Óh pá!

Lembro-me de crescer (nos 80) e começar a ouvir os "fanjos" a dizer "pá" no fim das frases. Depois pegou-se e as crianças tinham lengalengas a dizer "ó pá- tu est'as bom pá- eu estou pá e tu pá?- eu estou pá ..." durante os recreios. Depois, no ciclo, era "fixe" dizer "pá". "Fixe" também apareceu enquanto eu cresci - o que me faz pensar que "fixe" já é "cota". Será que “cota” ainda é “bué de fixe”?
Quando comecei a ter perspectiva do tempo que já tinha vivido comecei a não gostar de pessoas que usavam o "pá": era o colega pegajoso de infância do Pai, era um daqueles rapazes que tem a mania que sabe tudo e que arranja tudo e que já sabe o que tu estás a contar e que já foi ao sítio que tu nunca foste, era o carpinteiro da casa nova que acha sempre que "se arranja maneira", era um professor da faculdade que contava anedotas em vez de dar aulas da ciência oculta de classificar os organismos em grupos hierárquicos (havia alunas que faziam pauzinhos de contagem a cada "pá" (como os presos nas paredes da prisão) e quebravam recordes do Guiness de "pás"/parte de aula).
A partir daí não consigo simpatizar completamente com as pessoas que dizem "pá" no fim das frases.
Que é como quem diz...
Gaja que é gaja não diz "pá".
Era só o que eu tinha a dizer.

imperetrivelmente i.

Descubra a sua inclinação política

Responda às seguintes questões e descubra se é uma gaja de esquerda, de direita ou nem por isso...

1. Imagine, gaja, que está numa esplanada junto à praia. Dá-lhe a sede. O que é que se recusa a beber?

• a) a água suja do capitalismo, vulgo Coca-Cola
• b) água das pedras - dá-me gases
• c) cerveja acompanhada de tremoços. Coisa mais possidónia...
  

2. Qual o evento que não pode perder:

• a) uma boa manifestação anti-globalização
• b) os saldos da Zara
• c) uma festa na Casa do Castelo
  

3. Na sua opinião, qual é, actualmente, a maior ameaça à paz mundial:

• a) O George W. Bush, claro
• b) os extra-terrestres
• c) as armas de destruição em massa do Iraque - toda a gente sabe que elas lá estão

4. Qual o seu animal de estimação:

• a) um cão rafeiro apanhado na rua
• b) um canário
• c) um gato persa com pedigree, igual ao da Camilla Parker-Bowles

5. Onde gosta de fazer compras?

• a) nas feiras de artesanato e produtos naturais
• b) no "El Corte Inglés"
• c) em Paris

6. Qual a última coisa que faz antes de sair de casa?

• a) mexe no cabelo para acentuar o casual look despenteado, enquanto trauteia distraidamente "A Internacional"
• b) programa o vídeo para gravar a "New Wave" no caso de se atrasar por haver fila no drive-in do MacDonalds
• c) relembra mais uma vez a criada que o ensopado de codorniz não pode ficar demasiado salgado por causa da hipertensão do Sr. Doutor

7. Qual é a sua leitura de cabeceira?

• a) "Das Kapital" de Karl Marx
• b) não é gaja de ler muito, mas agora anda entusiasmada com as previsões da Maya para 2005, que sairam na última Nova Gente
• c) o "Socialmente Correcto" da Paula Bobone

8. Qual o seu acessório de moda favorito?

• a) um cachecol, écharpe ou lenço para o pescoço. Se for um arafat tanto melhor
• b) umas argolas coloridas, da mesma cor que o cinto
• c) uma joia da Betty Grafstein, comprada em Nova Iorque

9. O que mais gosta neste blog?

• a) a atitude contestatária de algumas gajas
• b) acho muita piada à cor
• c) quem disse que eu gostava deste blog???
  

10. De que cor é o seu coração?

• a) vermelho
• b) o meu coração só tem uma cor: azul e branco
• c) azul, tal como o meu sangue

Resultados
Some 6 pontos por cada resposta a), 4 pontos por cada resposta b) e 2 pontos por cada resposta c)

20-26 pontos: Você é uma tia de direita
Das duas uma: ou a sua veia por onde lhe corre o sangue azul a leva a pôr a cruzinha no PPM, em altura de eleições, ou a tia é presença assídua nos comícios do PP. É, com certeza, fã do Paulinho, mas devo dizer-lhe que, por aqui, todas as gajas são da mesma opinião: ele atraca de popa!

