas que mostram corpos perfeitos a pôr cremes para a celulite no horário nobre das nossas TVs.
Afinal porque é que deixou de fazer sentido a máxima de beleza renascentista? As “roliças” eram giras nessa altura... e minimamente ricas...(agora nem uma coisa nem outra...)
Pois é! chegou a altura de mostrar a regueifinha...e alguém comeu frutos secos a mais neste Inverno a pensar que vinha aí uma catástrofe e só os que tinham armazenado ácidos gordos e polinsaturados é que sobreviveriam...
(...)
Bem acho que vou comer um KitKat a ver se me passa esta melancolia despertada pelos raios de sol mais quentes desta manhã...lembrei-me agora que não sou a Carrie Bradshaw e ninguém me paga para eu escrever sobre misérias pessoais...
Eu queria era dizer que:
Gaja qué gaja não é “goda”.
È forte.
(abençoada a roliça que inventou o termo!)

Rufus Wainwright em Portugal

Minhas amigas:

Vamos ter a honra de ser visitadas por uma estrela. Depois do concerto na Aula Magna, no passado dia 13 de Novembro, Rufus Wainwright volta a Portugal, para dois-concertos-dois!
Marquem já nas vossas agendas, mas cuidado com o entusiasmo, não vão fazer um risco nessas capas de imaculada pele verdadeira:

24 de Abril, Coliseu de Lisboa; 25 de Abril, Coliseu do Porto.

Apesar de ser a terceira vez que vem a Portugal, será a primeira vez que o menino actuará com o apoio da sua banda. E será também a primeira vez que vem ao Porto. Por isso, gajas, não percam! Vamos recebê-lo como ele merece! Eu estarei lá, toda coberta de plumas, e acenar-lhe-ei do alto dos meus high heels... E esboçarei um sorriso maternal de cada vez que lhe sair uma nota ao lado no piano. Rufus, amigo, as gajas estão contigo!

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Queria fazer uma coisa tipo Euronews. No comments.

"Caro(a) Amigo(a),

Não pare de ler esta carta.
Se o fizer, fará o mesmo que o Presidente da República fez a Portugal, ao interromper um conjunto de medidas que beneficiavam os portugueses e as portuguesas.
Portugal precisa do seu voto para fazer justiça.
Só com o seu voto será possível prosseguir as políticas que favorecem os que menos ganham e que exigem mais dos que mais têm e mais recebem
Você não costuma votar, e não é por acaso.
Afastou-se pelas mesmas razões que eles nos querem afastar.
E quem são eles?
Alguns poderosos a quem interessa que tudo fique na mesma.
Incluindo a velha maneira de fazer política.
Eles acham que sou de fora do sistema que eles querem manter. Já pensou bem nisso?
Provavelmente nós temos algo em comum: não nos damos bem com este sistema.
Tenho defeitos como todos os seres humanos, mas conhece algum político em Portugal que eles tratem tão mal como a mim?
Também o tratam mal a si. Já somos vários.
Ajude-me a fazer-lhes frente.
Desta vez, venha votar. É um favor que lhe peço!

Por todos nós,
Pedro Santana Lopes"

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rosa choc

olá olá gajas,

não é que hoje uma amiga (gaja) me diz: "Oub´lá, não é que o parlamento está de rosa choc". E eu caras gajas ponho-me a pensar, será que o blogue das gajas pegou mesmo forte! Ai meninas, não sentem uma bruta de uma responsabilidade no destino do país... Ainda por cima o kido do Sócrates sem uma gaja para o orientar... sim, porque eles são todos muito homens, mas nós sabemos como isto funciona... "por detrás de um grande homem está sempre uma grande mulher". Eu só não percebo é o que é que ela está lá a fazer? Alguém tem alguma ideia? Bem é melhor voltar à costura (quer dizer, às revistas que é onde o corte e cose está...) que isto de pensar demasiado sem ter imagens a ajudar é muito para mim...

beijocas,
A mana tesoura!

Ajuda precisa-se!

Há por aí gajas que saibam interpretar sonhos? Por favor! Psicólogas, psiquiatras, parapsicólogas e parapsiquiatras de todo o mundo, uni-vos e ajudai-me, que eu estou numa angústia terrível! Pois bem, deixem então que eu me estire neste divã e comecem a analisar-me agora mesmo.

