O Fittipaldi que há em mim

Na semana em que fiz trinta anos aprendi uma valiosa lição acerca da cidadania responsável. A brigada de trânsito enviou-me, de presente de aniversário, uma carta contendo a minha primeira multa por excesso de velocidade.

O meu pai, do alto da sua sabedoria e experiência de vida, apressou-se a comentar:

- Bem feito, para não andares para aí armada em Fittipaldi!

Ora, quem não teria ficado muito agradado com a comparação teria sido o próprio Fittipaldi. Isto porque, no momento em que fui apanhada em flagrante delito eu conduzia à estonteante velocidade de 55 km/hora.

O perigoso atentado do qual fui responsável deu-se em plena nacional 103, na Póvoa do Lanhoso. Não fosse eu uma utente semanal da sinuosa via e não teria ficado admirada pelo facto da brigada de trânsito investir os seus esforços no castigo de perigosos criminosos, nos quais me incluo a partir de agora.

Numa estrada que possui 3 rectas com mais de 100 metros nos 100 km que me vejo obrigada a percorrer, assisto todas as semanas às mais espectaculares ultrapassagens, a distâncias de seguranças da ordem dos 30 cm entre veículos que patinam no gelo, entre outras arrojadas acrobacias. São centenas de destemidos condutores que desafiam o perigo que espreita a cada uma das 365 ribanceiras que surgem pelo caminho.

Acontece que a estupidez não é facilmente quantificável e portanto pouco passível de ser apanhada por radar. De maneira que quem paga são os Fittipaldis desta vida, esses, que como eu, circulam por aí a arrojados 55 km/hora.

PARABÉNS MOUCA (2)!

Setembro (ou seria já Outubro?) de 1996. Acabei de chegar ao Porto. Estou no Jardim Botânico, no meio de dezenas de colegas, que tal como eu têm orelhas de burro de cartolina azul-bebé. Não conheço ninguém, mas também não posso fazer nada para o remediar porque não me deixam falar. Obrigam-nos a andar aos pares, como se fôssemos crianças da primária. A rapariga a quem dou a mão é gigante. Chama-se “Bombista” (eu sou a “Ovos Moles”) e respira estranhamente alto. Tem (como o meu pai agora diz) cara de bebé chorão.

Foi assim que conheci a Gaja Mouca. Desde então partilhámos muita coisa, desde flores pela manhã a plenários pela noite, passando pelo gosto por fazer listas até ao vício incontrolável do jogo. E, claro, este blog. Há também muitas coisas que nos separam (por exemplo, músicas pastosas, o vinho verde, a genética, o fundamentalismo com a fruta e, mais recentemente, todo o Oceano Atlântico), mas são insignificantes.

A Gaja Mouca faz hoje 30 anos. Em breve será a vez da Facadas e logo depois a minha. Daqui a poucos meses seremos todas gajas trintonas. Quando nos conhecemos éramos teenagers, agora somos oficialmente adultas e crescidas. O que não significa nada: já devíamos todas ter filhos e estar casadas, mas nem sequer temos planos sérios de o fazer. Já devíamos todas ter muito juízo, mas isso é algo que não abunda em nenhuma de nós. Devíamos ser sérias e responsáveis mas aqui estamos nós – ou pelo menos algumas de nós – a planear mudar de emprego e começar do zero.

Continuaremos a envelhecer juntas. As nossas conversas irão transformar-se. Começaremos a falar das rugas, dos cabelos brancos, da menopausa, dos malucos que são os jovens de hoje em dia, de outros livros, outros filmes, outras histórias, outras músicas, dos filhos, se os houver, dos netos, se lá chegarmos. Hoje posso dizer que raramente me divirto mais do que quando estou com vocês, gajas. E isso – tenho a certeza absoluta – nunca vai mudar.

PARABÉNS MOUCA!

Nao e todos os dias , nem todos os anos... bem na verdade e so uma vez na vida... que uma gaja faz 30 anos!!!! Isso mesmo, a MOUCA, ASMATICA, MARILU, etc... faz hoje 30 anos. Para celebrar a ocasiao a facadas decidiu fazer um apanhado das perolas deixadas aqui no blog pela MOUCA. Ok a facadas esforcou-se mas acabou por desistir a meio (nem nos temos pachorra para reler este blog). Aqui ficam alguns excertos de postas escritas pela MOUCA que vos ajudarao a melhor apreciar e conhecer a MOUCA!

