Relativizar...

Sabem aquelas pessoas que nunca nos deixam queixar à vontade porque arranjam sempre uma forma de relativizar as nossas desgraças? Por exemplos:

Queixa: tou gorda!
Elemento relativizador: podia ser pior, se fosses como a Simara nem com banda gástrica lá ias...

Queixa: ah e tal, o Sócrates aumentou os impostos.
Elemento relativizador: na Roménia é bem pior. Imagina que lá se ganha tão mal tão mal que os coitados até querem vir para Portugal.

Queixa: tá de chuva e não me dá jeito nenhum que a roupa não seca
Elemento relativizador: Ao menos não apanhamos com nenhum furacão. E esta época o Atlântico já vai com 22...

Queixa: não tenho nada de jeito para vestir!
Elemento relativizador: se fosses afegã e tivesses de usar burka tinhas o problema resolvido...

... e muitos outros argumentos relativizadores incluindo calamidades naturais de toda a espécie, a fome em África, o trabalho infantil, o Pinto da Costa, a gripe das aves e a Manuela Moura Guedes!

Tudo isto para dizer que eu costumo ficar possessa com estas coisas porque gosto de me queixar à vontade, mas hoje (e é esta a intenção deste post) resolvi ser eu a relativizar!
Benfiquistas, Portistas e Sportinguistas deste país animem-se, que podia ser pior. Por exemplo o Vianense (sim, é a gaja de Viana que vos fala) perdeu ontem em casa por cinco (sim, 5!) a um contra um clube chamado Maria da Fonte!!
Estão a ver? Um empate não é assim tão mau...

Ai isto é um blog de apoio?

Com amigos destes quem precisa de inimigos?

A triste realidade

O prometido é devido! Sendo assim, o Departamento de Estatística e Outras Coisas com Números (DEOCN) do Gajas No Corte elaborou um rigorosíssimo estudo científico destinado a avaliar o grau de machismo da nossa sociedade. Antes, porém, de analisarmos os resultados obtidos neste estudo, impõe-se uma breve definição da palavra machismo. Assim,

"machismo
de macho
s. m., neol.,
atitudes ou modos de macho;
ideologia segundo a qual o homem domina socialmente a mulher;
subalternização da mulher".

Apesar de acharmos muito mais relevantes as duas últimas definições, nesta abordagem centrámo-nos apenas na primeira, porque constitui a face pública e visível de todo o fenómeno.
Todas sabemos que macho que é macho a) só usa produtos de beleza em privado para não manchar a reputação; b) não se coibe de soltar gases quando em convívio amigável com outros machos; c) gosta de cerveja e de futebol; d) recusa-se a usar qualquer peça de roupa ou atoalhado cor-de-rosa ou lilás; e sobretudo e) estremece de pavor e náusea à ideia de qualquer troca de carícias com outro homem. Tendo como base este último princípio, fizemos a seguinte questão a 19 gajos heterossexuais com idades compreendidas entre 20 e 30 anos:

"Se tivesse obrigatoriamente de ter sexo com a) um homem; b) um animal (do sexo feminino); c) uma mulher morta, qual escolheria?"

Para servir de controlo, fizemos a mesma questão a 18 gajas, com as devidas adaptações, evidentemente. Aqui estão os resultados, que falam por si.

Apetecia-nos agora transformar este post num "no comments", modalidade bastante em voga na nossa comunidade, mas o dever científico chama-nos. Estes resultados carecem de uma discussão. E pois bem, caras gajas, aqui vai ela.

Pasme-se! A maior parte dos gajos inquiridos considera que ter sexo com animais ou com uma mulher morta é menos asqueroso do que ter sexo com um ser vivo da mesma espécie. Convém aqui acrescentar que a maior parte dos 10 indivíduos que responderam "mulher morta" quiseram saber há quanto tempo tinha ocorrido o óbito e a causa do falecimento, o que, convenhamos, é importante. No entanto, à falta de resposta, escolheram essa opção de qualquer das maneiras. Quanto à nossa amostra de gajas, foi unânime em escolher a hipótese a), o que indica que o problema não é da mentalidade da sociedade portuguesa. É, isso sim, um problema da mentalidade masculina do nosso país.

