Ser ou não ser gaja

A notícia de que este blog foi considerado erótico pelo apontador de blogs em língua portuguesa BlogsEmPt caíu que nem uma bomba no seio da comunidade de gajas deste país e não só. Ao contrário do que as más-línguas se prontificaram a dizer, não somos puritanas nem nos envergonha tal classificação. Apenas nos deixou perplexas.
Como gajas curiosas que somos, quisemos averiguar quais os critérios que poderiam estar por trás de tal classificação. Nas "Questões mais frequentes" desse mesmo apontador encontra-se uma que se aplica ao nosso caso que nem uma luva. Essa questão é, e passo a citar, "Como aparece o meu blog inscrito numa categoria que em nada se relaciona com ele?" Segundo o referido apontador, isto pode acontecer porque os blog são classificados por três processos, que são:
"1) Análise automática das palavras utilizadas;
2) Selecção segundo o critério de um revisor (...);
3) Por indicação de um dos autores da página."
A hipótese 2 foi automaticamente posta de parte; achamos nós que ninguém, no seu perfeito juízo, que se dê ao trabalho de ler o blog o irá considerar, por mais levemente que seja, erótico. O que há de erótico por trás, por exemplo, da discussão da aplicação da clonagem à escolha de produtos de estética? Ou mesmo do tema do gosto do português médio por recordes do Guiness? Ou de desabafos de gajas desencantadas pelos padrões de beleza da época em que vivemos? Ou ainda de comentários às orientações afectivas, intelectuais ou higiénicas, de algumas figuras públicas?
Em relação à hipótese 3, por mais do que a nossa muy caliente Mana Tesoura regozije com a nossa inclusão na lista de blogs eróticos, julgo que nem ela esteja tão desesperada por arranjar marido que chegue ao ponto de cometer esse acto de loucura para se autopromover. Julgo reunir consenso quando digo que nenhuma gaja tomaria esta decisão sem consultar as suas congéneres, porque sim, nós somos unidas. E, para aqueles como o senhor apontador que julgam as coisas pelas aparências, gajas unidas não significa automaticamente um paraíso de lésbicas disponíveis e afectuosas, ok? Só para esclarecer.
Ou seja, resta-nos a explicação de que foi feita uma contagem automática das palavras relevantes do blog e que com base nessa análise nos resolveram classificar na categoria erotismo. Ficou então decidido em Assembleia Geral de Gajas no Corte que, para testar esta hipótese, o Departamento de Estatística e Outras Coisas com Números (DEOCN) da associação se iria encarregar de fazer uma contagem de algumas palavras. Os resultados podem ser consultados aqui.
Tal como seria esperado, a palavra mais utilizada neste blog é a palavra "gaja", com 136 utilizações, seguida pela palavra "corte", com 38 utilizações. Palavras que poderão ter alguma conotação sexual ou erótica, como "sexo/sexual/sexualmente", "erótico", "pornográfico", "afrodisíaco" ou mesmo "maminhas" são utilizadas muito poucas vezes (num total de 15 utilizações). De acordo com esta linha de pensamento, poderíamos facilmente ter sido classificadas como um blog sobre política (incluindo as palavras direita, esquerda, governo e o nome de personalidades ligadas à política nacional e internacional, somamos um total de 36 referências!), ciência (incluindo clonagem, existem 20 referências deste tipo), ou mesmo futebol (13 referências incluindo personalidades). Logo perguntamo-nos: quais as causas desta classificação?
E assim somos confrontadas com a confirmação da suspeita da gaja indignada que escreveu o post anterior: sim, minhas amigas, a palavra "gaja", assim sozinha, não acompanhada pelos adjectivos "boa" ou "nua", é encarada como tendo conotação erótica! É a única explicação possível.
Minhas amigas, isto é preocupante, porque é um sinal inequívoco do machismo em que estão irremediavelmente mergulhados todos os quadrantes da vida portuguesa. Sobre este mesmo assunto, o DEOCN do gajasnocorte está a elaborar um estudo que revelará brevemente e cujas conclusões, julgamos, vão ser de muito interesse para todas nós. Fiquem atentas.

DEOCN do gajasnocorte.

Eróticas? Nós?