A MOUCA e a unica pessoa que conheco que e capaz de comer leite condensado a colherada enquanto ve televisao. E pelos vistos nao e coisa nova para ela...

"Devia ter uns 5 anos quando cheguei à conclusão que lá em casa devíamos ser mesmo pobrezinhos. A única explicação plausível para a minha mãe não me deixar beber leite condensado todas as manhãs era o facto de ele ser mais caro que o normal."

A MOUCA vive dividida entre diferentes ambicoes e projectos. A verdade e que nem sempre faz as melhores escolhas na vida... (nao ela nao tem um salao de beleza!)

"Desde pequena que gosto muito de animaizinhos e plantas e ciências e essas coisas todas. Cheguei mesmo a pensar (que ingénua era) que podia ser investigadora em Portugal. Mas depois lá em casa não me deram a oportunidade de continuar os meus estudos - que as proprinas, já nessa altura, estavam pela hora da morte - e acabei por desistir. A minha prima que é dona do cabeleireiro lá do bairro deixou-me ir para lá lavar cabeças. Depressa aprendi a fazer mises e madeixas. Daí ao corte, foi um pulinho. Abri o meu próprio negócio, com a minha amiga gaja que é esteticista e cumprimos o nosso sonho: ter um salão de beleza! Sabemos da vida de toda a gente e ainda por cima ganhamos imenso dinheiro. A que mais na vida poderiamos aspirar?"

A MOUCA e, claro esta, MOUCA de um ouvido (nao me lembro qual deles)...

"Por fora o meu ouvido parece igual a qualquer outro, mas lá por dentro está (pelos vistos) mais arruinado que os cofres do estado, mais destruído que Lisboa no final do terramoto de 1755."

A MOUCA, como todas as gajas, todos os dias se depara com importantes escolhas... no entanto a maioria de nos ignora-as, ela nao, ela leva-as mesmo a serio...

"Estou habituada a enfrentar grandes dilemas logo pela manhã, como sejam vestir saia ou calças, a côr da gigi, comer cereais ou antes umas torradinhas. Tudo dilemas da máxima importância, que resolvo sempre com elegância e eficácia."

A MOUCA fica sempre do lado do mais fraco, mesmo que nao haja mais fraco:

"Era o único lugar para deficientes naquele piso do parque de estacionamento. Dois carros competiam por ele. Os seus ocupantes, de vidro aberto, trocavam feíssimos insultos. Um deles esgrimia o dístico de condutor com deficiência, como prova suprema da sua razão. O outro também."

A MOUCA tem um apartamento fantastico na baixa do Porto. O titulo devia ser a minha varanda e um ecra de cinema:

"Apartamento de assoalhada e meia no centro do Porto, perto da Torre dos Clérigos, a cinco minutos da Ribeira para quem vai a descer ou a 15 para quem vai a subir. Próxima do maior centro de transacção comercial do Norte, a Feira da Vandoma. Vários serviços próximos: tascas, agências funerárias e uma sede do PS. E ainda um sapateiro tradicional, que mantêm na parede um calendário desde 1963, com a Brigitte Bardot meia desnudada.

Rua com animação diária garantida, incluindo porrada pelo menos uma vez por mês. Animação musical ao fim de semana, a partir das oito da manhã. Animação extra em dias de jogo do FCP, a cargo dos Ultras da Cordoaria. Periquitos, cães, peixeiras, bêbados, amoladores, carros do lixo e mães insultando seus filhos da janela, tudo incluído no preço do imóvel.

No caso de não haver interessados na compra efectiva, troco o apartamento por um local onde possa dormir descansada."

A MOUCA nao gosta de se sentir aldrabada...

"Mas na verdade gostaria de vos falar do anúcio publicitário do OK teleseguro gaja. Aquele em que aparece um mecânico giro, um homem do reboque giro, um polícia giro. Tudo gente disposta a ajudar uma gaja em apuros. Ora isto é publicidade enganosa. Poderão os senhores da OK teleseguro garantir-me que da próxima vez que o meu carro ficar sem embraiagem, em vez de me mandarem aquele senhor obeso de bigode (de palito no canto da boca e tudo), me mandam o moço do anúncio? Não me parece… E polícias giros? Os polícias giros são como os pilhões, toda a gente sabe que não existem. Se alguém conhecer um exemplar ponha o dedo no ar, ou melhor, escreva um comentário aqui no blog. Não se pode iludir assim as mulheres deste país…"

A MOUCA e muito bairrista...