Isto, caras gajas, para além de atribuir a classificação de "macho" à esmagadora maioria dos jovens portugueses, mostra também que, no que toca ao sexo, os homens não querem saber de afecto nem carinho. Para eles basta-lhes tão somente... qualquer coisa. Desde que não tenha pila.

É triste, não é?

vinho GAJA

Sim, é verdade, nós somos importantes... Mas também não era preciso tanto!!

travesti superstar [ou a Lili Labourdajeuse da vida real]

Para quem ainda não sabe, a Wanda Stuart é uma grande artista. Na elaboração deste post decidi fazer um google search [procedimento básico para quem quer saber o que quer que seja sobre o que quer que seja], porque infelizmente a wikipedia não tem ainda dados sobre esta tão famosa personagem.

Ora, qual é o meu espanto [sempre quis dizer isto] quando vejo os resultados da busca:

Fotos da wanda stuart nua, pelada video porno
PortugalGay.PT - Reportagens
PortugalPride.org: Arraial Pride 2000

Pois... era o que eu suspeitava. A Wandinha é um ícone gay. Queria ser travesti mas infelizmente nasceu mulher. Queria ser Alaska mas infelizmente nasceu em Portugal. Tal como a Anabela é a diva do La Féria, a Wanda é a diva do Carlos Castro [que terá direito a um post só pra ele muito brevemente]. Aconselho-vos uma leitura dedicada sobre a vida e obra desta muy nobre entertainer.

...e se o Castelo Branco fosse teen e tivesse um blog...

... seria ESTE!

estou indecisa entre a montagem "eu numa revista pop", "eu num desfile de moda" ou mesmo "eu, nossa senhora do materialismo".

uma pérola.

frifri

Se a Barbie tivesse um blog...

.... não, não seria o nosso, seria este.
Pronto, e se fosse asiática e não loira, é verdade. Não resisti à tentação de partilhar esta pequena pérola com vocês, queridas gajas!

A carta do Major (ou "no comments" II)

Já uma vez nos debruçamos aqui sobre uma missiva enviada por um político aos seus possíveis eleitores. Retomamos hoje o tema, desta feita a propósito da campanha para as autárquicas (estamos um pouco atrasadas, mas enfim, o tempo estava óptimo em Saint-Tropez). O autor da pérola é o re-eleito Presidente da Câmara de Gondomar, Major Valentim Loureiro (qualquer semelhança com a pessoa-que-faz-figuras-ridículas-de-roupão já aqui abordada por nós é pura coincidência).

Reza assim:

Caro (a) Gondomarense,

Infelizmente, não me foi possível, nos últimos tempos, falar consigo, como tanto desejava.
Você tem o CARTÃO IDADE MAIS. Com este cartão, como sabe, pode participar nos Programas que, na qualidade de PRESIDENTE DA CÂMARA, mandei fazer para todas(os) as(os) Gondomarenses, com mais de 62 anos de idade:

GONDOMAR DOURO ACIMA
AVÓS DE GONDOMAR A VOAR
CONHECER GONDOMAR

Sei que estes programas têm sido muito bem aceites pelas(os) Gondomarenses.
Estes programas proporcionam a todas(os) os que neles participam, agradáveis dias de férias, dias de muita alegria, muita felicidade, muito convívio e bem estar.
E, como é público, os Programas "Avós de Gondomar a Voar" e "Conhecer Gondomar" estão em andamento, abertos a todas(os).
Pois bem, se quer, no futuro, continuar a ter tudo isto e, se possível, ainda muito mais:

Então, Cara(o) Amiga(o)

VOTE

"VALENTIM LOUREIRO - GONDOMAR NO CORAÇÃO" "VALENTIM" II

Mas, não se engane a votar. Eu, desta vez, não sou candidato pelo PSD. O Dr. Marques Mendes obrigou-me a ir a votos como Candidato Independente.
Ao votar não se engane. Repare bem. NÃO VOTE no PSD. NÃO VOTE na coligação. NÃO VOTE nas "setinhas". NÃO VOTE nas "chaminés", como se costuma dizer...
VOTE, no VALEMTIM. Ponha a cruzinha no boletim de voto VERDE e no boletim de voto AMARELO ... NO ÚLTIMO QUADRADINHO, CÁ EM BAIXO.
Eu sei que vai votar em mim. Tenho a certeza. Você é minha(meu) amiga(o).
Obrigado pelo seu voto.
E, já sabe, CONTE SEMPRE COMIGO. MAS, CONTE MESMO!!!