É frequente eu sonhar que assassino pessoas. Em sonhos já esfaqueei dentistas e enfermeiras com pedaços de vidro, já esborrachei polícias debaixo de portas de garagem, e já assassinei outros agentes de autoridade à queima-roupa. Para ser franca, não fiquei extraordinariamente afectada pelo facto. Enfim, suponho que será normal. Mas hoje, queridas amigas, tive um sonho diferente.
Não me lembro bem dos pormenores, porque infelizmente o processo de acordar acarreta sempre uma perda de informação que acaba por fazer com que o sonho pareça confuso, quando na realidade fazia todo o sentido enquanto o estava a sonhar...
No meu sonho, alguém me irritou profundamente. Não me lembro muito bem quem foi (só sei que era da minha família) nem o que fez para me irritar tanto. O que aconteceu foi que fiquei logo cheia de vontade de assassinar alguém. Não essa pessoa em particular, porque para mim a família está acima de tudo e nem em sonhos ponho esse valor de parte, estão a perceber? E não podia assassinar um estranho qualquer porque nos sonhos não há pessoas que a gente não conheça, não é verdade? Deve ter sido por isso que planeei este homicídio. Jean-Paul Gaultier tinha que morrer.
Fi-lo de uma maneira completamente premeditada. Fiz-lhe uma espera atrás de uma árvore, no Parque Municipal da minha terra natal. O que essa figura tão importante do jet-set internacional estaria lá a fazer também é coisa para a qual não tenho explicação. Era de noite e estava a chover. Assim que ele passou, aproximei-me e disparei alguns tiros. Lembro-me de que ficou com a sua linda toilette completamente manchada de sangue e de lama... Corroída pelo remorso mas com a sensação de missão cumprida, fugi a sete pés.
Como é óbvio, ao outro dia essa notícia fez a primeira página de todos os jornais e não se falava noutra coisa. Por um lado, sentia-me tranquila porque achei que nunca ninguém me ia desmascarar. Por outro, sentia-me com um peso enorme na consciência. Afinal, era a primeira vez que assassinava um elemento do jet-set. E, ao passo que todos os outros assassinatos tinham sido em auto-defesa, desta vez elegi um inocente e assassinei-o a sangue frio. O sonho continuou com esta sensação de angústia, que se transformou em medo quando um polícia veio ter comigo dizendo que me tinham situado no local do crime por causa das pegadas. Apesar do polícia estar sorridente, inspirar confiança e assegurar-me de que tinham a certeza de que eu não era culpada, achei por bem acordar antes que as coisas se complicassem. E assim foi.

Pronto. Relatei-vos o meu sonho. Agora digam-me... Acham normal uma gaja sonhar que mata um homem tão fashion, que luta por aquilo em que eu acredito e trabalha por um mundo melhor para todas nós? Ajudem-me por favor, que estou assustada comigo mesma!

Sex and the City - Do it like the French do.

I was very pleased when, opening my e-mail inbox, I found an invitation to write a small piece of text for this web log. In fact, I bumped into it a couple of days ago, and immediately was hypnotized by its striking colors. Fortunately, my personal assistant speaks Portuguese and promptly translated the contents for me. I was very happy with them, and hope to make a good contribution to your (so far very well done) work.

One of the most intriguing questions women keep asking themselves is not “God, does my hair look good?”, “Am I dressed appropriately for this occasion?” or even “Is my boyfriend seeing another person?”.

Face it ladies, the only thing you desperately need to know, even though you will never understand it, is Why do men find it attractive to see two women together.

Not only that, they expect us, as women, to immediately say “Yes” whenever they propose such a deal. Why? Because the porn films industry says so. If a movie doesn’t show two blonde women with large breasts making out on satin sheets, it’s either a Titan or Falcon productions (for those of you not familiar with these terms, they are the names of two Gay films companies).

The sexual role of women has been changing over the years, and bisexuality seems to be gaining more and more devotees. I mean, how many of us never experimented in that way? I apologize to those who feel disgusted with the thought, but it is a fact that most women have had some kind of erotic/sexual experience with other females.

So why is there so much commotion about this topic? The answer is straightforward: like in so many other subjects, men are not treated equally. No one expects women to ask their (sexual) partner(s) to get in bed with another man, in order to please her intimate desires. Men do not perform those kinds of deeds.