"Nascida e criada em Viana do Castelo, habituei-me desde cedo a julgar que tudo que vem de Braga é potencialmente mau."

A MOUCA tambem tem idolos, ou artistas muito junto do coracao...

"Este é um blog de gaja, a nossa musa será uma gaja, a Gaja! Salvé a Rainha! Ela própria o diz, coberta de razão: "I’m one big queen, no one can stop me"."

A MOUCA nao percebe que o Justin Timberlake nao e so um gajo giro... embora seja muito giro... (esta diz mais sobre mim do que sobre ela, mas voces sabem como eu sou...)...

"Já disse aqui que odeio a Constança Cunha e Sá? Se disse não há problema nenhum porque dizer que não se gosta da Constança Cunha e Sá nunca é demais. E porque estou eu a falar desta megera? - perguntarão vocês. Porque ontem estava a almoçar num restaurante onde a televisão estava ligada na TVI e ouvi-a comentar o congresso do CDS/PP*. Só uma coisa pode ser pior que um congresso do CDS/PP, que é um congresso do CDS/PP comentado pela Constança Cunha e Sá.

Não devia ser permitido juntar assim duas coisas muito más. É como um filme do Steven Segal com banda sonora do Justin Timberlake. Ou um livro do Dan Brown com prefácio da Margarida Rebelo Pinto. Ou um tamagochi com design Fátima Lopes...

Eu proponho a legislação destes fenómenos. A criação de uma lei que proíba estas situações, de uma vez por todas. Podia chamar-se a Lei do Cúmulo Suportável. Para proteger a sanidade de uma gaja! "

A MOUCA tem que se debater com o Portugal Portugues que muitas de nos quase podemos evitar...

"É agreable saber que a vida corre bem aos nossos emigras, que podem viajar mais vezes, profitar a vida e tudo e tudo e tudo. O único senão é que eles continuam a ser os maiores ponhonheaux da estrada alguma vez vistos! Não sei como se conduz lá para os lados de Champigny, mas aqui comportam-se como se tivessem tirado a carta de conducao em Marrocos!"

Mais aventuras da MOUCA no Portugal Portugues...

"Foi a escrita da posta anterior que me fez recordar o episódio do senhor agente da PSP que demorou uma tarde para escrever um auto. Tudo porque tinha todos os dedos de ambas as mãos paralizados de medo do bicho informático, excepto o indicador da mão direita, que utilizava com a rapidez alucinante com que uma preguiça sobe a uma árvore."

A melhor amiga da MOUCA e a bomba, por algum motivo lhe chamam BOMBISTA...

"E depois, se fossem só os olhos inchados e os espirros, uma pessoa ainda tolerava tudo isso da Primavera, florzinhas e tal. O pior é a asma. Depois disto costuma chegar um ataque. Começo já a pressenti-lo, a chegar nos biquinhos dos pés. Mas ele que venha. Estou a escrever esta posta só com o dedo indicador da mão direita, qual agente da PSP, porque na esquerda seguro estoicamente a bomba, armada para o contra-ataque! Ele que venha!"

A MOUCA tem um irmao que e uma fonte inesgotavel de aventuras, e os carros da MOUCA tambem sao fontes inesgotaveis de aventuras:

"Em nome de toda a minha família venho aqui agradecer publicamente aos senhores que tão habilidosamente furtaram o veículo do meu irmão da porta de nossa residência. Não só tiveram a decência de abandonar a dita viatura depois de pouco mais de uma semana de utilização, como tiveram a amabilidade de a deixar a escassos 70 kms de casa. Assim sim! Dá gosto ver que ainda há gente profissional. E eu que achava que já não se fazia gatunagem como antigamente!!