Um abraço do
Valentim Loureiro

Gondomar, 27 de Setembro de 2005

NOTA: no Domingo, depois de sabermos os resultados, venha comemorar a votória comigo, no Largo do Souto, em S. Cosme.

Também aqui não sentimos a necessidade de fazer qualquer comentário adicional...

A nossa ausência

Nós sabemos. O nosso enorme séquito de fãs pergunta incessantemente qual a razão da nossa já tão longa e tormentosa ausência. Pois bem, meus amigos, a resposta é óbvia, onde poderiam ter estado gajas como nós?
Desde a última posta ainda não paramos: ele é compras nos Champs Elises (menino Kalé obrigada pelas dicas, você é um fofo!), ele é praia em Saint-Tropez, cruzeiros às ilhas gregas, tudo devidamente documentado nas revistas da especialidade, como não podia deixar de ser... Enfim, spas, boutiques, vernissages e tudo mais a que uma gaja legitimamente tem direito! Mas podem todos suspirar aliviados porque após o nosso glorioso périplo pelo Velho Continente, nós (tal como o Pedro Abrunhosa "cantaria") estamos aqui. E continuaremos por cá a nossa cruzada no sentido de expulsar o pecado do Mundo e contribuir para um Planeta melhor! Sim, que uma gaja não faz por menos, ora essa!

hoje sou mais tia que gaja

Ai gajas,

Uma coisa que nunca compreendi bem é até que ponto é que nós somos gajas mas não tias de maneira alguma, ou se somos umas grandes tias armadas em gajas... ou será que gaja e tia é mais ou menos a mesma coisa. O meu passado profissional leva-me a querer empregar o método cientifico para resolver esta questão... mas como testar a hipótese de que gaja e tia são na realidade conceitos muito diferentes?

Bem tudo isto foi apenas uma desculpa para informar o mundo que hoje (26 de Agosto de 2005)sou um bocadinho mais tia de um rapaz chamado João Afonso...