What they do not realize, is that things are changing. Sexuality and women themselves are changing. Becoming more demanding when it comes to sex. It is not that difficult for a modern, practical woman to find herself a sexual partner. So, if men don’t act up to women’s expectations, they will be easily replaced by someone who does.

This is the message we, as sexually active and demanding beings, must get through. We have urges that need to be fulfilled in order to make us satisfied. Men just need to keep up.

Carrie Bradshaw

Óh pá!

Lembro-me de crescer (nos 80) e começar a ouvir os "fanjos" a dizer "pá" no fim das frases. Depois pegou-se e as crianças tinham lengalengas a dizer "ó pá- tu est'as bom pá- eu estou pá e tu pá?- eu estou pá ..." durante os recreios. Depois, no ciclo, era "fixe" dizer "pá". "Fixe" também apareceu enquanto eu cresci - o que me faz pensar que "fixe" já é "cota". Será que “cota” ainda é “bué de fixe”?
Quando comecei a ter perspectiva do tempo que já tinha vivido comecei a não gostar de pessoas que usavam o "pá": era o colega pegajoso de infância do Pai, era um daqueles rapazes que tem a mania que sabe tudo e que arranja tudo e que já sabe o que tu estás a contar e que já foi ao sítio que tu nunca foste, era o carpinteiro da casa nova que acha sempre que "se arranja maneira", era um professor da faculdade que contava anedotas em vez de dar aulas da ciência oculta de classificar os organismos em grupos hierárquicos (havia alunas que faziam pauzinhos de contagem a cada "pá" (como os presos nas paredes da prisão) e quebravam recordes do Guiness de "pás"/parte de aula).
A partir daí não consigo simpatizar completamente com as pessoas que dizem "pá" no fim das frases.
Que é como quem diz...
Gaja que é gaja não diz "pá".
Era só o que eu tinha a dizer.

imperetrivelmente i.

Descubra a sua inclinação política

Responda às seguintes questões e descubra se é uma gaja de esquerda, de direita ou nem por isso...

1. Imagine, gaja, que está numa esplanada junto à praia. Dá-lhe a sede. O que é que se recusa a beber?

• a) a água suja do capitalismo, vulgo Coca-Cola
• b) água das pedras - dá-me gases
• c) cerveja acompanhada de tremoços. Coisa mais possidónia...
  

2. Qual o evento que não pode perder:

• a) uma boa manifestação anti-globalização
• b) os saldos da Zara
• c) uma festa na Casa do Castelo
  

3. Na sua opinião, qual é, actualmente, a maior ameaça à paz mundial:

• a) O George W. Bush, claro
• b) os extra-terrestres
• c) as armas de destruição em massa do Iraque - toda a gente sabe que elas lá estão

4. Qual o seu animal de estimação:

• a) um cão rafeiro apanhado na rua
• b) um canário
• c) um gato persa com pedigree, igual ao da Camilla Parker-Bowles

5. Onde gosta de fazer compras?

• a) nas feiras de artesanato e produtos naturais
• b) no "El Corte Inglés"
• c) em Paris

6. Qual a última coisa que faz antes de sair de casa?

• a) mexe no cabelo para acentuar o casual look despenteado, enquanto trauteia distraidamente "A Internacional"
• b) programa o vídeo para gravar a "New Wave" no caso de se atrasar por haver fila no drive-in do MacDonalds
• c) relembra mais uma vez a criada que o ensopado de codorniz não pode ficar demasiado salgado por causa da hipertensão do Sr. Doutor

7. Qual é a sua leitura de cabeceira?

• a) "Das Kapital" de Karl Marx
• b) não é gaja de ler muito, mas agora anda entusiasmada com as previsões da Maya para 2005, que sairam na última Nova Gente
• c) o "Socialmente Correcto" da Paula Bobone

8. Qual o seu acessório de moda favorito?

• a) um cachecol, écharpe ou lenço para o pescoço. Se for um arafat tanto melhor
• b) umas argolas coloridas, da mesma cor que o cinto
• c) uma joia da Betty Grafstein, comprada em Nova Iorque

9. O que mais gosta neste blog?

• a) a atitude contestatária de algumas gajas
• b) acho muita piada à cor
• c) quem disse que eu gostava deste blog???
  