Larápio amigo, se me está a ouvir, deixo-lhe apenas mais um repto: importar-se-ia de devolver também o capot, a porta traseira, o pára-choques, os faróis, os piscas, o auto-rádio, as colunas e o escape? O macaco, o pnéu suplente e o triângulo nós arranjaremos por cá, não se apoquente com esses pormenores! Se não for pedir muito, é claro! Sabe onde moramos, certo?"

A MOUCA adora pierrots, naperons e coisas de menina bem...

"Só a palavra naperon, só por si, é um galicismo do mais piroso. Mas o pior problema do naperon é que ele nunca vem só. Traz consigo paninhos de tabuleiro, lençóis, toalhas e panos, tudo com muita renda, bordados, folhos e flores de cetim. Sim, estou a falar do ENXOVAL!"

A MOUCA lembra-se na nossa amiga, a ceguinha do tunel de sao bento... E a MOUCA, com o seu coracao comunista nao tolera desigualdades sociais...

"Há ainda outra coisa que me intriga na ceguinha: se numa semana se passa por ela e se lhe vêem as brancas própria da idade, já na semana a seguir as não tem, no seu cabelo apanhado, sempre perfeitamente pintado e penteado. Uma gaja repara nestas coisas, está-nos no sangue . Eu suspeito que a ceguinha do túnel vai ao cabeleireiro mais vezes do que eu. É verdade que também não é difícil, que eu só vou cortar umas pontas lá à minha prima Teresa duas vezes por ano, alturas em que me ponho a par da vida da realeza europeia nos últimos meses, no meio de uma imensidão de Holas atrasadas. É certo que a ceguinha tem direito a andar penteadinha. Eu até acho bem. Eu também tenho o direito de não contribuir com as minhas moedinhas. Nem sequer a troco de um "deus lhe conserve os olhinhos". "

Mais intolerancias da MOUCA em relacao ao sistema e as instituicoes:

"Uma gaja concorre para um trabalho X na Entidade Y.

A Entidade Y manda um mail a dizer que a lista dos candidatos admitidos para o trabalho X está na sua página da internet.

A gaja vai lá ver.

A gaja procura o seu nome na ordem alfabética.

A gaja encontra o nome.

"Admitida" grita a gaja! E pula de contente!

A gaja repara que à frente do seu nome está escrito "Admitido B".

A gaja suspeita.

A gaja procura o singnificado de se ser "Admitido B".

A gaja encontra o significado, em itálico, as letras pequenas: As listas de Candidatos Admitidos encontram-se agrupadas em “Admitido A” e “Admitido B”. Os candidatos admitidos do Grupo A e apenas estes (uma vez que são mais do que o número de vagas) serão submetidos a avaliação curricular a que se seguirá uma entrevista..."

A MOUCA conhece os tipos mais convenientes nos sitios mais inconvenientes (nao me saiu nada melhor, mas a posta inteira era hilariante...)....

"Para distinguir o PicaDealer dos restantes Picas, olhem para o pescoço do funcionário. Se tiver um colarzinho de missangas padrão cobra-coral, a imitar o Jim Morrison, saibam com certeza: é ele!"

PARABENS MOUCA!!!!!

"Americanices" ou "De onde vem o seu leite?" ou "Sou demasiado preguiçosa para pensar num título em condições para esta posta"

Isto de se estar nos states até tem as suas vantagens...

Probabilidades

Ultimamente ando a dedicar-me ao estudo (ou à recapitulação) de tudo o que tem a ver com probabilidades. Por um lado, dou por mim a pensar muito no papel do acaso. Por oposição às pessoas que dizem que tudo acontece por uma razão, eu acho que tudo acontece porque calhou. Sou uma acasista, por assim dizer.
Para além disso, tenho tomado ainda mais consciência de que as coincidências e acontecimentos estranhos têm sempre explicação científica. Até os resultados mais improváveis podem acontecer se repetirmos a experiência um número suficiente de vezes.
Eu passo a exemplificar: desde que estou nos states, basicamente só paro de ouvir música para 1) dormir; 2) ir à casa de banho; 3) falar com a família no skype; 4) reunir com o chefe. Estas actividades, juntas, ocupam uma porção insignificante do meu dia. Logo, tenho repetido a experiência "ouvir música" muitas, muitas vezes. E por isso não estranhei quando no outro dia liguei o iPod no momento em que me preparava para começar a minha corrida matinal e me sai a música "I Better Run" dos Rosebuds, ou quando passei uma viagem de autocarro inteira a tentar apertar um teimoso botão ao som da "The Hardest Button to Button" dos White Stripes...