jocas as gajas todas por esse mundo fora...
a mana tesoura

Ser ou não ser gaja

A notícia de que este blog foi considerado erótico pelo apontador de blogs em língua portuguesa BlogsEmPt caíu que nem uma bomba no seio da comunidade de gajas deste país e não só. Ao contrário do que as más-línguas se prontificaram a dizer, não somos puritanas nem nos envergonha tal classificação. Apenas nos deixou perplexas.
Como gajas curiosas que somos, quisemos averiguar quais os critérios que poderiam estar por trás de tal classificação. Nas "Questões mais frequentes" desse mesmo apontador encontra-se uma que se aplica ao nosso caso que nem uma luva. Essa questão é, e passo a citar, "Como aparece o meu blog inscrito numa categoria que em nada se relaciona com ele?" Segundo o referido apontador, isto pode acontecer porque os blog são classificados por três processos, que são:
"1) Análise automática das palavras utilizadas;
2) Selecção segundo o critério de um revisor (...);
3) Por indicação de um dos autores da página."
A hipótese 2 foi automaticamente posta de parte; achamos nós que ninguém, no seu perfeito juízo, que se dê ao trabalho de ler o blog o irá considerar, por mais levemente que seja, erótico. O que há de erótico por trás, por exemplo, da discussão da aplicação da clonagem à escolha de produtos de estética? Ou mesmo do tema do gosto do português médio por recordes do Guiness? Ou de desabafos de gajas desencantadas pelos padrões de beleza da época em que vivemos? Ou ainda de comentários às orientações afectivas, intelectuais ou higiénicas, de algumas figuras públicas?
Em relação à hipótese 3, por mais do que a nossa muy caliente Mana Tesoura regozije com a nossa inclusão na lista de blogs eróticos, julgo que nem ela esteja tão desesperada por arranjar marido que chegue ao ponto de cometer esse acto de loucura para se autopromover. Julgo reunir consenso quando digo que nenhuma gaja tomaria esta decisão sem consultar as suas congéneres, porque sim, nós somos unidas. E, para aqueles como o senhor apontador que julgam as coisas pelas aparências, gajas unidas não significa automaticamente um paraíso de lésbicas disponíveis e afectuosas, ok? Só para esclarecer.
Ou seja, resta-nos a explicação de que foi feita uma contagem automática das palavras relevantes do blog e que com base nessa análise nos resolveram classificar na categoria erotismo. Ficou então decidido em Assembleia Geral de Gajas no Corte que, para testar esta hipótese, o Departamento de Estatística e Outras Coisas com Números (DEOCN) da associação se iria encarregar de fazer uma contagem de algumas palavras. Os resultados podem ser consultados aqui.
Tal como seria esperado, a palavra mais utilizada neste blog é a palavra "gaja", com 136 utilizações, seguida pela palavra "corte", com 38 utilizações. Palavras que poderão ter alguma conotação sexual ou erótica, como "sexo/sexual/sexualmente", "erótico", "pornográfico", "afrodisíaco" ou mesmo "maminhas" são utilizadas muito poucas vezes (num total de 15 utilizações). De acordo com esta linha de pensamento, poderíamos facilmente ter sido classificadas como um blog sobre política (incluindo as palavras direita, esquerda, governo e o nome de personalidades ligadas à política nacional e internacional, somamos um total de 36 referências!), ciência (incluindo clonagem, existem 20 referências deste tipo), ou mesmo futebol (13 referências incluindo personalidades). Logo perguntamo-nos: quais as causas desta classificação?
E assim somos confrontadas com a confirmação da suspeita da gaja indignada que escreveu o post anterior: sim, minhas amigas, a palavra "gaja", assim sozinha, não acompanhada pelos adjectivos "boa" ou "nua", é encarada como tendo conotação erótica! É a única explicação possível.
Minhas amigas, isto é preocupante, porque é um sinal inequívoco do machismo em que estão irremediavelmente mergulhados todos os quadrantes da vida portuguesa. Sobre este mesmo assunto, o DEOCN do gajasnocorte está a elaborar um estudo que revelará brevemente e cujas conclusões, julgamos, vão ser de muito interesse para todas nós. Fiquem atentas.

DEOCN do gajasnocorte.

Eróticas? Nós?

Chegou ao meu conhecimento que existem uns senhores que, munidos de um ímpeto organizador muito pouco vulgar na sociedade portuguesa, resolveram fazer uma listagem dos blogs portugueses e arruma-los em diversas categorias.
Curiosa, tentei imediatamente encontrar o nosso blog cor-de-rosa na dita lista e, qual não é o meu espanto, quando o encontro classificado na categoria EROTISMO, muito bem acompanhado por blogs como Divã da Queca ou CUBEMBOM.
Eróticas, nós? E depois desta outra pergunta urge: como raio decidiram estes senhores incluir-nos em tão popular categoria? E assim dei por mim a imaginar quais teriam sido os critérios utilizados pela plataforma BlogsEmPt.
Será o facto de termos GAJAS no nome ou usarmos frequentemente a palavra? Saibam então os senhores que gaja não significa necessariamente gaja boa e, mesmo que esse pressuposto se verifique (não vamos agora discorrer sobre os nossos atributos físicos), existe ainda uma distância considerável a percorrer para que a gaja boa se transforme em gaja nua ou gaja em trajes extremamente reduzidos!
Será por contarmos com a colaboração da nossa querida Carrie Bradshaw que, como é do conhecimento geral, aborda a temática da sexualidade? Não me digam que para evitarmos a bolinha vermelha no canto do nosso blog teríamos de pedir à nossa loiríssima amiga que passe a escrever “aquele assunto que começa com s e acaba em o e tem ex no meio” ou mesmo “a manifestação instintiva e de difícil controlo que estabelece a continuidade da espécie”*?
Ou será apenas por termos aqui teorizado acerca das tendências sexuais de personalidades como Paulo Portas ou Batman? Também não me parece suficiente. Quanto ao Paulo, por mais solário que faça, jamais poderá constar na mesma frase, parágrafo ou mesmo post, que a palavra "erótico" (com a excepção deste, como é óbvio, mas a isso fomos forçadas). Em relação ao herói de Gotham City, estou certa de que todos nós já nos interrogamos acerca da natureza dúbia da sua relação com Robin...
Enfim, não consigo chegar a nenhuma conclusão!
Só lamentamos decepcionar os que, auxiliados por este utilíssimo motor de busca, cá vieram parar à procura de algo mais escaldante… Para esses: desculpem lá qualquer coisinha…