10. De que cor é o seu coração?

• a) vermelho
• b) o meu coração só tem uma cor: azul e branco
• c) azul, tal como o meu sangue

Resultados
Some 6 pontos por cada resposta a), 4 pontos por cada resposta b) e 2 pontos por cada resposta c)

20-26 pontos: Você é uma tia de direita
Das duas uma: ou a sua veia por onde lhe corre o sangue azul a leva a pôr a cruzinha no PPM, em altura de eleições, ou a tia é presença assídua nos comícios do PP. É, com certeza, fã do Paulinho, mas devo dizer-lhe que, por aqui, todas as gajas são da mesma opinião: ele atraca de popa!

28-34 pontos: Você é uma nova-rica com a mania que é tia de direita
A gaja é aquilo que se pode chamar uma uma pata brava, ou seja, uma nova rica! O seu marido e/ou o seu papá são empreiteiros de Mercedes reluzentes. Mora nos subúrbios e tem um pequeno palacete com o telhado de inspiração suiça. Gosta de ostentar a sua recém-adquirida riqueza. Vota à direita, é claro, que ser patroa é o máximo e há que cuidar que se continua assim!

36-44 pontos: Você é uma seca, coitadinha
A gaja nunca votou e ainda bem, porque não percebe nada de política, que essas coisas não vêm na Caras nem na Nova Gente... Se a menina mandasse (e deus nosso senhor nos livre de que tal aconteça) o Pinto da Costa seria o Presidente da República e o José Castelo Branco 1º ministro...

46-52 pontos: Você é uma pequena-burguesa armada ao alternativo
A gaja deve pensar que por ser vista frequentemente no Piolho e que por andar de lenço ao pescoço é de esquerda; desengane-se, minha amiga! E o cartão Médis, não lhe pesa na sua carteira? Pois é! Escusa de se armar em alternativa, que não passa de uma pequena-burguesa, vendida ao grande capital. A nós a gaja não engana!

54-60 pontos: Você já tem idade para ter juízo
Ó gaja, você acalme-se! Com essa hiper-actividade ainda fica zonza... Ele é liga de protecção da natureza, ele é canil para cachorros abandonados, ele é liberalização das drogas leves e despenalização do aborto. Se não é comuna, só pode ser bloquista ou esposa do Garcia Pereira! Vá mas é trabalhar, que é para ver se faz jus à palavra proletariado!

onde já se viu? II

Oh manas é o fim do mundo, pois vejam lá o que eu descobri sobre uma das nossas mais ilustres gajas!
Isto quando se começam a descobrir as carecas é um deus nos acuda!
A mana tesoura

onde já se viu?

Amigas,

Estou chocada. Nunca sabemos quem realmente são as pessoas que conhecemos. lembram-se de um rapaz chamado Armando Geraldes? Pois vejam lá o que recentemente descobri.

"Professor de Saldonha volta a ser julgadoContinua amanhã a repetição do julgamento de Armando Geraldes, professor de Saldonha, Alfândega da Fé, condenado por abuso sexual de crianças suas alunas, a uma pena de quatro anos de prisão, suspensa por dois anos e meio.O motivo prende-se com o facto do depoimento de uma das principais testemunhas de acusação, uma das crianças, não ter ficado gravado nem transcrito aquando do julgamento no tribunal de Alfândega da Fé, há quase dois anos.A gravação foi solicitada pelo Tribunal Administrativo do Porto para onde o professor recorreu após ter ouvido a sentença. Detectada a omissão, foi, imediatamente, requerida a repetição do julgamento, com os mesmo juízes e as mesmas testemunhas, cuja primeira sessão se realizou na passada quarta-feira. O Tribunal ouviu duas das mais de 50 testemunhas, entre as quais a criança acima referida.O caso remonta a 1998, quando uma médica e uma psicóloga do Centro de Saúde e Alfãndega detectarem um comportamento algo perturbado em algumas alunas da escola primária de Saldonha. Falaram com as crianças e com os pais e concluíram que algo estranho se estaria a passar, apresentando uma queixa no Ministério Público. "

Amigas é de bradar aos céus...
O mundo está perdido!
A mana tesoura

Aqui vai o link para as gajas descrentes:
http://www.radioansiaes.nostri.pt/sociedade/soc02292.asp