28-34 pontos: Você é uma nova-rica com a mania que é tia de direita
A gaja é aquilo que se pode chamar uma uma pata brava, ou seja, uma nova rica! O seu marido e/ou o seu papá são empreiteiros de Mercedes reluzentes. Mora nos subúrbios e tem um pequeno palacete com o telhado de inspiração suiça. Gosta de ostentar a sua recém-adquirida riqueza. Vota à direita, é claro, que ser patroa é o máximo e há que cuidar que se continua assim!

36-44 pontos: Você é uma seca, coitadinha
A gaja nunca votou e ainda bem, porque não percebe nada de política, que essas coisas não vêm na Caras nem na Nova Gente... Se a menina mandasse (e deus nosso senhor nos livre de que tal aconteça) o Pinto da Costa seria o Presidente da República e o José Castelo Branco 1º ministro...

46-52 pontos: Você é uma pequena-burguesa armada ao alternativo
A gaja deve pensar que por ser vista frequentemente no Piolho e que por andar de lenço ao pescoço é de esquerda; desengane-se, minha amiga! E o cartão Médis, não lhe pesa na sua carteira? Pois é! Escusa de se armar em alternativa, que não passa de uma pequena-burguesa, vendida ao grande capital. A nós a gaja não engana!

54-60 pontos: Você já tem idade para ter juízo
Ó gaja, você acalme-se! Com essa hiper-actividade ainda fica zonza... Ele é liga de protecção da natureza, ele é canil para cachorros abandonados, ele é liberalização das drogas leves e despenalização do aborto. Se não é comuna, só pode ser bloquista ou esposa do Garcia Pereira! Vá mas é trabalhar, que é para ver se faz jus à palavra proletariado!

onde já se viu? II

Oh manas é o fim do mundo, pois vejam lá o que eu descobri sobre uma das nossas mais ilustres gajas!
Isto quando se começam a descobrir as carecas é um deus nos acuda!
A mana tesoura

onde já se viu?

Amigas,

Estou chocada. Nunca sabemos quem realmente são as pessoas que conhecemos. lembram-se de um rapaz chamado Armando Geraldes? Pois vejam lá o que recentemente descobri.

"Professor de Saldonha volta a ser julgadoContinua amanhã a repetição do julgamento de Armando Geraldes, professor de Saldonha, Alfândega da Fé, condenado por abuso sexual de crianças suas alunas, a uma pena de quatro anos de prisão, suspensa por dois anos e meio.O motivo prende-se com o facto do depoimento de uma das principais testemunhas de acusação, uma das crianças, não ter ficado gravado nem transcrito aquando do julgamento no tribunal de Alfândega da Fé, há quase dois anos.A gravação foi solicitada pelo Tribunal Administrativo do Porto para onde o professor recorreu após ter ouvido a sentença. Detectada a omissão, foi, imediatamente, requerida a repetição do julgamento, com os mesmo juízes e as mesmas testemunhas, cuja primeira sessão se realizou na passada quarta-feira. O Tribunal ouviu duas das mais de 50 testemunhas, entre as quais a criança acima referida.O caso remonta a 1998, quando uma médica e uma psicóloga do Centro de Saúde e Alfãndega detectarem um comportamento algo perturbado em algumas alunas da escola primária de Saldonha. Falaram com as crianças e com os pais e concluíram que algo estranho se estaria a passar, apresentando uma queixa no Ministério Público. "

Amigas é de bradar aos céus...
O mundo está perdido!
A mana tesoura

Aqui vai o link para as gajas descrentes:
http://www.radioansiaes.nostri.pt/sociedade/soc02292.asp

Vercingetorix

No número de Dezembro da revista da Junta de Freguesia da Vitória, onde esta vossa amiga gaja reside, vinha esta notícia:

O dia 25 de Abril foi a data escolhida para prestar homenagem aos cinco ex-presidentes da Junta de Freguesia da era pós-Revolução dos Cravos, uma iniciativa levado a cabo pelo actual executivo vitoriano. Na cerimónia, realizada no Salão Nobre da Junta, marcaram presença dois dos homenageados, António Domingues e Armindo Vasconcelos, sendo Vercingetorix Inácio Pinheiro, já falecido, sido representado por sua esposa Benvinda Pinheiro.