* significado da palavra sexo in "Moderno Dicionário da Língua Portuguesa", 1985, Círculo de Leitores Eds.

il faut faire quelque chose pour changer ça

Oráculos avulsos profetizam Bob Geldof para Nobel da Paz. Muito me tem preocupado a possibilidade deste Mahatma Gandhi de África ser ultrapassado na contenda pela dupla Tony B. & George W. Não está certo, não. Um campeão da caridade da envergadura do irlandês não pode ser preterido por uma qualquer parelha de carniceiros fascistas burgueso-desviantes. Senão vejamos: quem é que em 1985 pôs o Live Aid a patrocinar as campanhas militares do general Mengistu na Etiópia? Quem é que, 20 anos volvidos, erigiu o Live 8 como a maior campanha de reabilitação mediática de artistas falidos de sempre, como o próprio Geldof? E quem é amigo do Bono Vox, quem é?

Os cínicos serão rápidos a apontar que uns meros 80% da ajuda ocidental enviada para África fica retida nos bolsos de dirigentes corruptos ou que os sucessivos perdões de dívidas externas africanas não servem senão as aspirações totalitárias de ululantes Kumba Ialás ou Mobutu Sésé Sekos – mas fashion victims como Geldof e eu não alinham com cínicos. A nossa devoção, a nossa fraternidade e o vosso dinheiro vão antes para a multitude de africanos oprimidos por Tony & George, que sufocaram os famintos com 800 biliões de euros nos últimos 50 anos, e continuam a ameaçar com mais.

Se réstia de justiça sobrar ainda neste mundo, Bob Geldof deve não só ser o próximo recipiente do Nobel, como ainda ser canonizado vivo por Bento XVI. Nem que seja por ter conseguido a paz entre Roger Waters e David Gilmour para ressuscitar os Pink Floyd em palco.

– KL

Gente de Barcelona

Depois de uma viagem trans-atlântica e de passar dias a ver apartamentos com a minha amiga Sam [que consegue sempre os melhores negócios, fazendo para isso uso do seu corpo], consegui instalar-me num bem simpático, na Gran Via de Les Corts Catalanes, perto da Plaça d'Espanya.

E deixem-me dizer-vos, Barcelona é uma cidade adorável. Tem de tudo: arte, cultura, música, moda, homens giros, homens feios, homens que parecem giros, mulheres que parecem homens, mulheres que afinal são homens... enfim, uma macedónia de gente mais ou menos interessante que poderia eventualmente tornar-se no nosso melhor amigo.

Mas não... os catalães não são desses que fazem amigos facilmente. São consideradas pessoas frias, que mantêm sempre uma distância equivalente ao comprimento de 2 campos de futebol quando tentamos iniciar uma conversa. Os próprios guias turísticos o dizem: não espere ser recebido de braços abertos em Barcelona.

Passei estas últimas semanas a tentar descobrir por que é que as coisas são como são. Será que o problema é mesmo desta gente? Será que o problema é meu? Será que há um truque para derreter os corações dos catalães?

Facto nº 1: os catalães são animais gregários. Andam em grupinhos e dificilmente deixam alguém "de fora" fazer parte deles.

Facto nº 2: os catalães pensam que a lingua oficial de Espanha é a sua, e por vezes esquecem-se que nem todos são obrigados a sabê-la. Isto traz dificuldades quando tentamos obter alguma informação e nos respondem num idioma estranho.

Facto nº 3: as pessoas não são simpáticas por natureza. Se vais na rua atrapalhado com 5 malas a tentar descer as escadas do metro, não esperes obter ajuda.