Perolas do Monteiro

Red List de Piropos

Pois ainda que não me queira armar em colunista sentimentalóide deste mui nobre blog ouvi dizer por aí que os piropos tinham entrado em extinção...
Como cidadã emocional e emocionada por esta questão resolvi cortar sobre este assunto que considero de extrema importância e tenho a pretensão de iniciar uma verdadeira cadeia dos amigos-do-piropo!

Então cá vai disto (cientificamente por categorias, que isto não é brincadeira nenhuma...):

botânico-que-se-impõe-por-deformação-profissional-e-que acho-piroso-até-na-primavera:
"Tu és a mais bela das flores, uma rosa. Queres florescer no meu jardim?"

herança católico-judaica-e-para-ler-com-sotaque-brasileiro:
"Se beleza fosse pecado, Deus não te perdoaria jamais!"

lógico-docinho-meloso:
"És a minha pipoquinha (porque és boa como o milho...)!"

biológico-que-se-dizia-quando-um-gajo-astronomia-passava-no-corredor:
"Que bela união gamética!"

gastronómico-saudosista-que-diziam-nos-filmes-a-preto-e-branco-que-a-minha-avó-via:
"O que é doce nunca amargou..."

desesperado-sexy-...:
"Ai se te apanho entre mim e o chão que piso..."

e o que nenhuma gaja devia ter de ouvir:
"Já foste boa!"


E fica assim cumprida a minha missão neste mundo...

P.S. - toda esta exploração mental começou porque hoje ouvi um daqueles assobios (que são um piropo per se)....mas afinal era só o toque de chegada de mensagem do telemóvel do gajo que ia sentado atrás de mim no autocarro.....uma imperatriz não havia de ser sujeita a tamanha humilhação..mas também quem anda de 207 sujeita-se....

Manhatã

Uma canoa canoa
Varando a manhã de norte a sul
Deusa da lenda na proa
Levanta uma tocha na mão
Todos os homens do mundo
Voltaram seus olhos naquela direção
Sente-se o gosto do vento
Cantando nos vidros nome doce da cunhã:

Manhattan, Manhattan
Manhattan, Manhattan

Um remoinho de dinheiro
Varre o mundo inteiro, um leve leviatã
E aqui dançam guerras no meio
Da paz das moradas de amor

Ah! Pra onde vai, quando for
Essa imensa alegria, toda essa exaltação
Ah! Solidão, multidão
Que menina bonita mordendo a polpa da maçã:

Manhattan, Manhattan
Manhattan, Manhattan

Já chega de postas a dizer bem de pessoas...

É o rádio do gabinete sempre na RFM e eu a gramar o novo Jorge Palma até ao limite do suportável! Tão pouco inspirado que está o senhor, credo, que até me custa a crer que seja o mesmo da “Estrela Do Mar”.

Ainda não tinha julgado, no entanto, que o Jorge Palma merecesse uma posta de corte até ver este vídeo, onde os protagonistas da cena musical nacional se vem encostar a ele…

Olha tantos amigos que ele tem, ele é o Sérgio Godinho e o Vitorino, o Rui Veloso, o João Gil, o Tim e os Clã. Também tem amigos mais novinhos (a quem deita um olhinho paternalista), que veneram e invejam o seu talento, como o João Pedro Pais e mais uns como ele. O vídeo parece um beija mão ao rei-sol no seu trono e fica-lhe mal. Quem achar que o Jorge Palma se tornou pretensioso ponha o dedo no ar!
Sim senhor, a ideia de trazer os amigos até nem é inédita. Mas quem explica ao Jorge que ele não é o Johnny Cash, e também não está morto (ou estará?).

A Mouca foi às compras...

... e lá pôs o novo disco da PJ Harvey no saco, sem sequer pedir uma amostra na loja. Sem fazer ideia, portanto. Chegou a casa, pôs a menina a tocar e pasmou-se! Era a Polly, diz que sim, mas absolutamente irreconhecível aos ouvidos dos fãs. Uma Polly em versão pianinho. É como ouvir a gaja mais valentona da turma confessar que não é sempre má. Mesmo estranho. Mesmo bonito.