Chegou ao meu conhecimento que existem uns senhores que, munidos de um ímpeto organizador muito pouco vulgar na sociedade portuguesa, resolveram fazer uma listagem dos blogs portugueses e arruma-los em diversas categorias.
Curiosa, tentei imediatamente encontrar o nosso blog cor-de-rosa na dita lista e, qual não é o meu espanto, quando o encontro classificado na categoria EROTISMO, muito bem acompanhado por blogs como Divã da Queca ou CUBEMBOM.
Eróticas, nós? E depois desta outra pergunta urge: como raio decidiram estes senhores incluir-nos em tão popular categoria? E assim dei por mim a imaginar quais teriam sido os critérios utilizados pela plataforma BlogsEmPt.
Será o facto de termos GAJAS no nome ou usarmos frequentemente a palavra? Saibam então os senhores que gaja não significa necessariamente gaja boa e, mesmo que esse pressuposto se verifique (não vamos agora discorrer sobre os nossos atributos físicos), existe ainda uma distância considerável a percorrer para que a gaja boa se transforme em gaja nua ou gaja em trajes extremamente reduzidos!
Será por contarmos com a colaboração da nossa querida Carrie Bradshaw que, como é do conhecimento geral, aborda a temática da sexualidade? Não me digam que para evitarmos a bolinha vermelha no canto do nosso blog teríamos de pedir à nossa loiríssima amiga que passe a escrever “aquele assunto que começa com s e acaba em o e tem ex no meio” ou mesmo “a manifestação instintiva e de difícil controlo que estabelece a continuidade da espécie”*?
Ou será apenas por termos aqui teorizado acerca das tendências sexuais de personalidades como Paulo Portas ou Batman? Também não me parece suficiente. Quanto ao Paulo, por mais solário que faça, jamais poderá constar na mesma frase, parágrafo ou mesmo post, que a palavra "erótico" (com a excepção deste, como é óbvio, mas a isso fomos forçadas). Em relação ao herói de Gotham City, estou certa de que todos nós já nos interrogamos acerca da natureza dúbia da sua relação com Robin...
Enfim, não consigo chegar a nenhuma conclusão!
Só lamentamos decepcionar os que, auxiliados por este utilíssimo motor de busca, cá vieram parar à procura de algo mais escaldante… Para esses: desculpem lá qualquer coisinha…


* significado da palavra sexo in "Moderno Dicionário da Língua Portuguesa", 1985, Círculo de Leitores Eds.

il faut faire quelque chose pour changer ça

Oráculos avulsos profetizam Bob Geldof para Nobel da Paz. Muito me tem preocupado a possibilidade deste Mahatma Gandhi de África ser ultrapassado na contenda pela dupla Tony B. & George W. Não está certo, não. Um campeão da caridade da envergadura do irlandês não pode ser preterido por uma qualquer parelha de carniceiros fascistas burgueso-desviantes. Senão vejamos: quem é que em 1985 pôs o Live Aid a patrocinar as campanhas militares do general Mengistu na Etiópia? Quem é que, 20 anos volvidos, erigiu o Live 8 como a maior campanha de reabilitação mediática de artistas falidos de sempre, como o próprio Geldof? E quem é amigo do Bono Vox, quem é?

Os cínicos serão rápidos a apontar que uns meros 80% da ajuda ocidental enviada para África fica retida nos bolsos de dirigentes corruptos ou que os sucessivos perdões de dívidas externas africanas não servem senão as aspirações totalitárias de ululantes Kumba Ialás ou Mobutu Sésé Sekos – mas fashion victims como Geldof e eu não alinham com cínicos. A nossa devoção, a nossa fraternidade e o vosso dinheiro vão antes para a multitude de africanos oprimidos por Tony & George, que sufocaram os famintos com 800 biliões de euros nos últimos 50 anos, e continuam a ameaçar com mais.

Se réstia de justiça sobrar ainda neste mundo, Bob Geldof deve não só ser o próximo recipiente do Nobel, como ainda ser canonizado vivo por Bento XVI. Nem que seja por ter conseguido a paz entre Roger Waters e David Gilmour para ressuscitar os Pink Floyd em palco.

– KL

Gente de Barcelona

Depois de uma viagem trans-atlântica e de passar dias a ver apartamentos com a minha amiga Sam [que consegue sempre os melhores negócios, fazendo para isso uso do seu corpo], consegui instalar-me num bem simpático, na Gran Via de Les Corts Catalanes, perto da Plaça d'Espanya.

E deixem-me dizer-vos, Barcelona é uma cidade adorável. Tem de tudo: arte, cultura, música, moda, homens giros, homens feios, homens que parecem giros, mulheres que parecem homens, mulheres que afinal são homens... enfim, uma macedónia de gente mais ou menos interessante que poderia eventualmente tornar-se no nosso melhor amigo.

Mas não... os catalães não são desses que fazem amigos facilmente. São consideradas pessoas frias, que mantêm sempre uma distância equivalente ao comprimento de 2 campos de futebol quando tentamos iniciar uma conversa. Os próprios guias turísticos o dizem: não espere ser recebido de braços abertos em Barcelona.

Passei estas últimas semanas a tentar descobrir por que é que as coisas são como são. Será que o problema é mesmo desta gente? Será que o problema é meu? Será que há um truque para derreter os corações dos catalães?

Facto nº 1: os catalães são animais gregários. Andam em grupinhos e dificilmente deixam alguém "de fora" fazer parte deles.

Facto nº 2: os catalães pensam que a lingua oficial de Espanha é a sua, e por vezes esquecem-se que nem todos são obrigados a sabê-la. Isto traz dificuldades quando tentamos obter alguma informação e nos respondem num idioma estranho.

Facto nº 3: as pessoas não são simpáticas por natureza. Se vais na rua atrapalhado com 5 malas a tentar descer as escadas do metro, não esperes obter ajuda.

Facto nº 4: toda a gente que conheci aqui [que não é muita] é de fora da Catalunha: Valência, Zaragoza, Madrid, Murcia, Santiago de Compostela, Gijón.

Depois de lerem este texto poderão pensar "Então por que raio é Barcelona uma cidade adorável?"

Porque sim. E a única maneira de descobrir é vivendo cá uns tempos. E depois garanto que vai ser dificil regressar e impossível não ter saudades.