Facto nº 4: toda a gente que conheci aqui [que não é muita] é de fora da Catalunha: Valência, Zaragoza, Madrid, Murcia, Santiago de Compostela, Gijón.

Depois de lerem este texto poderão pensar "Então por que raio é Barcelona uma cidade adorável?"

Porque sim. E a única maneira de descobrir é vivendo cá uns tempos. E depois garanto que vai ser dificil regressar e impossível não ter saudades.

Carrie Bradshaw
[em Barcelona]

As gajas também falam de futebol...

Regresso hoje, caras gajas, para vos falar de futebol. E, tal como a maioria dos comentadores desportivos, não vou falar do desporto propriamente dito. Por um lado, porque o que se passa dentro das quatro linhas não me interessa minimamente; por outro, porque não percebo nada do assunto. OK, OK, esta desculpa é esfarrapada, o que há mais por aí são pessoas que falam do que não sabem e dentro de cada português vive um comentador de todo e qualquer assunto, pronto para ser libertado. Mas acreditem, para mim, tanto me faz se houve fora de jogo ou se um golo foi mal anulado. Se nutro algum interesse futebolístico pelo clube da minha terra, é só porque sou uma gaja regionalista. Provavelmente, quando se der a trágica e inevitável descida à Liga de Honra, encolherei os ombros, esquecerei o assunto e dedicar-me-ei ao coleccionismo de moliceiros de porcelana ou ao engordamento por ovos moles!
Também não vou falar dos futebolistas, porque gajos de cabelo comprido atrás que andam com correntes e/ou dentes de ouro e usam a terceira pessoa do singular para se referirem a si próprios não fazem o meu género. Por isso, se já estavam a imaginar que este post iria descambar numa lista do estilo “Os dez melhores pares de pernas da Super Liga” ou coisa parecida, desenganem-se.
Vou, sim, falar de um facto que só demonstra que o futebol, nos dias que correm, não tem piada nenhuma. O Chelsea conquistou o título de campeão inglês, depois de 50 anos sem ganhar. De quem é o mérito? Os portugueses, como sempre cegos pelo lusitano orgulhinho que tão poucas vezes podem manifestar, dizem sem hesitação que o mérito vai todo para o Mister Mourinho. Eu acho que não. Talvez fosse uma questão de ingenuidade, mas eu achava que, no desporto, o que interessava realmente era o jogo, a emoção, a incerteza, o suor, as lágrimas e essas coisas todas. Mas, infelizmente, parece-me que, como tudo o resto, os campeonatos desportivos são como enormes jogos do monopólio onde tudo se compra e tudo se vende e ganha quem tiver o maior maço de notas. Se eu fosse rica e um dia por acaso me fartasse de negociar petróleo, era possível que me passasse na real gana "E se eu comprasse o Beira-Mar?". E com o meu orçamento ilimitado também comprava um treinador com currículo, recheava o plantel com todos os craques que o dinheiro pode comprar e montava uma televisão privada para mobilizar os adeptos. Depois, reclinar-me-ia na minha cadeira preferida, a beber o meu whisky de 25 anos enquanto via no camarote privativo as vitórias e os pontos a amontoarem-se. Digam-me lá, amantes do futebol: seria justo?
Agora a sério, para mim, o que teria tido realmente piada era que o Chelsea não tivesse ganho. Isso é que era lindo! Significaria que, apesar de tudo, não é o dinheiro que faz o mundo girar. A idealista de esquerda que há em mim rejubilaria! Mas isso não aconteceu e assim como assim eu nem gosto de futebol...
Mas já agora, faço aqui uma proposta à FIFA: limitar o orçamento dos clubes de futebol. Cada clube só teria direito a gastar um determinado montante por ano, gerido como entendesse: passes de jogadores, equipa técnica, corrupção de árbitros, manutenção dos estádios, publicidade, impostos (não aplicável a equipas portuguesas), etc. Todas as receitas que obtivessem para além deste montante teriam de ser canalizadas para instituições de caridade. As vantagens seriam incontáveis: os campeonatos seriam mais justos; os jogadores deixariam de ganhar exorbitâncias sob a pena de ficarem desempregados devido ao facto de o seu salário perfazer a totalidade do orçamento da equipa; por cada árbitro corrupto haveria um jogador no desemprego (sim, que as prostitutas estão pela hora da morte!); e, mais importante ainda, deixaríamos de ver certas e determinadas pessoas a fazer figuras ridículas de roupão.