Quanto valem os Radiohead?

Já não era sem tempo. Quer dizer, uma banda tem as suas obrigações. Isto não é só viajar pelo mundo, boa vida e coisas assim. Há que trabalhar!
E parece que os moços acabaram finalmente o trabalho que tinham em mãos - os Radiohead lançam o novo álbum a 10 de Outubro. Chama-se “In rainbows” e esta à venda apenas no website da banda. Parte do problema é que a banda não tem editora! Mas os rapazes sempre gostaram de ser anti-establishment e cá está uma maneira de mostrar que se pode fazer um disco sem o apoio de uma editora ou de uma distribuidora – mai nada!
A grande novidade é que o disco não tem preço. Cada comprador decide quanto quer pagar, como nas quermesses de aldeia. Estamos muito curiosas e as duas já nos pusemos a discutir quanto valem os Radiohead.
Confrontados com a escolha, quanto é que o público pagaria por um álbum? Entregava-se à forretice de não pagar nada? O preço das lojas? O preço que levam os senhores do iTunes?
Digam-nos de vossa justiça amigas, que DCEON fará a análise e apresentará os resultados!

A Facadas e a Mouca,

DAT Politics

Ai gajas as maravilhas de se ser tia... Como voces sabem, aqui a facadas tem uma forte pancada por DAT politics (para quem nao conhece aqui fica o website www.datpolitics.com). Muito pouca gente parece compreender o meu entusiasmo por esta genial banda. Pois hoje fui informada que o meu sobrinho (dois aninhos apenas) adora uma musica deles que anda la por casa da minha irma numa das compilacoes best of 200X com que sempre vos presenteio.

Depois do entusiasmo ficou-me a duvida:
-o miudo tem muito muito bom gosto musical e um espirito de aventura por demais invulgar?
-ou, sera que e a gaja de dois anos em mim que adora os DAT politics e mais ninguem gosta deles porque ja enterrou a gaja de dois anos em si?

A facadas

P.S.: Que raio de tendencia que tenho para fazer postas que nao interessam nem ao menino jesus!

Erro hortográfico

A propósito de testos e metades de laranja, a gaja que escreve recebeu a seguinte mensagem no telemóvel sem que saiba de quem se trata:

"...não te kero encomodar, eu sei k n tenho os teus estudos mas assério que sou boa pessoa, sou soulteiro e tenho bom coração..."

a hora e os sonhos que entretanto iam adiantados cessaram e eu pensei que era realmente uma gaja muito cheia de esquisitices e prioridades e exigências e currículo...pensei sobre ter excesso de qualificações em muitas situações mas nunca pensei que chegasse ao ponto de me sentir com culpas porque tinha vontade de dizer a alguém que dar erros ortográficos e escrever este tipo de mensagens quer dizer muito sobre si.

é que ele tem bom coração e sabe disso...
isto de ser gaja e não conseguir deixar de reparar num erro ortográfico numa carta de amor de chorar baba e renho tem que se lhe diga!

Desesperadamente procurando uma gaja...

99% do que cá vem parar, vem à procura de gajas. Salvo um ou outro excêntrico - e taras não se discutem - a maioria deseja-as giras, sexys, boas. Preferencialmente nuas. Às vezes procuram uma gaja especificamente, como a Britney ou a Ana Malhoa. Foi este o panorama que levou o Departamento de Estatística e Outras Coisas com Números a abandonar a sua análise meticulosa do sitemeter.

Mas hoje voltei a surpreender-me e foi esta a busca que me intrigou.

É a teoria "um chinelo para cada pé descalço" ou, se preferirem, "um testo para cada panela" levada ao extremo. O que, a bem da verdade, não está nada mal visto. Há que associar o isoterismo-Paulo-Coelho a um espírito mais pragmático para se singrar na vida: se as almas-gémeas andam para aí, porque não procurá-las no Google?