Carrie Bradshaw
[em Barcelona]

As gajas também falam de futebol...

Regresso hoje, caras gajas, para vos falar de futebol. E, tal como a maioria dos comentadores desportivos, não vou falar do desporto propriamente dito. Por um lado, porque o que se passa dentro das quatro linhas não me interessa minimamente; por outro, porque não percebo nada do assunto. OK, OK, esta desculpa é esfarrapada, o que há mais por aí são pessoas que falam do que não sabem e dentro de cada português vive um comentador de todo e qualquer assunto, pronto para ser libertado. Mas acreditem, para mim, tanto me faz se houve fora de jogo ou se um golo foi mal anulado. Se nutro algum interesse futebolístico pelo clube da minha terra, é só porque sou uma gaja regionalista. Provavelmente, quando se der a trágica e inevitável descida à Liga de Honra, encolherei os ombros, esquecerei o assunto e dedicar-me-ei ao coleccionismo de moliceiros de porcelana ou ao engordamento por ovos moles!
Também não vou falar dos futebolistas, porque gajos de cabelo comprido atrás que andam com correntes e/ou dentes de ouro e usam a terceira pessoa do singular para se referirem a si próprios não fazem o meu género. Por isso, se já estavam a imaginar que este post iria descambar numa lista do estilo “Os dez melhores pares de pernas da Super Liga” ou coisa parecida, desenganem-se.
Vou, sim, falar de um facto que só demonstra que o futebol, nos dias que correm, não tem piada nenhuma. O Chelsea conquistou o título de campeão inglês, depois de 50 anos sem ganhar. De quem é o mérito? Os portugueses, como sempre cegos pelo lusitano orgulhinho que tão poucas vezes podem manifestar, dizem sem hesitação que o mérito vai todo para o Mister Mourinho. Eu acho que não. Talvez fosse uma questão de ingenuidade, mas eu achava que, no desporto, o que interessava realmente era o jogo, a emoção, a incerteza, o suor, as lágrimas e essas coisas todas. Mas, infelizmente, parece-me que, como tudo o resto, os campeonatos desportivos são como enormes jogos do monopólio onde tudo se compra e tudo se vende e ganha quem tiver o maior maço de notas. Se eu fosse rica e um dia por acaso me fartasse de negociar petróleo, era possível que me passasse na real gana "E se eu comprasse o Beira-Mar?". E com o meu orçamento ilimitado também comprava um treinador com currículo, recheava o plantel com todos os craques que o dinheiro pode comprar e montava uma televisão privada para mobilizar os adeptos. Depois, reclinar-me-ia na minha cadeira preferida, a beber o meu whisky de 25 anos enquanto via no camarote privativo as vitórias e os pontos a amontoarem-se. Digam-me lá, amantes do futebol: seria justo?
Agora a sério, para mim, o que teria tido realmente piada era que o Chelsea não tivesse ganho. Isso é que era lindo! Significaria que, apesar de tudo, não é o dinheiro que faz o mundo girar. A idealista de esquerda que há em mim rejubilaria! Mas isso não aconteceu e assim como assim eu nem gosto de futebol...
Mas já agora, faço aqui uma proposta à FIFA: limitar o orçamento dos clubes de futebol. Cada clube só teria direito a gastar um determinado montante por ano, gerido como entendesse: passes de jogadores, equipa técnica, corrupção de árbitros, manutenção dos estádios, publicidade, impostos (não aplicável a equipas portuguesas), etc. Todas as receitas que obtivessem para além deste montante teriam de ser canalizadas para instituições de caridade. As vantagens seriam incontáveis: os campeonatos seriam mais justos; os jogadores deixariam de ganhar exorbitâncias sob a pena de ficarem desempregados devido ao facto de o seu salário perfazer a totalidade do orçamento da equipa; por cada árbitro corrupto haveria um jogador no desemprego (sim, que as prostitutas estão pela hora da morte!); e, mais importante ainda, deixaríamos de ver certas e determinadas pessoas a fazer figuras ridículas de roupão.

Eva era loira

Pode não ser tão jovem e fresca como a Britney ou a Baby Spice mas certamente faz por parecê-lo. É igualmente loira e provocante. Anda sempre na moda, e faz-se rodear pelos melhores estilistas e cabeleireiros. Aparece na televisão, na Nova Gente, na Caras e na Lux. Minhas amigas, ela é definitivamente uma de nós.
Estou a falar, como certamente já adivinharam, da queridíssima Elsa Raposo. E quem melhor do que ela própria para se descrever? Vejam o que ela escreve sobre si no seu site na internet:

"Um dia disseram-me que uma mulher "bonita" não precisa de mais nada; pode até nem ter qualidades. Concordei de imediato e aconcheguei-me a esse parecer como a um abafo. Apropriei-me da sentença e do interlocutor que nem deu por nada. A suspeita social que acompanha uma loira, que como eu fala de tudo sem pensar duas vezes, é um privilégio para a classe. (...)
Acredito que é muito mais estimulante lidar com vocês [nós] desta forma [um site na internet]. A verdade e o amor são uma força tão poderosa! Será pecado dar-vos mais? Talvez! Mas até o maior dos pecados merece redenção, e basta olhar para mim para perceber que estou sempre pronta para pecar de novo, no jardim do Éden de maçã na mão. A serpente não pára de me sussurar ao ouvido. (...)"