Eva era loira

Pode não ser tão jovem e fresca como a Britney ou a Baby Spice mas certamente faz por parecê-lo. É igualmente loira e provocante. Anda sempre na moda, e faz-se rodear pelos melhores estilistas e cabeleireiros. Aparece na televisão, na Nova Gente, na Caras e na Lux. Minhas amigas, ela é definitivamente uma de nós.
Estou a falar, como certamente já adivinharam, da queridíssima Elsa Raposo. E quem melhor do que ela própria para se descrever? Vejam o que ela escreve sobre si no seu site na internet:

"Um dia disseram-me que uma mulher "bonita" não precisa de mais nada; pode até nem ter qualidades. Concordei de imediato e aconcheguei-me a esse parecer como a um abafo. Apropriei-me da sentença e do interlocutor que nem deu por nada. A suspeita social que acompanha uma loira, que como eu fala de tudo sem pensar duas vezes, é um privilégio para a classe. (...)
Acredito que é muito mais estimulante lidar com vocês [nós] desta forma [um site na internet]. A verdade e o amor são uma força tão poderosa! Será pecado dar-vos mais? Talvez! Mas até o maior dos pecados merece redenção, e basta olhar para mim para perceber que estou sempre pronta para pecar de novo, no jardim do Éden de maçã na mão. A serpente não pára de me sussurar ao ouvido. (...)"

Confesso que me arrepiei toda de emoção ao ler estas linhas. Que garra, que rebeldia, que carisma! Foi preciso chegar a nossa Elsa, sem tabus nem papas na língua, para que alguém reconhecesse publicamente aquilo que, no fundo, todos sabiamos desde o princípio da humanidade! Gaja que é gaja é gira e é loira, e não precisa de qualquer outra qualidade. As vantagens da capacidade intelectual foram as gajas feias que inventaram para se sentirem melhor consigo próprias, as despeitadas. Assim sendo, mais tarde ou mais cedo, a classe das loiras dominará o mundo e subjugará os homens. As gajas feias deixarão pura e simplesmente de existir, eliminadas por selecção natural. É só uma questão de tempo. Seremos uma humanidade constituida por Barbies de carne e osso, majestosas e esbeltas criaturas com cérebros vestigiais, pequenas Elsas esculpidas à semelhança de Eva.

a britney cheira mal dos pés...

Britney Spears cheira mal dos pés

Há alguns meses atrás, os passageiros de um voo no qual viajava a cantora norte-americana Britney Spears terão sido obrigados a reclamar que a loira se voltasse a calçar, diante do persistente e desagradável odor que tomou conta do avião a partir do momento em que a diva da música pop se descalçou. A suspeita de que a cantora não seja grande aficionada da higiene parece agora confirmada por duas ex-noivas do marido de Britney, Kevin Federline, segundo as quais o rapaz não tomava banho, nem sequer lavava os dentes. Shar Jakson, que é mesmo mãe de um filho do actual consorte da princesa da pop, contou, numa entrevista citada pelo diário espanhol El Mundo, que Kevin “podia passar dias sem tomar banho ou, sequer, um duche”. Moral da história: ou as informações sobre a falta de higiene de Britney e do marido não passam de boatos despeitados, ou o refrão do êxito Oops! I did it again tem mais leituras possíveis do que aquelas que estávamos dispostos a imaginar.

In Público, 15.3.2005


Com que então a Britney é uma badalhoca? Olha-me que isto… Para tudo é preciso sorte. Ainda bem que cá no nosso blog temos, em representação das rainhas da pop, a nossa Beibi Espaice, que (já confirmamos) toma banho todos os dias, esfrega atrás das orelhas e limpa muito bem entre os dedos dos pés. A nossa loira é muito asseada, graças a deus e aos cuidados de uma mãe extremosa, tão extremosa que a nossa fofinha e as suas amigas spices até lhe dedicaram uma canção… Lembram-se? “Mamma i love you”? Estão a ver? Limpinha e filha dedicada... que sorte tivemos!