Vercingetorix Inácio?? Ninguém se chama Vercingetorix Inácio! Como este senhor foi presidente da Junta entre 1974 e 1980 e já faleceu, parto do príncipio que não se chama assim por ser filho de grandes fãs da banda desenhada do Asterix... Como será que se lembraram de lhe dar esta graça??? E não estando ainda satisfeitos com o bizarro primeiro nome ainda acrescentam Inácio, para completar o ramalhete??
Pronto, está bem, andei a informar-me e o Vercingetorix parece que existiu mesmo, é uma espécie de Viriato gaulês ou coisa que o valha... Mas haveria necessidade? " Vercingetorix Inácio, o jantar está na mesa!", "Vercingetorix Inácio vai fazer os trabalhos de casa!". Deve ter sido uma infância terrível... Não acham??

old whore’s diet

Diz-me o charming Rufus Wainwright ao ouvido um destes dias: «Kalé, dear, I’m so fucking tired of being an American gay messiah in this Bush’s Jesusland; I swear one of these days I’ll move to Portugal to rock what’s still left of my brains out». Retorqui-lhe que sim, que ma chambre serais toujours sa chambre, que rien jamais nous manquerais s’il choisissais venir – com o que a primadonna rematou: «and I always wanted to know what it’s like to live in a monarchy».
De todas as monarquias europeias, a que sempre mais me enterneceu foi a britânica, modelo de nobreza e virtudes para toda a alma mundana. Não por acaso, é aquela que é celebrada pelos seus súbditos com o canoro «God save the Queen», que aos meus delicados ouvidos sempre soou como «God save the queer». Escusado será dizer que a excelência de tão aprimorado regime só tem a dever ao facto de ter uma gaja a encabeçá-lo. O mundo teria uma nouvelle fragrance se fosse tomado pelas mais flabbergasting Ladys da nossa praça.
Donde tantas vezes me perca a sonhar para este jardim à beira mar plantado com a restauração monárquica que tanto carece. Nossa Senhora do Caravaggio me livre contudo de algum dia ter de ajoelhar diante de um rústico qualquer para colher a minha honra de Marquês do Parque Mayer! Não, a monarquia por que este país suspira para ser catapultado para o circuito da haute-couture international pede uma mulher coquette, glamourosa e cosmopolita para a conduzir. Mas quem de entre nós, gaja amiga, enverga o prestígio adequado para tão superlativo desígnio? Cogito penosamente, limo as unhas e burilo o óbvio: só quem teve o ensejo de nos levar mais além no Eurofestival da canção pode merecer semelhante crédito; só alguém que reuna o consenso histórico de homens de Estado como Júlio Isídoro, Eládio Clímaco ou Fernando Mendes pode conquistar o coração do nosso bien aimé Portugal, do Minho a Timor. Simone de Oliveira é, à falta de uma Simone de Beauvoir lusa, a rainha que sobra para este carnaval Lux.
Ah!, se um um dia ainda o Estoril tornasse a ser a Monte Carlo da África do Norte!...

KL

Inacreditável

Já todas sabíamos que os americanos eram imaginativos, mas isto ultrapassa tudo!

Pentágono estudou proposta de arma química "gay"
O Pentágono revela agora que ponderou desenvolver armas químicas capazes de minar a disciplina e o moral das tropas inimigas sem matar um único soldado, segundo documentos que foram desclassificados, noticiados pela "New Scientist". A mais bizarra é a da criação de um "afrodisíaco" que tornaria os militares sexualmente irresistíveis entre si. Ao provocar o comportamento homossexual nas tropas, o Pentágono acreditava que aplicaria um golpe ao moral "desagradável mas totalmente não letal", segundo a proposta. Outra das ideias era desenvolver armas químicas que atraíssem enxames de vespas ou de ratos para as posições militares, tornando os lugares inabitáveis. Uma outra proposta era a de criar um químico que provocasse um grave e prolongado mau hálito, permitindo identificar muito facilmente elementos da guerrilha que se tentassem misturar com civis. As propostas foram feitas por um laboratório da Força Aérea norte-americana de Deyton, Ohio, em 1994.

in Público, 15.01.2005

Gostei especialmente da primeira proposta. Gajas, não acham que podia perfeitamente ser a base de um guião para um filme pornográfico? Até já estou a ver os títulos: "Os Talibans Escaldantes", "Loucuras no Eixo do Mal" ou "Fantasias Terroristas". Porque não, minhas amigas, porque não?