Confesso que me arrepiei toda de emoção ao ler estas linhas. Que garra, que rebeldia, que carisma! Foi preciso chegar a nossa Elsa, sem tabus nem papas na língua, para que alguém reconhecesse publicamente aquilo que, no fundo, todos sabiamos desde o princípio da humanidade! Gaja que é gaja é gira e é loira, e não precisa de qualquer outra qualidade. As vantagens da capacidade intelectual foram as gajas feias que inventaram para se sentirem melhor consigo próprias, as despeitadas. Assim sendo, mais tarde ou mais cedo, a classe das loiras dominará o mundo e subjugará os homens. As gajas feias deixarão pura e simplesmente de existir, eliminadas por selecção natural. É só uma questão de tempo. Seremos uma humanidade constituida por Barbies de carne e osso, majestosas e esbeltas criaturas com cérebros vestigiais, pequenas Elsas esculpidas à semelhança de Eva.

a britney cheira mal dos pés...

Britney Spears cheira mal dos pés

Há alguns meses atrás, os passageiros de um voo no qual viajava a cantora norte-americana Britney Spears terão sido obrigados a reclamar que a loira se voltasse a calçar, diante do persistente e desagradável odor que tomou conta do avião a partir do momento em que a diva da música pop se descalçou. A suspeita de que a cantora não seja grande aficionada da higiene parece agora confirmada por duas ex-noivas do marido de Britney, Kevin Federline, segundo as quais o rapaz não tomava banho, nem sequer lavava os dentes. Shar Jakson, que é mesmo mãe de um filho do actual consorte da princesa da pop, contou, numa entrevista citada pelo diário espanhol El Mundo, que Kevin “podia passar dias sem tomar banho ou, sequer, um duche”. Moral da história: ou as informações sobre a falta de higiene de Britney e do marido não passam de boatos despeitados, ou o refrão do êxito Oops! I did it again tem mais leituras possíveis do que aquelas que estávamos dispostos a imaginar.

In Público, 15.3.2005


Com que então a Britney é uma badalhoca? Olha-me que isto… Para tudo é preciso sorte. Ainda bem que cá no nosso blog temos, em representação das rainhas da pop, a nossa Beibi Espaice, que (já confirmamos) toma banho todos os dias, esfrega atrás das orelhas e limpa muito bem entre os dedos dos pés. A nossa loira é muito asseada, graças a deus e aos cuidados de uma mãe extremosa, tão extremosa que a nossa fofinha e as suas amigas spices até lhe dedicaram uma canção… Lembram-se? “Mamma i love you”? Estão a ver? Limpinha e filha dedicada... que sorte tivemos!

células adiposas

Prontos.
Chegou a altura em que as tartatugas começam a mexer-se depois de 3 meses imóveis (pelo menos as das pessoas que não as deitaram ao lixo por achar que elas estavam mortas..), a altura em que os passariformes deixam de chilrear e passam a irritar, chegou a altura em que as faneras corporais indesejáveis crescem mais do que o desejado, chegou a altura em que as gajas começam a pensar na razão pela qual a metamorfose de Inverno não permitiu que as larvas gordas se tranformassem em borboletas graciosas, chegou a altura em que duvidamos da velha máxima do papá que acredita ferverosamente que o volume corporal está relacionado com as fraquezas nos pulmões, chegou a altura em que o tecido adiposo periférico já não se justifica para o aquecimento corporal nas noites de Inverno à saída do teatro...
Pois é, perdoem-me as gajas que são geneticamente escanzeladas, mas eu não sou...este blog tem de ter uma referência à razão pela qual os anúncios de detergentes e chocapic são subtituídos pelos anúncios da L’Oreal e Garnier, essas empresas que mostram corpos perfeitos a pôr cremes para a celulite no horário nobre das nossas TVs.
Afinal porque é que deixou de fazer sentido a máxima de beleza renascentista? As “roliças” eram giras nessa altura... e minimamente ricas...(agora nem uma coisa nem outra...)
Pois é! chegou a altura de mostrar a regueifinha...e alguém comeu frutos secos a mais neste Inverno a pensar que vinha aí uma catástrofe e só os que tinham armazenado ácidos gordos e polinsaturados é que sobreviveriam...
(...)
Bem acho que vou comer um KitKat a ver se me passa esta melancolia despertada pelos raios de sol mais quentes desta manhã...lembrei-me agora que não sou a Carrie Bradshaw e ninguém me paga para eu escrever sobre misérias pessoais...
Eu queria era dizer que:
Gaja qué gaja não é “goda”.
È forte.
(abençoada a roliça que inventou o termo!)

Rufus Wainwright em Portugal

Minhas amigas:

Vamos ter a honra de ser visitadas por uma estrela. Depois do concerto na Aula Magna, no passado dia 13 de Novembro, Rufus Wainwright volta a Portugal, para dois-concertos-dois!
Marquem já nas vossas agendas, mas cuidado com o entusiasmo, não vão fazer um risco nessas capas de imaculada pele verdadeira:

24 de Abril, Coliseu de Lisboa; 25 de Abril, Coliseu do Porto.