Vida de cão

Olá minhas amigas

Antes de mais, esta posta requer uma contextualização. Estou em fase de convalescença de uma operação. Uma das desvantagens de se ser gaja é ter ovários e como tal ser susceptível a ter quistos nos mesmos. Até terça-feira, tinha um quisto na barriga que ocupava mais volume do que qualquer outro órgão que lá se encontrava*. E como tal tinha de ser removido. E assim hoje, mais do que uma gaja no corte, sou uma gaja com um corte, bem doloroso por sinal, na barriga. Isto tudo para explicar que nestes dias não me tenho levantado da cama e que, para além de resolver kakuros, tenho lido de tudo o que aparece. E hoje o que apareceu foi uma Nova Gente que a minha mãe me trouxe (e aqui está o porquê da contextualização - não queria que se ficasse a pensar que sou uma gaja que em condições normais lê a Nova Gente; desconheço se tenho algum tipo de reputação ou não, mas pelo sim pelo não é melhor não a destruir).
No meio de reportagens interessantíssimas sobre a Princesa Diana, o Cristiano Ronaldo e outros "famosos" de que nunca ouvi falar, houve um título, na secção "Íntimo", que me chamou a atenção. Dizia "Cinha Jardim não conseguiu evitar o pior" em cima, e nas parangonas "As crias morreram!". Em baixo, uma caixa tinha o seguinte título "Não pode voltar a engravidar".
Por momentos pensei que Cinha Jardim tinha dado à luz e que tudo tinha corrido mal... Mas não. Os títulos dramáticos referiam-se não a Cinha mas à sua cadela, Juanita. O texto, bastante detalhado, oferece pormenores sobre o problema que afectou a cadela e a sua ninhada, só faltando mesmo a habitual questão "e como se sente agora?", a que Juanita não estaria, obviamente, habilitada para responder.
Eu até me compadeço com o sofrimento dos animais e há que reconhecer que a vida da Juanita não deve ser fácil. Para além do drama actual, Juanita tem uma dona histérica e socialite, que deve insistir em vesti-la com roupa de marca e coisas do género e estou por isso certa de que já tem um lugar à sua espera no céu dos cães. Mas daí até merecer uma página inteira numa revista, mesmo que cor-de-rosa, parece-me um exagero!
Devo dizer que eu sou uma gaja que dedica uma boa parte do seu tempo à caça de notícias idiotas e por isso achei que já tinha visto de tudo no que diz respeito a futilidades. Obviamente estava enganada.


*Se este ano nos der na cabeça fazer a compilação das imagens de 2007 certamente que farei um scan da minha ressonância magnética para que todos fiquem de boca aberta como com a foto do meu pé tirada faz agora dois anos.

Afinal não estou de férias

Mas quem dá e tira para o Inferno gira!

Eu sei que as gajas já perderam a paciência mas...

... quem quer ir com a Mouca a Paredes de Coura?

Há semanas assim

Tive uma consulta na ginecologista, acordei um dia com um torcicolo, tive um furo num pneu, despedi-me (até sabe-se lá quando) de um amigo, tirei sangue, fui a um funeral. E ainda é só quinta-feira.

D. Zulmira

O futebol é uma coisa de gajos. Toda a gente sabe. São sobretudo os gajos que o jogam, arbitram, dirigem, compram, comentam, decidem. Há excepções, claro. E, de vez em quando, aparecem-nos mesmo pessoas como a Cinha Jardim que, pensando que não, acabam por confirmar a regra de que futebol não é coisa de mulheres.

Os gajos dão, inclusivamente, nome a centenas de estádios por esse país fora: D. Afonso Henriques, José Alvalade, Mário Duarte, Comendador Manuel Violas, Avelino Ferreira Torres, é uma fartura! Existe, que eu conheça, uma única excepção, que me foi revelada ontem pelo amigo Zef: o estádio de Paços de Brandão, concelho de Santa Maria da Feira, que se chama nada mais nada menos do que Estádio D. Zulmira Sá e Silva.

Achei que isto merecia uma posta. Onde é que já se viu um estádio com nome de gaja? E não uma gaja qualquer, mas sim uma D. Zulmira!

E perguntarão então vocês: quem é D. Zulmira Sá e Silva? O que terá esta senhora feito para merecer a rara (e quiçá única) honra de ser patrona de um estádio de futebol?

Ao que consegui apurar, tratou-se de um caso de amor conjugal. Os terrenos para a construção do estádio foram cedidos pelo Sr. Sá e Silva, que o fez na condição de que o estádio fosse designado em honra da sua esposa. Um gesto deveras bonito, digo eu.