por falar em gastar quantias perfeitamente idiotas em coisas que nem sequer tiram um café

a propósito do post da gaja anterior, lebrei-me disto. vejam lá o azar deste senhor:

"Tinha sido importado de propósito para mim"

O humorista sente-se “amputado” por lhe terem roubado dentro do ginásio um relógio muito especial: “Era algo que fazia parte do meu corpo”. Apresentou queixa na Judiciária mas não tem esperanças de voltar a ver o objecto. [...] conta ao 24 horas todos os pormenores do assalto.

in 24 horas

ó senhor herlander vamos lá a ver se nos entendemos:
1º - NINGUÉM gasta 4.600 contos num relógio (só por isso devia ser espancado)
2º - MESMO que decida gastar essa quantia numa jóia, decerto NÃO a vai levar para o ginásio
3º - mesmo que decida levar o relógio para o ginásio, é óbvio que NÃO o vai deixar no cacifo (principalmente se faz parte do seu corpo)
4º - os cacifos do ginásio que o senhor herlander frequenta são muito seguros e há sempre gente a passar (sim porque eu sei)
5º - a não ser que o senhor estivesse na zona "escondida"
6º - a zona escondida é para onde vão as bichas engatar
7º - o senhor é rabeta!!

e pronto, através de simples dedução lógica chegamos à conclusão que o herlander é gay. claro que sempre se soube... mas descolorar o cabelo foi a gota de água (queria pôr esta expressão em francês, pra ser chic, mas não sei como se diz e mais ninguém me conseguiu ajudar)

p.s. o nome da vítima foi escondido para evitar complicações com a P.J.
p.s.s. qualquer semelhança com a personagem deste post e alguem real é pura coincidência

frifri

estão sempge a implicag...

Não pegcebo pogque estão todos a implicag com o Ministgo Mogais Sagmento só pogque passou uma noitinha no Guesogt Bom Bom em São Tomé e Pgíncipe. O homem só gastou 65200 eugos, cagaças...

Voltei amores, estou aqui

Olá fofas,
cheguei de lá e estou aqui. Estou feliz por finalmente poder falar convosco agora que cheguei e estou aqui. Chamo-me Beibi Espaice e adoro falar com a gente e conversar e assim. Espero poder por muito tempo falar aqui porque gosto. Espero que vocês gostem de mim e tanto de conversas aqui e assim como eu. Vim de Londres para onde fui antes de vir de lá. Gostei muito daquilo e chamavam-me Beibi e eu passei a dizer que sim, que não me importava e assim. Como o meu pai se chamava senhor Silva eu resolvi que devia ser Espaice de apelido. Sou assim, perna redonda, bem torneada, tenho umas maminhas giras e gosto de meninos giros como eu sou gira. Tenho também olhos azuis bonitos e giros como o cabelo loiro natural. Não pinto o cabelo mesmo quando me chamam loira. Porque gosto de me ver assim e sei que as pessoas às vezes são más mas eu não ligo porque sou assim. Agora vou embora porque tenho de ir. Mas cheguei e vou ficar aqui embora vá embora e espero que gostem de mim como eu gosto de mim assim.

Beibi Espaice

Parabéns Gaja!

Amigas gajas, hoje é um grande dia para todas nós. Uma das fundadoras do nosso movimento completa mais um ano de vida. Como é lógico, não é de bom tom revelar aqui a idade atingida pela nossa amiga, porque se há coisa que nunca se divulga sobre uma gaja é a sua idade... Digamos, sem abusar da malícia, que a gaja em questão já tem idade para ter juízo e que se não se põe a pau irá precisar em breve de recorrer aos serviços da Corporación Dermoestética. Ah pois, que a idade não perdoa!
Enfim, pormenores à parte, parece-me evidente que esta efeméride não pode passar despercebida. É necessário fazer chegar esta notícia a todas as gajas de bem espalhadas por esse mundo, mesmo as mais distraídas. Proponho mesmo que, em honra de tão ilustre acontecimento, este dia seja declarado o "Dia Mundial da Gaja no Corte".
Queridas amigas, brindemos com uma flute de champanhe a essa gaja que tanto tem feito por nós!