Apesar de ser a terceira vez que vem a Portugal, será a primeira vez que o menino actuará com o apoio da sua banda. E será também a primeira vez que vem ao Porto. Por isso, gajas, não percam! Vamos recebê-lo como ele merece! Eu estarei lá, toda coberta de plumas, e acenar-lhe-ei do alto dos meus high heels... E esboçarei um sorriso maternal de cada vez que lhe sair uma nota ao lado no piano. Rufus, amigo, as gajas estão contigo!

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Queria fazer uma coisa tipo Euronews. No comments.

"Caro(a) Amigo(a),

Não pare de ler esta carta.
Se o fizer, fará o mesmo que o Presidente da República fez a Portugal, ao interromper um conjunto de medidas que beneficiavam os portugueses e as portuguesas.
Portugal precisa do seu voto para fazer justiça.
Só com o seu voto será possível prosseguir as políticas que favorecem os que menos ganham e que exigem mais dos que mais têm e mais recebem
Você não costuma votar, e não é por acaso.
Afastou-se pelas mesmas razões que eles nos querem afastar.
E quem são eles?
Alguns poderosos a quem interessa que tudo fique na mesma.
Incluindo a velha maneira de fazer política.
Eles acham que sou de fora do sistema que eles querem manter. Já pensou bem nisso?
Provavelmente nós temos algo em comum: não nos damos bem com este sistema.
Tenho defeitos como todos os seres humanos, mas conhece algum político em Portugal que eles tratem tão mal como a mim?
Também o tratam mal a si. Já somos vários.
Ajude-me a fazer-lhes frente.
Desta vez, venha votar. É um favor que lhe peço!

Por todos nós,
Pedro Santana Lopes"

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rosa choc

olá olá gajas,

não é que hoje uma amiga (gaja) me diz: "Oub´lá, não é que o parlamento está de rosa choc". E eu caras gajas ponho-me a pensar, será que o blogue das gajas pegou mesmo forte! Ai meninas, não sentem uma bruta de uma responsabilidade no destino do país... Ainda por cima o kido do Sócrates sem uma gaja para o orientar... sim, porque eles são todos muito homens, mas nós sabemos como isto funciona... "por detrás de um grande homem está sempre uma grande mulher". Eu só não percebo é o que é que ela está lá a fazer? Alguém tem alguma ideia? Bem é melhor voltar à costura (quer dizer, às revistas que é onde o corte e cose está...) que isto de pensar demasiado sem ter imagens a ajudar é muito para mim...

beijocas,
A mana tesoura!

Ajuda precisa-se!

Há por aí gajas que saibam interpretar sonhos? Por favor! Psicólogas, psiquiatras, parapsicólogas e parapsiquiatras de todo o mundo, uni-vos e ajudai-me, que eu estou numa angústia terrível! Pois bem, deixem então que eu me estire neste divã e comecem a analisar-me agora mesmo.

É frequente eu sonhar que assassino pessoas. Em sonhos já esfaqueei dentistas e enfermeiras com pedaços de vidro, já esborrachei polícias debaixo de portas de garagem, e já assassinei outros agentes de autoridade à queima-roupa. Para ser franca, não fiquei extraordinariamente afectada pelo facto. Enfim, suponho que será normal. Mas hoje, queridas amigas, tive um sonho diferente.
Não me lembro bem dos pormenores, porque infelizmente o processo de acordar acarreta sempre uma perda de informação que acaba por fazer com que o sonho pareça confuso, quando na realidade fazia todo o sentido enquanto o estava a sonhar...
No meu sonho, alguém me irritou profundamente. Não me lembro muito bem quem foi (só sei que era da minha família) nem o que fez para me irritar tanto. O que aconteceu foi que fiquei logo cheia de vontade de assassinar alguém. Não essa pessoa em particular, porque para mim a família está acima de tudo e nem em sonhos ponho esse valor de parte, estão a perceber? E não podia assassinar um estranho qualquer porque nos sonhos não há pessoas que a gente não conheça, não é verdade? Deve ter sido por isso que planeei este homicídio. Jean-Paul Gaultier tinha que morrer.
Fi-lo de uma maneira completamente premeditada. Fiz-lhe uma espera atrás de uma árvore, no Parque Municipal da minha terra natal. O que essa figura tão importante do jet-set internacional estaria lá a fazer também é coisa para a qual não tenho explicação. Era de noite e estava a chover. Assim que ele passou, aproximei-me e disparei alguns tiros. Lembro-me de que ficou com a sua linda toilette completamente manchada de sangue e de lama... Corroída pelo remorso mas com a sensação de missão cumprida, fugi a sete pés.
Como é óbvio, ao outro dia essa notícia fez a primeira página de todos os jornais e não se falava noutra coisa. Por um lado, sentia-me tranquila porque achei que nunca ninguém me ia desmascarar. Por outro, sentia-me com um peso enorme na consciência. Afinal, era a primeira vez que assassinava um elemento do jet-set. E, ao passo que todos os outros assassinatos tinham sido em auto-defesa, desta vez elegi um inocente e assassinei-o a sangue frio. O sonho continuou com esta sensação de angústia, que se transformou em medo quando um polícia veio ter comigo dizendo que me tinham situado no local do crime por causa das pegadas. Apesar do polícia estar sorridente, inspirar confiança e assegurar-me de que tinham a certeza de que eu não era culpada, achei por bem acordar antes que as coisas se complicassem. E assim foi.