células adiposas

Prontos.
Chegou a altura em que as tartatugas começam a mexer-se depois de 3 meses imóveis (pelo menos as das pessoas que não as deitaram ao lixo por achar que elas estavam mortas..), a altura em que os passariformes deixam de chilrear e passam a irritar, chegou a altura em que as faneras corporais indesejáveis crescem mais do que o desejado, chegou a altura em que as gajas começam a pensar na razão pela qual a metamorfose de Inverno não permitiu que as larvas gordas se tranformassem em borboletas graciosas, chegou a altura em que duvidamos da velha máxima do papá que acredita ferverosamente que o volume corporal está relacionado com as fraquezas nos pulmões, chegou a altura em que o tecido adiposo periférico já não se justifica para o aquecimento corporal nas noites de Inverno à saída do teatro...
Pois é, perdoem-me as gajas que são geneticamente escanzeladas, mas eu não sou...este blog tem de ter uma referência à razão pela qual os anúncios de detergentes e chocapic são subtituídos pelos anúncios da L’Oreal e Garnier, essas empresas que mostram corpos perfeitos a pôr cremes para a celulite no horário nobre das nossas TVs.
Afinal porque é que deixou de fazer sentido a máxima de beleza renascentista? As “roliças” eram giras nessa altura... e minimamente ricas...(agora nem uma coisa nem outra...)
Pois é! chegou a altura de mostrar a regueifinha...e alguém comeu frutos secos a mais neste Inverno a pensar que vinha aí uma catástrofe e só os que tinham armazenado ácidos gordos e polinsaturados é que sobreviveriam...
(...)
Bem acho que vou comer um KitKat a ver se me passa esta melancolia despertada pelos raios de sol mais quentes desta manhã...lembrei-me agora que não sou a Carrie Bradshaw e ninguém me paga para eu escrever sobre misérias pessoais...
Eu queria era dizer que:
Gaja qué gaja não é “goda”.
È forte.
(abençoada a roliça que inventou o termo!)

Rufus Wainwright em Portugal

Minhas amigas:

Vamos ter a honra de ser visitadas por uma estrela. Depois do concerto na Aula Magna, no passado dia 13 de Novembro, Rufus Wainwright volta a Portugal, para dois-concertos-dois!
Marquem já nas vossas agendas, mas cuidado com o entusiasmo, não vão fazer um risco nessas capas de imaculada pele verdadeira:

24 de Abril, Coliseu de Lisboa; 25 de Abril, Coliseu do Porto.

Apesar de ser a terceira vez que vem a Portugal, será a primeira vez que o menino actuará com o apoio da sua banda. E será também a primeira vez que vem ao Porto. Por isso, gajas, não percam! Vamos recebê-lo como ele merece! Eu estarei lá, toda coberta de plumas, e acenar-lhe-ei do alto dos meus high heels... E esboçarei um sorriso maternal de cada vez que lhe sair uma nota ao lado no piano. Rufus, amigo, as gajas estão contigo!

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Queria fazer uma coisa tipo Euronews. No comments.

"Caro(a) Amigo(a),

Não pare de ler esta carta.
Se o fizer, fará o mesmo que o Presidente da República fez a Portugal, ao interromper um conjunto de medidas que beneficiavam os portugueses e as portuguesas.
Portugal precisa do seu voto para fazer justiça.
Só com o seu voto será possível prosseguir as políticas que favorecem os que menos ganham e que exigem mais dos que mais têm e mais recebem
Você não costuma votar, e não é por acaso.
Afastou-se pelas mesmas razões que eles nos querem afastar.
E quem são eles?
Alguns poderosos a quem interessa que tudo fique na mesma.
Incluindo a velha maneira de fazer política.
Eles acham que sou de fora do sistema que eles querem manter. Já pensou bem nisso?
Provavelmente nós temos algo em comum: não nos damos bem com este sistema.
Tenho defeitos como todos os seres humanos, mas conhece algum político em Portugal que eles tratem tão mal como a mim?
Também o tratam mal a si. Já somos vários.
Ajude-me a fazer-lhes frente.
Desta vez, venha votar. É um favor que lhe peço!

Por todos nós,
Pedro Santana Lopes"

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