– do essencial e do acessório –

Muitas vezes me questionam sobre a pertinência em me pavonear em públicas aparições com a minha exquisite fan ou com os meus mesmerizing sunglasses. Alegam os meus detractores que tais artefactos não acrescentam ao meu fashionable look senão sobejo e pedantismo. Ora, benquistas amigas, tal obriga-me a vir perorar aqui sobre a vívida questão do essencial e do acessório. Que distingue um do outro? Como deve a femme d’aujourd’hui apartar com propriedade entre o must have e o must hate? Com que linhas de bon goût e savoir faire deve a minha querida leitora coser as suas escolhas em matéria de classe e distinção? Respondo prontamente: acessório é o objecto meramente solícito, enquanto essencial é o do prazer. Sim, porque só o deleite intelectual é absolument essentiel no espírito ravissant da woman do novo milénio. Por conseguinte, tudo o que a afasta do culto do seu bem-estar físico e psíquico deve ser por si considerado acessório.
A gaja amiga concordará, pois, que de todos os acessórios dispensáveis, o mais essencial será, sem dúvida, o homem. O homem deve sempre ser opção primeira a descartar na renovação do seu guarda-roupa, assim o exija a conveniência; de igual modo, é visto como tonificante da pele a regular substituição do exemplar em uso por outro de igual ou, se possível, superior vacuidade, cuidando assim do constante apuramento da raça. E se, no essencial, não encontrar alívio de espírito ao reformar o seu port-folio de tão escusado acessório, talvez seja avisado considerar - en tout cas - a sempre chiquérrima opção do gato persa.

KL

A Hora da Verdade

Queridas gajas:

A missão que me cabe hoje é deveras triste. Vejo-me obrigada a fazer uma denúncia. Há uma questão essencial para todas nós que ainda não foi discutida neste blog. Talvez por inibição, talvez por receio de retaliações, mas, queridas amigas, não me tentem convencer que foi por esquecimento, uma vez que esta questão não nos sai da cabeça. Desculpem, gajas, mas acho que devíamos discutir assuntos que realmente importam. E, todas hão-de concordar comigo, esta questão é importantíssima. E passo já a expô-la.
Gajos.
Homens.
Machos.
Tipos.
Chavalos.
Moços.
Garinos.
Sim, o que cativa uma gaja? Será o físico? O intelecto? Uma combinação de ambos? O tamanho importa realmente? E a marca do automóvel? A presença de bigode, será aceitável ou totalmente reprovável? E um gajo deverá usar produtos de beleza ou queremos gajos em bruto, com tudo o que a natureza lhes deu e lhes tirou? A partir de e até que idade estará um gajo dentro do prazo?
Enfim, julgo que é imprescindível discutir estes assuntos. Só assim, partilhando gostos e experiências, nos poderemos compreender melhor umas às outras, saciando ao mesmo tempo a nossa natural curiosidade. E, na hipótese remota de um gajo ler este post, talvez lhe possamos até incutir a vontade de se adaptar aos nossos desejos, o que no fundo é o sonho de qualquer gaja. Espero que o meu apelo à discussão seja respeitado e que algo de produtivo nasça deste fórum. Tenho dito.

ano novo, gajas novas

queridas gajas

é com muito prazer que escrevo neste fantástico blog. vou aproveitar o meu tempo de antena para vos dizer que este novo ano vai ser de arromba. pois é, com a mudança do governo portugal vai finalmente sair do último lugar da maratona europeia e vai afirmar-se como grande nação, valente e imortal.

por isso, já que estamos a atravessar tempos de mudança, eu própria decidi fazer uma listinha de resoluções de ano novo, ou conselhos, se preferirem, para podermos ser gajas melhores enquanto valorizamos o nosso belo país. aqui vai:

1. Arranjar um marido e ter pelo menos 3 filhos
2. Não aparar o buço nem os sovacos
3. Fazer as limpezas em casa sempre com lixívia e sabão
4. Comprar fatos de treino para a família passear no shopping ao domingo à tarde
5. Pintar o cabelo de acobreado e fazer franja + pala
6. Comprar sombra azul para os olhos
7. Chamar sempre os filhos pelos 2 primeiros nomes: António Manuel, Kátia Sofia ou Flávio André.
8. Concorrer ao euro-milhões e ganhar
9. Ouvir fado nas alturas ao sábado de manhã enquanto se aspira a casa
10. Comer pão com chouriço ou hamburguer numa roulotte, depois de vir da discoteca

E pronto, minhas amigas, acho que se tentarmos seguir estes mandamentos à risca, ficaremos preparadas para defender o orgulho nacional e tornar Portugal no ex-libris do continente europeu.

Beijos gordos para todas

frifri