Pronto. Relatei-vos o meu sonho. Agora digam-me... Acham normal uma gaja sonhar que mata um homem tão fashion, que luta por aquilo em que eu acredito e trabalha por um mundo melhor para todas nós? Ajudem-me por favor, que estou assustada comigo mesma!

Sex and the City - Do it like the French do.

I was very pleased when, opening my e-mail inbox, I found an invitation to write a small piece of text for this web log. In fact, I bumped into it a couple of days ago, and immediately was hypnotized by its striking colors. Fortunately, my personal assistant speaks Portuguese and promptly translated the contents for me. I was very happy with them, and hope to make a good contribution to your (so far very well done) work.

One of the most intriguing questions women keep asking themselves is not “God, does my hair look good?”, “Am I dressed appropriately for this occasion?” or even “Is my boyfriend seeing another person?”.

Face it ladies, the only thing you desperately need to know, even though you will never understand it, is Why do men find it attractive to see two women together.

Not only that, they expect us, as women, to immediately say “Yes” whenever they propose such a deal. Why? Because the porn films industry says so. If a movie doesn’t show two blonde women with large breasts making out on satin sheets, it’s either a Titan or Falcon productions (for those of you not familiar with these terms, they are the names of two Gay films companies).

The sexual role of women has been changing over the years, and bisexuality seems to be gaining more and more devotees. I mean, how many of us never experimented in that way? I apologize to those who feel disgusted with the thought, but it is a fact that most women have had some kind of erotic/sexual experience with other females.

So why is there so much commotion about this topic? The answer is straightforward: like in so many other subjects, men are not treated equally. No one expects women to ask their (sexual) partner(s) to get in bed with another man, in order to please her intimate desires. Men do not perform those kinds of deeds.

What they do not realize, is that things are changing. Sexuality and women themselves are changing. Becoming more demanding when it comes to sex. It is not that difficult for a modern, practical woman to find herself a sexual partner. So, if men don’t act up to women’s expectations, they will be easily replaced by someone who does.

This is the message we, as sexually active and demanding beings, must get through. We have urges that need to be fulfilled in order to make us satisfied. Men just need to keep up.

Carrie Bradshaw

Óh pá!

Lembro-me de crescer (nos 80) e começar a ouvir os "fanjos" a dizer "pá" no fim das frases. Depois pegou-se e as crianças tinham lengalengas a dizer "ó pá- tu est'as bom pá- eu estou pá e tu pá?- eu estou pá ..." durante os recreios. Depois, no ciclo, era "fixe" dizer "pá". "Fixe" também apareceu enquanto eu cresci - o que me faz pensar que "fixe" já é "cota". Será que “cota” ainda é “bué de fixe”?
Quando comecei a ter perspectiva do tempo que já tinha vivido comecei a não gostar de pessoas que usavam o "pá": era o colega pegajoso de infância do Pai, era um daqueles rapazes que tem a mania que sabe tudo e que arranja tudo e que já sabe o que tu estás a contar e que já foi ao sítio que tu nunca foste, era o carpinteiro da casa nova que acha sempre que "se arranja maneira", era um professor da faculdade que contava anedotas em vez de dar aulas da ciência oculta de classificar os organismos em grupos hierárquicos (havia alunas que faziam pauzinhos de contagem a cada "pá" (como os presos nas paredes da prisão) e quebravam recordes do Guiness de "pás"/parte de aula).
A partir daí não consigo simpatizar completamente com as pessoas que dizem "pá" no fim das frases.
Que é como quem diz...
Gaja que é gaja não diz "pá".
Era só o que eu tinha a dizer.

imperetrivelmente i.

Descubra a sua inclinação política

Responda às seguintes questões e descubra se é uma gaja de esquerda, de direita ou nem por isso...

1. Imagine, gaja, que está numa esplanada junto à praia. Dá-lhe a sede. O que é que se recusa a beber?

• a) a água suja do capitalismo, vulgo Coca-Cola
• b) água das pedras - dá-me gases
• c) cerveja acompanhada de tremoços. Coisa mais possidónia...
  

2. Qual o evento que não pode perder:

• a) uma boa manifestação anti-globalização
• b) os saldos da Zara
• c) uma festa na Casa do Castelo
  

3. Na sua opinião, qual é, actualmente, a maior ameaça à paz mundial:

• a) O George W. Bush, claro
• b) os extra-terrestres
• c) as armas de destruição em massa do Iraque - toda a gente sabe que elas lá estão

4. Qual o seu animal de estimação:

• a) um cão rafeiro apanhado na rua
• b) um canário
• c) um gato persa com pedigree, igual ao da Camilla Parker-Bowles

5. Onde gosta de fazer compras?

• a) nas feiras de artesanato e produtos naturais
• b) no "El Corte Inglés"
• c) em Paris

6. Qual a última coisa que faz antes de sair de casa?

• a) mexe no cabelo para acentuar o casual look despenteado, enquanto trauteia distraidamente "A Internacional"
• b) programa o vídeo para gravar a "New Wave" no caso de se atrasar por haver fila no drive-in do MacDonalds
• c) relembra mais uma vez a criada que o ensopado de codorniz não pode ficar demasiado salgado por causa da hipertensão do Sr. Doutor

7. Qual é a sua leitura de cabeceira?

• a) "Das Kapital" de Karl Marx
• b) não é gaja de ler muito, mas agora anda entusiasmada com as previsões da Maya para 2005, que sairam na última Nova Gente
• c) o "Socialmente Correcto" da Paula Bobone

8. Qual o seu acessório de moda favorito?

• a) um cachecol, écharpe ou lenço para o pescoço. Se for um arafat tanto melhor
• b) umas argolas coloridas, da mesma cor que o cinto
• c) uma joia da Betty Grafstein, comprada em Nova Iorque

9. O que mais gosta neste blog?

• a) a atitude contestatária de algumas gajas
• b) acho muita piada à cor
• c) quem disse que eu gostava deste blog???
  

10. De que cor é o seu coração?

• a) vermelho
• b) o meu coração só tem uma cor: azul e branco
• c) azul, tal como o meu sangue

Resultados
Some 6 pontos por cada resposta a), 4 pontos por cada resposta b) e 2 pontos por cada resposta c)

20-26 pontos: Você é uma tia de direita
Das duas uma: ou a sua veia por onde lhe corre o sangue azul a leva a pôr a cruzinha no PPM, em altura de eleições, ou a tia é presença assídua nos comícios do PP. É, com certeza, fã do Paulinho, mas devo dizer-lhe que, por aqui, todas as gajas são da mesma opinião: ele atraca de popa!

28-34 pontos: Você é uma nova-rica com a mania que é tia de direita
A gaja é aquilo que se pode chamar uma uma pata brava, ou seja, uma nova rica! O seu marido e/ou o seu papá são empreiteiros de Mercedes reluzentes. Mora nos subúrbios e tem um pequeno palacete com o telhado de inspiração suiça. Gosta de ostentar a sua recém-adquirida riqueza. Vota à direita, é claro, que ser patroa é o máximo e há que cuidar que se continua assim!

36-44 pontos: Você é uma seca, coitadinha
A gaja nunca votou e ainda bem, porque não percebe nada de política, que essas coisas não vêm na Caras nem na Nova Gente... Se a menina mandasse (e deus nosso senhor nos livre de que tal aconteça) o Pinto da Costa seria o Presidente da República e o José Castelo Branco 1º ministro...

46-52 pontos: Você é uma pequena-burguesa armada ao alternativo
A gaja deve pensar que por ser vista frequentemente no Piolho e que por andar de lenço ao pescoço é de esquerda; desengane-se, minha amiga! E o cartão Médis, não lhe pesa na sua carteira? Pois é! Escusa de se armar em alternativa, que não passa de uma pequena-burguesa, vendida ao grande capital. A nós a gaja não engana!

54-60 pontos: Você já tem idade para ter juízo
Ó gaja, você acalme-se! Com essa hiper-actividade ainda fica zonza... Ele é liga de protecção da natureza, ele é canil para cachorros abandonados, ele é liberalização das drogas leves e despenalização do aborto. Se não é comuna, só pode ser bloquista ou esposa do Garcia Pereira! Vá mas é trabalhar, que é para ver se faz jus à palavra proletariado!

onde já se viu? II

Oh manas é o fim do mundo, pois vejam lá o que eu descobri sobre uma das nossas mais ilustres gajas!
Isto quando se começam a descobrir as carecas é um deus nos acuda!
A mana tesoura

onde já se viu?

Amigas,

Estou chocada. Nunca sabemos quem realmente são as pessoas que conhecemos. lembram-se de um rapaz chamado Armando Geraldes? Pois vejam lá o que recentemente descobri.

"Professor de Saldonha volta a ser julgadoContinua amanhã a repetição do julgamento de Armando Geraldes, professor de Saldonha, Alfândega da Fé, condenado por abuso sexual de crianças suas alunas, a uma pena de quatro anos de prisão, suspensa por dois anos e meio.O motivo prende-se com o facto do depoimento de uma das principais testemunhas de acusação, uma das crianças, não ter ficado gravado nem transcrito aquando do julgamento no tribunal de Alfândega da Fé, há quase dois anos.A gravação foi solicitada pelo Tribunal Administrativo do Porto para onde o professor recorreu após ter ouvido a sentença. Detectada a omissão, foi, imediatamente, requerida a repetição do julgamento, com os mesmo juízes e as mesmas testemunhas, cuja primeira sessão se realizou na passada quarta-feira. O Tribunal ouviu duas das mais de 50 testemunhas, entre as quais a criança acima referida.O caso remonta a 1998, quando uma médica e uma psicóloga do Centro de Saúde e Alfãndega detectarem um comportamento algo perturbado em algumas alunas da escola primária de Saldonha. Falaram com as crianças e com os pais e concluíram que algo estranho se estaria a passar, apresentando uma queixa no Ministério Público. "

Amigas é de bradar aos céus...
O mundo está perdido!
A mana tesoura

Aqui vai o link para as gajas descrentes:
http://www.radioansiaes.nostri.pt/sociedade/soc02292.asp

Vercingetorix

No número de Dezembro da revista da Junta de Freguesia da Vitória, onde esta vossa amiga gaja reside, vinha esta notícia:

O dia 25 de Abril foi a data escolhida para prestar homenagem aos cinco ex-presidentes da Junta de Freguesia da era pós-Revolução dos Cravos, uma iniciativa levado a cabo pelo actual executivo vitoriano. Na cerimónia, realizada no Salão Nobre da Junta, marcaram presença dois dos homenageados, António Domingues e Armindo Vasconcelos, sendo Vercingetorix Inácio Pinheiro, já falecido, sido representado por sua esposa Benvinda Pinheiro.

Vercingetorix Inácio?? Ninguém se chama Vercingetorix Inácio! Como este senhor foi presidente da Junta entre 1974 e 1980 e já faleceu, parto do príncipio que não se chama assim por ser filho de grandes fãs da banda desenhada do Asterix... Como será que se lembraram de lhe dar esta graça??? E não estando ainda satisfeitos com o bizarro primeiro nome ainda acrescentam Inácio, para completar o ramalhete??
Pronto, está bem, andei a informar-me e o Vercingetorix parece que existiu mesmo, é uma espécie de Viriato gaulês ou coisa que o valha... Mas haveria necessidade? " Vercingetorix Inácio, o jantar está na mesa!", "Vercingetorix Inácio vai fazer os trabalhos de casa!". Deve ter sido uma infância terrível... Não acham??

old whore’s diet

Diz-me o charming Rufus Wainwright ao ouvido um destes dias: «Kalé, dear, I’m so fucking tired of being an American gay messiah in this Bush’s Jesusland; I swear one of these days I’ll move to Portugal to rock what’s still left of my brains out». Retorqui-lhe que sim, que ma chambre serais toujours sa chambre, que rien jamais nous manquerais s’il choisissais venir – com o que a primadonna rematou: «and I always wanted to know what it’s like to live in a monarchy».
De todas as monarquias europeias, a que sempre mais me enterneceu foi a britânica, modelo de nobreza e virtudes para toda a alma mundana. Não por acaso, é aquela que é celebrada pelos seus súbditos com o canoro «God save the Queen», que aos meus delicados ouvidos sempre soou como «God save the queer». Escusado será dizer que a excelência de tão aprimorado regime só tem a dever ao facto de ter uma gaja a encabeçá-lo. O mundo teria uma nouvelle fragrance se fosse tomado pelas mais flabbergasting Ladys da nossa praça.
Donde tantas vezes me perca a sonhar para este jardim à beira mar plantado com a restauração monárquica que tanto carece. Nossa Senhora do Caravaggio me livre contudo de algum dia ter de ajoelhar diante de um rústico qualquer para colher a minha honra de Marquês do Parque Mayer! Não, a monarquia por que este país suspira para ser catapultado para o circuito da haute-couture international pede uma mulher coquette, glamourosa e cosmopolita para a conduzir. Mas quem de entre nós, gaja amiga, enverga o prestígio adequado para tão superlativo desígnio? Cogito penosamente, limo as unhas e burilo o óbvio: só quem teve o ensejo de nos levar mais além no Eurofestival da canção pode merecer semelhante crédito; só alguém que reuna o consenso histórico de homens de Estado como Júlio Isídoro, Eládio Clímaco ou Fernando Mendes pode conquistar o coração do nosso bien aimé Portugal, do Minho a Timor. Simone de Oliveira é, à falta de uma Simone de Beauvoir lusa, a rainha que sobra para este carnaval Lux.
Ah!, se um um dia ainda o Estoril tornasse a ser a Monte Carlo da África do Norte!...

KL

Inacreditável

Já todas sabíamos que os americanos eram imaginativos, mas isto ultrapassa tudo!

Pentágono estudou proposta de arma química "gay"
O Pentágono revela agora que ponderou desenvolver armas químicas capazes de minar a disciplina e o moral das tropas inimigas sem matar um único soldado, segundo documentos que foram desclassificados, noticiados pela "New Scientist". A mais bizarra é a da criação de um "afrodisíaco" que tornaria os militares sexualmente irresistíveis entre si. Ao provocar o comportamento homossexual nas tropas, o Pentágono acreditava que aplicaria um golpe ao moral "desagradável mas totalmente não letal", segundo a proposta. Outra das ideias era desenvolver armas químicas que atraíssem enxames de vespas ou de ratos para as posições militares, tornando os lugares inabitáveis. Uma outra proposta era a de criar um químico que provocasse um grave e prolongado mau hálito, permitindo identificar muito facilmente elementos da guerrilha que se tentassem misturar com civis. As propostas foram feitas por um laboratório da Força Aérea norte-americana de Deyton, Ohio, em 1994.

in Público, 15.01.2005

Gostei especialmente da primeira proposta. Gajas, não acham que podia perfeitamente ser a base de um guião para um filme pornográfico? Até já estou a ver os títulos: "Os Talibans Escaldantes", "Loucuras no Eixo do Mal" ou "Fantasias Terroristas". Porque não, minhas amigas, porque não?